जब मैं गर्भवती थी तब मैं खाने के विकार से जूझ रही थी - वह जानती है

यदि आप हमारी वेबसाइट पर एक लिंक के माध्यम से स्वतंत्र रूप से समीक्षा किए गए उत्पाद या सेवा खरीदते हैं, तो शेकनो को एक संबद्ध कमीशन प्राप्त हो सकता है।

गर्भवती होने से ठीक पहले, मैं अपने जीवन के सर्वोत्तम शारीरिक आकार में आ गई थी। मैं सप्ताह में कई बार इनडोर साइकिलिंग कक्षाएं सिखा रहा था, हर दूसरे दिन छह मील दौड़ रहा था, और इस तरह से खाना खा रहा था जो मेरे लिए स्वस्थ और पौष्टिक था। सबसे बढ़कर, मुझे एक ऐसा आत्मविश्वास महसूस हो रहा था जो मैंने पहले कभी महसूस नहीं किया था। शायद पहली बार, मुझे अपने जैसा महसूस हुआ।

संबंधित कहानी। ड्रयू बैरीमोर और हुमा आबेदीन ने होने के आघात पर चर्चा की गर्भावस्था समाचार लीक: 'इतना गुस्सा'

यौवन से पहले भी, वजन हमेशा मेरे लिए एक मुद्दा रहा है, जब मेरे ठंडे हाथ वाले बाल रोग विशेषज्ञ ने मेरी मां को सूचित किया कि जब मैं नहीं था अधिक वजन, मुझे या तो अधिक वजन बढ़ाने की आवश्यकता नहीं थी। मेरा पालन-पोषण ऐसे घर में नहीं हुआ, जहाँ भोजन और वजन का अस्तित्व हो; इसके विपरीत, भोजन और वजन जुनून के स्थायी जुड़नार थे। लेकिन यह मोह मेरे गृह जीवन के लिए विशिष्ट नहीं था। Y2K किशोरी के रूप में, मैं उम्र का हो गया

अध्ययन सत्रह तथा कॉस्मोपॉलिटन पत्रिकाएँ जैसे वे सुसमाचार थे। हमने मांग की कि हमारे शरीर असंभव रूप से कम वृद्धि वाली जींस में फिट हों और हमारी बाहें स्पेगेटी स्ट्रैप टैंक टॉप से ​​​​टहनियों की तरह गिरें। एक निरंतर, उपभोग करने वाली और अप्राप्य इच्छा थी - अ ज़रूरत - सारा मिशेल गेलर की तरह दिखने के लिए क्रूर इरादे।

15 साल की उम्र तक, मुझ पर दबाव बहुत अधिक हो गया, और मैंने भोजन और अपने शरीर के साथ एक विषाक्त संबंध विकसित कर लिया। एक अजीबोगरीब सुविधाजनक मोड़ में, मैं हमेशा एक बच्चे के रूप में तीव्र गति बीमारी से पीड़ित था, अक्सर स्कूल जाने के लिए पांच मिनट की कार की सवारी पर उल्टी होती थी। दूसरे शब्दों में, फेंकना मेरे लिए कोई बड़ी बात नहीं थी। ब्युलिमिया, इसलिए, आसानी से आ गया, और मैंने कई बार भोजन करने के बाद खुद को बीमार करने की खतरनाक आदत विकसित कर ली। मेरा वजन कम नहीं हुआ, बल्कि स्थिर हो गया, क्योंकि मैं दिन के अधिकांश समय "सामान्य रूप से" खाने के लिए और फिर एक या दो बार द्वि घातुमान और शुद्ध करने के लिए गुप्त था।

मेरे बुलीमिया वर्षों तक मेरे साथ ऐसे ही रहा, कुछ दूसरों की तुलना में कहीं अधिक सुसंगत। लेकिन यह हमेशा था। यह हमेशा मेरे लिए एक विकल्प था। मैं अपने जीवन में जहां भी था, मेरी बुलिमिया मेरे चारों ओर काले बादल की तरह लटकी हुई थी।

जब तक मैं 30 वर्ष का नहीं था, मेरे बेटे के होने से कुछ साल पहले, मैंने सोचा था कि मुझे अपने शरीर के साथ शांति मिल जाएगी और अंत में मेरे बुलिमिया पर काबू पाएं. मैंने अपने जीवन को लगभग हर तरह से बदल दिया था, एक उपन्यास लिखने के लिए अपनी नौकरी छोड़कर देश के दूसरी तरफ एक छोटे से द्वीप में जाने के लिए मैंने अपना जीवन बदल दिया था। मैंने नियंत्रण और स्वतंत्रता का सही संतुलन खोजने के लिए एक चिकित्सक और एक पोषण विशेषज्ञ के साथ काम किया, जिसे मुझे ठीक करने की आवश्यकता थी। मैंने अपना वजन कम किया जिसे मैं स्वस्थ और टिकाऊ तरीके से कम करना चाहता था, और मैं फिटनेस के स्तर तक पहुंच गया, जिसके लिए मैं प्रयास कर रहा था। मैंने महसूस किया अच्छा.

फिर मैं गर्भवती हो गई। और मेरी गर्भावस्था एक गहरी, अतृप्त भूख के साथ आई जो कभी दूर नहीं हुई; वास्तव में, मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी जब मुझे एहसास हुआ कि मैं लगातार कई हफ्तों तक भूखा महसूस कर रही हूं। मेरी गर्भावस्था नुटेला, पैड थाई और डोरिटोस की धुंधली याददाश्त है; मैं "खुद को जाने देने" के क्लिच में झुक गया - और यह मुक्तिदायक था। हां, मैं वास्तव में भूखा था (मनुष्य को बढ़ाना शारीरिक रूप से उतना ही कठिन है जितना कि उसे मिलता है), लेकिन मैं भी जानबूझकर लिप्त था। किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में जिसने मेरे पूरे जीवन के लिए मेरे भोजन का सेवन प्रतिबंधित कर दिया, यह जंगली और प्राणपोषक था जो मैं चाहता था, जब भी खा सकता था।

लेकिन छह महीने तक, नवीनता खराब हो गई थी और कटिस्नायुशूल पीठ दर्द शुरू हो गया था। इस बिंदु पर, जब अजनबी बाहर पहुंचेंगे और बिना पूछे मेरे पेट को छूएंगे, तो मुझे बहुत बुरा लगा। बौद्धिक रूप से, मुझे पता था कि मैं एक इंसान बन रहा हूं। लेकिन मुझे वास्तव में ऐसा नहीं लगा। वास्तविकता ने मुझे मारा नहीं था (और अब मुझे पता है कि यह वास्तव में आपको तब तक नहीं मारता जब तक कि आप सुबह तीन बजे थूक-अप में शामिल नहीं हो जाते)। मुझे लगा कि सब बहुत बड़ा है। जब मैंने आईने में देखा, तो मुझे गर्भावस्था की शक्ति और सुंदरता दिखाई नहीं दी। मुझे केवल आत्म-घृणा के स्तर के साथ बधाई दी गई थी कि मुझे फिर कभी नहीं देखने की सख्त उम्मीद थी।

मुझे अपने पुराने शरीर की याद आ गई और यह कितनी आसानी से हिल गया था। मुझे अपना पुराना आत्मविश्वास याद आ गया। मैं उस तरह से चूक गया जिस तरह से मेरे साथी ने मुझे पहले देखा था। मैं एक ब्रैलेट पहनने में सक्षम होने से चूक गया। मैं "मैम" कहलाने से चूक गया। लेकिन मैंने यह सब अपने तक ही रखा, लज्जित, यह मानकर कि इन विचारों का मतलब था कि मैं एक माँ बनने के लिए बहुत सतही और आत्म-अवशोषित थी - कि मैं थी नालायक कहीं का। जैसे-जैसे मेरी डिलीवरी की तारीख नजदीक आती गई, मैंने मुस्कुराहट और बच्चे के कपड़ों की अंतहीन खरीद के साथ आत्म-घृणा की अपनी सच्ची, दर्दनाक भावनाओं को छुपाया।

यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है, कि गर्भावस्था के दौरान अपने सबसे कम भावनात्मक बिंदु पर, मैंने बुलिमिया में आराम मांगा। एक रात पिज़्ज़ा लेने के बाद, मुझे इतना फुलाया हुआ महसूस हुआ कि मुझे सचमुच लगा कि मैं फट सकता हूँ। मैं बाथरूम में गया और अपने घुटनों के बल परिचित स्थिति में बैठ गया, केवल अब मेरा पेट टॉयलेट सीट पर टिका हुआ था। और मेरे ऊपर आत्म-घृणा की एक नई लहर बह गई: न केवल मुझे अपने शरीर से नफरत थी, बल्कि अब मुझे नफरत थी खुद कुछ ऐसा करने के लिए जो मुझे पता था कि मेरे बच्चे के लिए इतना भयानक, इतना शर्मनाक, इतना अनुचित था। क्या मैं वास्तव में ऐसा करने जा रही थी, डिलीवरी से कुछ ही महीने दूर? मैंने कल्पना की थी कि मेरे पेट के अंदर उसे कैसा लगेगा। क्या वह जानता होगा? क्या वह इसके बाद भूखा होगा? क्या इससे उसे दुख होगा?

और फिर भी, मैं इसके साथ चला गया। जैसे ही मैंने अपनी अंगुली को अपने गले से चिपका लिया, मेरी आंखें डगमगा गई और मेरा दिल टूट गया। लेकिन मेरा दिल अपने बेटे के लिए नहीं टूट रहा था; मुझे पता था कि वह ठीक हो जाएगा। मेरा दिल मेरे लिए टूट रहा था। तभी मुझे एहसास हुआ कि जब से मैं गर्भवती हुई, मैं अपने आप को भोजन से नहीं, बल्कि प्यार से वंचित कर रही थी। माँ बनने की राह में कहीं न कहीं, मैंने खुद को बैक बर्नर पर रखने का फैसला किया और अपने होने वाले बेटे को, अपने साथी को, यहाँ तक कि अपने कुत्तों को भी सब कुछ दे दिया। मैं अपने बारे में भूल गया था। अपने आप को जाने देने का वास्तव में यह मतलब नहीं था कि मैंने त्याग के साथ वजन बढ़ाया था; इसका मतलब था कि मैं अपनी दृष्टि खो चुका था।

वो आखिरी बार था। हालांकि यह आखिरी बार नहीं था जब मैंने इसके बारे में सोचा था; आस - पास भी नहीं। मेरे बेटे का पहला जन्मदिन कुछ ही हफ्तों में है, और फिर भी, हर एक दिन यह मेरे लिए एक चुनौती है अपने बारे में अच्छा महसूस करना, अपने शरीर की भौतिक उपलब्धियों का जश्न मनाना, प्रसवोत्तर सम्मान करना प्रक्रिया। मैंने अपने प्रसवोत्तर शरीर को अपने गर्भवती शरीर से भी अधिक विदेशी पाया है, और मेरे पुराने पेट, कूल्हों और स्तनों की लालसा और भी अधिक प्रबल हो गई है। मैं उन महिलाओं से ईर्ष्या करता हूं जो गर्भावस्था और जन्म, नए खिंचाव के निशान और नए वक्र से अपने "लड़ाई के निशान" को पूरी तरह से गले लगाने का दावा करती हैं। मैं उनमें से एक नहीं हूं, या कम से कम अभी तक तो नहीं हूं। और मैं शायद कभी नहीं हो सकता।

लेकिन मैंने जो सीखा है, वह यह है कि असुरक्षा, कम आत्मसम्मान, या यहां तक ​​कि आत्म-घृणा की ये भावनाएँ मुझे कम देखभाल करने वाली या समर्पित माँ नहीं बनाती हैं। इन भावनाओं का होना मुझे एक ईमानदार, जटिल इंसान बनाता है, जो एक माँ भी है। जितनी जल्दी हम इन भावनाओं के बारे में ज़ोर से बात करते हैं और उन्हें सामान्य करते हैं, उतनी ही जल्दी हम एक संघर्ष में कम अकेला महसूस करेंगे जो मुझे पता है कि यह बहुत आम है।

सर्वश्रेष्ठ विक्रय लेखक जूलिया स्पिरोअगली किताब, भरा हुआ (एक प्रभावशाली व्यक्ति बुलिमिया के साथ अपने संघर्षों के बारे में झूठ बोलता है, जो से प्रेरित है) जूलियाकी अपनी निजी लड़ाई), अप्रैल में प्रकाशित होगी।