शिशुओं मुझे पसीने से तर कर दिया. हर बार एक माँ मित्र ने पूछा कि क्या मैं उसके शिशु को पकड़ना चाहती हूँ, मेरे हाथ तुरंत शांत से चिपचिपे हो गए। मेरी सामान्य कार्य योजना प्रस्ताव को विनम्रता से अस्वीकार करना और एक बहाना बनाना था, जैसे "ओह, तुम्हारी छोटी अपनी घुमक्कड़ में इतनी प्यारी लगती है, मैं उसके डाउनटाइम को बाधित नहीं करना चाहता।"
यह कभी काम नहीं किया। मेरे दोस्तों ने जल्दी से मेरे इतने चतुर चाल के माध्यम से देखा, और एक पूछताछ के बाद पूछा गया कि मैंने उन्हें क्यों ठुकरा दिया।
"बच्चे मुझे परेशान करते हैं," मैं अंततः मानता हूँ।
इस समय मेरी गर्लफ्रेंड ने मुझे आश्वस्त किया कि मैं गलत था। "धत्तेरे की! शिशु आपको गदगद करते हैं, ”मुझे सूचित किया गया था। उन्होंने समझाया कि कैसे इसी क्षण, वे अपने अंडाशय को उनसे फुसफुसाते हुए सुन सकते हैं कि अब समय था कई बच्चे पैदा करना। मैंने अपनी सांस रोक रखी थी और रुक गया।
मैंने कोई फुसफुसाहट नहीं सुनी। हालाँकि, मैंने महसूस किया कि मेरे अंडाशय मेरे बाकी हिस्सों के साथ एक नर्वस पसीने में टूट गए हैं। क्या मैं कभी मामा बनने की पुकार सुनूंगा?
जब मैं 8 साल का था तब मैंने अपने सारे सपनों को अपनी डायरी में सूचीबद्ध कर लिया था। इनमें कैरियर खोजने, कुत्ते का मालिक होने और हान सोलो से मिलने जैसे वयस्क लक्ष्य शामिल थे। मेरी सूची में आइटम आए और गए, लेकिन मैंने कभी "एक परिवार शुरू करें" नहीं लिखा। मेरे अपने परिवार ने मेरे हर सपने का समर्थन किया, इसलिए मेरे साथ ऐसा नहीं हुआ कि "अनचुनाव" मातृत्व कट्टरपंथी सोच हो सकती है — जब तक मैं हाई स्कूल में था।
लंच टेबल पर बैठकर अपनी गर्लफ्रेंड की बातें सुनकर मुझे लगा, अच्छा…अजीब। उन्होंने इस बात पर चर्चा करने के लिए पूरी अवधि ली कि वे कितने बच्चे चाहते थे, और जब तक मैं अपनी मिठाई खा लेता, मैं उनके सभी बच्चों के काल्पनिक पहले, मध्य और मध्य-मध्य नामों को जानता था।
"आप क्या हैं अपने बच्चों का नामकरण?" एक लड़की ने पूछा।
"उम, ठीक है... मुझे यकीन नहीं है कि मुझे बच्चे चाहिए।" पूरे कैफेटेरिया ने मुझे एक निराशाजनक चुप्पी के साथ देखा। मैं पूरी तरह से जगह से बाहर महसूस कर रहा था।
उस अनुभव के बाद, मैंने अधिक से अधिक देखा कि मातृत्व पर मेरी भावनाएं बिल्कुल आदर्श नहीं थीं। जब मैंने अपने जीवन के लक्ष्यों का उल्लेख किया और माँ को छोड़ दिया, तो मेरी जिरह की गई या मुझे चिंतित रूप दिया गया। मैं खुश था कि मेरी गर्लफ्रेंड्स को उनके पालन-पोषण के भविष्य में इतना निवेश किया गया था, लेकिन मुझे अपनी सच्चाई बोलने के लिए कम स्वीकृति क्यों मिल रही थी?
जैसे-जैसे मैं बड़ा होता गया, मैंने अपनी उंगलियों, पैर की उंगलियों और पलकों को पार किया, जो दोस्त, परिवार के सदस्य और बरिस्ता मुझसे बच्चे पैदा करने के बारे में नहीं पूछते थे। इस तरह मैं अपने पेट में सभी अजीबोगरीब और उस खोखलेपन को महसूस कर सकता था। लेकिन अंततः एक व्यक्ति था जिसके साथ मैं एक बच्चा बनाने से बच नहीं सकती थी - मेरे होने वाले पति।
जब मेरी मंगेतर से हमारी भविष्य की योजनाओं के बारे में बात करने का समय आया, तो मैंने देखा कि मेरे पेट में एक परिचित घबराहट रेंग रही है। आखिरी चीज जो मैं चाहता था वह वही निर्णय महसूस करना था जो मैंने दोस्तों और अजनबियों से महसूस किया था। जैसा कि यह निकला, हालांकि, मेरी घबराहट अनावश्यक थी। जब हम परिवार शुरू करने की बात करते थे तो हम एक ही पृष्ठ पर थे, और यह पढ़ा: दुविधा में पड़ा हुआ. मेरी मंगेतर मुझ से दबाव के बिना अनिश्चित रहने के लिए आभारी थी, और मैं बिना शर्त समर्थन प्राप्त करने के लिए आभारी थी - एक मुझे नहीं पता था कि मुझे अपने विवाहित जीवन की आवश्यकता होगी।
मेरी शादी के बाद, मुझे उम्मीद थी कि हिचकी आएगी, मुझे नेविगेट करना होगा जैसे कि अपने साथी को सभी बेडकवर लेने से कैसे रोका जाए या शौचालय को कौन साफ करेगा। हालाँकि, मैंने प्रजनन के लिए इस तरह के दबाव को महसूस करने की आशा नहीं की थी। यह अजीबता मेरे मेलबॉक्स के साथ शुरू हुई, जिसमें मुझे बच्चों के सामान के विज्ञापनों के रूप में भारी मात्रा में अपराधबोध हुआ। जाहिर है, एक विवाहित महिला बनने के बाद मेरा अगला कदम तुरंत गर्भवती होना था। जब मैंने अपने रीसाइक्लिंग बिन में बेबी-केंद्रित कूपन, विज्ञापन और पत्रिकाएँ भरीं, तो मुझे गुस्सा आ गया।
"आपने अभी-अभी शादी की है, है ना? आप कब गर्भवती हो रही हैं?" जब मैं अपनी रीसाइक्लिंग को रोकने के लिए ले जा रहा था तो मेरे पड़ोसी ने उत्साह से पूछा।
मेरा ऊपरी होंठ पसीने से तर हो गया। मैंने एक मुस्कान बिखेरी और अपना मानक "अनिश्चित" उत्तर दिया। जबकि पहले यह सवाल मुझे असुरक्षित महसूस कराता था, अब इसने एक गहरी जिद को जन्म दिया। जब परिवार शुरू करने की बात आती है तो मैं अपनी पसंद बनाने के लिए स्वतंत्र होना चाहता था, लेकिन ये सभी उम्मीदें मुझे एक तरह की सोच में फंसा हुआ महसूस करा रही थीं - बाकी सभी की। मुझ पर अपनी स्त्रैण माँ की भूमिका में कदम रखने का दबाव बढ़ गया, और इसने मेरे भीतर एक शांत विद्रोह पैदा कर दिया।
हालाँकि विद्रोही होना वास्तव में कभी भी मेरा जाम नहीं रहा (मैंने कभी कक्षा में नोट्स भी पास नहीं किए), मातृत्व के खिलाफ मेरा व्यक्तिगत विद्रोह मेरी शादी में 8 साल तक चला। मुझे वास्तव में जो चाहिए था उसे संसाधित करने के लिए मुझे जगह चाहिए थी। बच्चों ने मुझे परेशान करना कभी बंद नहीं किया, लेकिन जैसे-जैसे मेरे करीबी दोस्त मां बनने लगे, मुझे अपनी हथेलियों पर पसीने के अलावा कुछ और महसूस होने लगा। उनके द्वारा अपने बच्चों के साथ साझा किए गए गहरे प्यार और जुड़ाव से मैं मंत्रमुग्ध हो गया।
"आप उसे पकड़ना चाहते हैं?" मेरे सबसे अच्छे दोस्त ने पूछा।
"मैं अच्छा हूँ," मैंने शुरू किया, "मुझे आपको अपने बच्चे को पकड़ते हुए देखना अच्छा लगता है।" और वह सच था। यह एक बच्चा नहीं था जिसने मुझे गदगद कर दिया, लेकिन मेरी माँ के दोस्तों ने अपने बच्चे के साथ जो प्यार साझा किया, उसने किया।
इसमें कुछ समय लगा, लेकिन मैंने उन सभी बाहरी आवाज़ों और विचारों को चुप कराने के लिए कड़ी मेहनत की ताकि मैं यह तय कर सकूं कि मैं वास्तव में क्या चाहता हूं। मेरी डायरी को तोड़ने और मेरे पति के साथ बहुत सारी बातचीत ने इस प्रक्रिया में मदद की। फिर एक दिन हमारे दोनों पन्ने पढ़े: निर्णय लिया. हमने एक परिवार शुरू करने के लिए प्रेरित महसूस किया।
अपनी शर्तों पर मातृत्व में आना, और इसलिए नहीं कि समाज या मेरे अगले-पड़ोसी ने मुझसे इसकी उम्मीद की, मेरे दिल को इस संभावना के लिए खोल दिया। मेरे बेटे की मां होने के नाते मेरी भावनाओं का सकारात्मक तरीके से गहरा हो गया है, मैं अभी भी प्रसंस्करण कर रहा हूं। और जब मैं अपने बच्चे को देखता हूं, तो मुझे बिना किसी संदेह के पता चलता है कि उसकी माँ बनना मेरे लिए अब तक का सबसे अच्छा विकल्प था। जैसा कि यह पता चला है, यह मेरे अंडाशय नहीं थे जिन्होंने मुझे मातृत्व के लिए बुलाया, लेकिन मेरा दिल।
