मैं बड़े बच्चों के लिए एक बेहतर माँ हूँ - वह जानती है

अंत में, शायद मेरे पति और मुझे सात साल में चार बच्चे होने के बारे में अधिक ध्यान से सोचना चाहिए था। लेकिन संघर्ष करते हुए बांझपन - और एक विशेषज्ञ द्वारा बताया जा रहा है कि हम शायद आईवीएफ की मदद के बिना कभी भी गर्भधारण नहीं कर पाएंगे - अपने आप गर्भवती होने में सक्षम होना एक रोमांच था। एक बार जब हमारा पहला बच्चा एक साल के उपचार के बाद आया, तो हमें कभी भी प्रजनन संबंधी समस्या नहीं हुई, लेकिन बांझपन के गहरे भावनात्मक निशान बने रहे। इसलिए चूंकि हम अंत में चमत्कारिक रूप से गर्भवती हो सकते हैं जिस तरह से "सामान्य" लोग करते हैं... हमने किया।

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अपने बांझ वर्षों के दौरान, मैं केवल बच्चों में डूबना चाहता था। और अचानक, मैं था, केवल यह वह शानदार स्नगल-फेस्ट नहीं था जिसकी मैंने कल्पना की थी। ज़रूर, मुझे पता था कि यह हमेशा आसान नहीं होगा, लेकिन बहुत खूब। बच्चों के रूप में - चार लड़के — आते रहे, जैसे सीढ़ी-चरणों, मुझे वास्तव में ऐसा लग रहा था कि मैं डूब रहा हूँ। मैं अपने बच्चों से बेहद प्यार करता था, लेकिन चार जरूरतमंद छोटे लोगों के लिए एक एसएएचएम होने की जिम्मेदारियां थीं अथक, जैसे मुझे लहर के बाद लहर के साथ पटक दिया जा रहा था क्योंकि मैं अपने पैरों को नरम और खोजने के लिए संघर्ष कर रहा था स्थानांतरण रेत।

अब जब मेरे बच्चों के पास है अच्छी तरह से आगे बढ़ गया बच्चा और बच्चा और पूर्वस्कूली चरण, और उनकी समस्याएं अलग और अधिक जटिल हैं, मैं उन दिनों में किसी भी चीज़ के लिए वापस नहीं जाऊंगा (चाहे वे मुझे कभी-कभी कितना उदासीन बना दें)। क्योंकि जैसे-जैसे मेरे बच्चे बड़े होते गए हैं और तेजी से स्वतंत्र होते गए, मैंने कुछ महत्वपूर्ण सीखा है। कुछ ऐसा जो काश किसी ने मुझे तब बताया होता, जब मुझे डर था कि मेरे मोहभंग का मतलब है कि मेरे बच्चों की परवरिश करने की मेरी क्षमता में कुछ गड़बड़ है।

मैंने इतना लंबा समय इस चिंता में बिताया कि मैं एक बुरी माँ थी - जब वास्तव में, मैं बस इतनी मेहनत कर रही थी कि मैं एक अच्छा माँ कि मैंने अपने बच्चों की ज़रूरतों को अपने से पहले रखा, और इसका उल्टा असर हुआ। अंत में, यह देखना आसान है, लेकिन जब आप कठिन परिश्रम में होते हैं तो आप मदद नहीं कर सकते, लेकिन सवाल करते हैं कि आप अपनी बकवास को एक साथ क्यों नहीं ले सकते। आपको लगता है कि यह आप हैं, लेकिन ऐसा नहीं है।

यह है कि छोटे बच्चे हैं कठिन, पुरुष। और यह एक विशेष प्रकार का कठिन है जो केवल कुछ माताओं (सभी नहीं, और निश्चित रूप से मैं नहीं) चैंप की तरह संभालने में सक्षम हैं।

मैं अकेले पेशाब नहीं कर सकता था; यहां तक ​​कि अगर मैंने एक पल के लिए भी दरवाजा बंद किया, तो ढीली उँगलियाँ और जिज्ञासु छोटी आवाज़ें नीचे अपना रास्ता खोज रही थीं। मैंने एक बार अपने शिशु के साथ स्नानागार पर उछाल वाली सीट पर स्नान किया, इतनी जल्दी कि मेरे पास अपने बालों से शैम्पू को कुल्ला करने का समय नहीं था (उपयोग करने जैसी तुच्छ बातों को भूल जाओ) कंडीशनर और शेविंग), और उस समय में मेरे दो साल के बच्चे ने हमारे सोफे पर एक पॉटेड प्लांट फेंक दिया था और इसे एक स्लेटेड चम्मच से "सफाई" कर रहा था। रसोईघर।

ऐसा लग रहा था कि जैसे मैंने उनमें से एक को संतुष्ट किया, वैसे ही दूसरे को कुछ चाहिए। जैसे कोई अंत में रात भर सोना शुरू कर देता है, वैसे ही दूसरे को बुरे सपने आने लगते हैं या एक से गुज़रना पड़ता है 2 बजे तेज-तर्रार आंखों से जागने का अजीब चरण वायरस घर के माध्यम से तेजी से बह गए, और हम सभी की तरह गिर गए डोमिनोज़; सबसे पहले बीमार होने वाला अपने भाइयों को भी संक्रमित करेगा, और अनिवार्य रूप से - उल्टी साफ करने और बिस्तर धोने और बदलने के दिनों के बाद डायरिया डायपर - मैं उसी का शिकार हो जाता, जैसे बच्चे इसे खत्म कर रहे थे और अपने ऊर्जावान (और शरारती) होने के लिए वापस आ गए थे। खुद। और आप बिस्तर से बच्चों को माता-पिता नहीं कर सकते।

पास में कोई परिवार नहीं होने और एक पति जो सप्ताह में 60+ घंटे काम करता था, मैं लगातार अभिभूत महसूस कर रही थी। मेरे रात्रिभोज हमेशा ठंडे थे क्योंकि मैं पहले कुछ मिनट हर किसी के भोजन को काटने में बिताता था या यह सुनिश्चित करता था कि एक मांग करने वाले बच्चे के पास सही रंग का कप हो। मेरी कमीज़ों की टाँगों को हमेशा थूथन से, कंधों को थूक से सना हुआ था। मेरी व्यक्तिगत स्वच्छता ने हर किसी को पीछे छोड़ दिया; मैं अपने बालों को कैसे धो सकता था या किसी भी नियमितता के साथ अपने नाखूनों को क्लिप कैसे कर सकता था जब मेरे पास धोने के लिए चार अन्य सिर और 80 अन्य अंगुलियों और पैर के नाखूनों को बनाए रखने के लिए था? जब मैं एक कमरे को साफ करने के लिए जल्दबाजी कर रहा था, तो मैं अपने घर को कैसे साफ रख सकता था, वे लेगो के टुकड़ों की एक पूरी बाल्टी दूसरे में डंप कर रहे थे?

यह उनकी गलती नहीं थी कि वे छोटे थे और उन्हें हर चीज में मदद और पर्यवेक्षण की जरूरत थी। वे न्यायप्रिय थे बच्चे और बच्चे और प्रीस्कूलर बच्चे और बच्चे और प्रीस्कूलर हैं। लेकिन मैं अक्सर ऑटोपायलट पर उनकी देखभाल करने की गतियों से गुजरता था, ऊर्जा की कमी के रूप में मैं चाहता था कि मैं हो सकता था। मेरे भंडार का हमेशा दोहन किया जाता था, और जितना मैं स्वीकार करना चाहता था, उससे अधिक बार मैंने अपना धैर्य खो दिया।

किसी की माँ बनने से पहले मैं उस व्यक्ति से संपर्क खो दिया था, क्योंकि "माँ" मेरी पूरी पहचान थी। बुढ़ापा माँ की माँगों में पूरी तरह से भस्म हो गया था। मैं वही महिला नहीं थी, मैं वही पत्नी नहीं थी, मैं बस... वैसी नहीं थी। और हालांकि मैंने खुद को यह समझाने की पूरी कोशिश की कि मैं यही चाहता था, कि मैं इस सब से खुश था, मैंने लगातार संघर्ष किया।

बेशक, बहुत थे, अनेक मधुर क्षण, और मैं अभी भी अपने दिल में उस टग के साथ उन्हें देखता हूं (और मेरे गर्भाशय के आसपास कहीं से गैर-कारण की वह हास्यास्पद आवाज जो फुसफुसाती है "बस एक और, आप केवल 41 हैं").

लेकिन कुल मिलाकर, मुझे पता है कि मुझे किसी और बच्चे की जरूरत नहीं है, चाहे मेरी उम्र बढ़ने वाली प्रजनन प्रणाली चाहे जो भी हो। क्योंकि मुझे आखिरकार अपना "नाली" मिल गया है मातृत्व, और यह नवजात शिशुओं के साथ नहीं है।

जैसे कुछ लोग खाना बना सकते हैं और कुछ नहीं कर सकते, या कुछ लोगों की आंखें नीली होती हैं और कुछ की भूरी… और कुछ लोग नहीं हैं, और नहीं। मैं उस तरह का व्यक्ति नहीं हूं जो अपने बच्चों के साथ हर पल का आनंद लेने में सक्षम था जब वे छोटे थे। मैं उनका आनंद नहीं ले सकता था जिस तरह से एक अन्य प्रकार की माँ - जो स्वाभाविक रूप से उस उम्र के जनसांख्यिकीय के लिए तैयार है - शायद सक्षम हो। जब छोटे बच्चों की बात आती है तो मैं "स्वाभाविक" नहीं था, और मैंने वर्षों से सोचा था कि किसी तरह इसका मतलब है कि मैं मातृत्व, अवधि में स्वाभाविक नहीं थी। यह एक अपराध था जिसे मैंने अनावश्यक रूप से ढोया, मेरे दिल और आत्मा पर एक भार था कम से कम का पहला दशक पितृत्व.

मेरी राहत की कल्पना करें, जब मेरे बच्चे बड़े हो गए और उनकी ज़रूरतें पूरी हो गईं... ठीक है, कम ज़रूरतमंद, मैंने वास्तव में आराम करना शुरू कर दिया और माता-पिता होने का मज़ा लेना शुरू कर दिया। क्या ऐसा हो सकता है कि यह मेरी गलती नहीं थी, कि मैं सिर्फ एक बेहतर माता-पिता हूं जब - हांफी - मैं बदलाव के लिए अपनी कुछ जरूरतों को पूरा करने में सक्षम हूं? किसी ने कभी यह सुझाव नहीं दिया कि मैं उस प्रकार की माँ नहीं हो सकती जो छोटे बच्चे के चरणों को आसानी से संभालती है, और यह कि मैं भयानक नहीं थी। यह एक रहस्योद्घाटन था, लेकिन इसने मुझे इसे जल्द ही जानने के लिए एक अच्छी दुनिया दी होगी।

अब मेरे बच्चे 16, 14, 12 और लगभग 10 के हैं। अब मैं हर घरेलू कार्य का प्रभारी नहीं हूँ; मैं उनसे मदद मांग सकता हूं (वैसे भी बच्चों के लिए काम अच्छे हैं, ठीक है ?!) और वे उपकृत करेंगे, भले ही यह कुढ़ हो। हम फिल्में और शो देख सकते हैं जो हम कर रहे हैं सब में रुचि रखते हैं, न कि केवल उनका मनोरंजन करने के लिए। हम सभी प्रकार के विषयों पर गहन, बारीक चर्चा कर सकते हैं और एक साथ टिकटॉक वीडियो पर हंस सकते हैं। बीमार होने पर वे अपनी दवा खुद दे सकते हैं (और इसे शौचालय में बना सकते हैं!) अगर मैं मौसम के तहत महसूस कर रहा हूं, या सिर्फ खाना बनाना नहीं चाहता, तो वे खुद को खिलाने में पूरी तरह सक्षम हैं - और इससे भी बेहतर, बाद में सफाई करना। जब वे तैरते हैं तो मैं पूल के किनारे वापस लात मार सकता हूं और मेरी किताब से कभी नहीं देख सकता, और मैं उन्हें पूल में ले जाने के लिए एक कूल मॉम हूं। और मैं अंत में भोजन का आनंद ले सकता हूं, इससे पहले कि यह अनाकर्षक रूप से गुनगुना हो जाए।

लेकिन सबसे अच्छी बात यह है कि मैं सही मायने में अब उनका आनंद लें। मुझे उनकी रुचियों को विकसित होते देखना पसंद है और जैसे-जैसे वे युवा होते जाते हैं, उनके जीवन कौशल तेज होते जाते हैं। मैं खेल आयोजनों में सबसे जोर से जयकार करता हूं (उनकी चिंता के लिए), मेरा दिल दौड़ता है क्योंकि मैं अपने बच्चों को प्रतिस्पर्धा करते देखता हूं। वे मजाकिया और संवेदनशील हैं, और साथ घूमने में मज़ा आता है... और अब मैं लगातार नहीं सोच रहा हूं कि क्या मेरे जुनून की कमी मातृ प्रवृत्ति की कमी के कारण है। क्योंकि मैं अंत में पूरे दिल से कह सकता हूं कि मैं न केवल अपने बच्चों से प्यार करता हूं, बल्कि मुझे उनकी माँ होने का अभिनय भी पसंद है। और किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जो सोचता था कि क्या कभी ऐसा होगा या अगर मैं "टूटा" था... यह बहुत बड़ा है।

क्या यह सब कहना है कि पालन-पोषण ट्वीन और किशोर हमेशा एक हवा है? उम, नहीं। अभी भी चूसने वाले क्षणों की एक बहुतायत है, क्योंकि सामान्य रूप से पालन-पोषण कोई काकवॉक नहीं है। लेकिन मैं छोटे बच्चे के सामान की तुलना में बड़े बच्चे के सामान को संभालने में बेहतर हूं, ऐसा लगता है।

शायद महत्वपूर्ण अंतर यह है कि जब वे इन दिनों मेरे धैर्य की परीक्षा लेते हैं, तो मैं कर सकता हूँ बाहर निकलो और सोलो ड्राइव के लिए जाओ या लक्ष्य के गलियारों में कुछ देर के लिए बेवजह घूमें। और मुझे घर पहुंचने पर मेरी प्रतीक्षा में एक बड़ी आपदा (या, आप जानते हैं, बाल सुरक्षा सेवाएं) के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है।