पिछले महीने मैंने लिखा था कि कैसे द्विध्रुवी विकार ने मुझे खर्च किया था - ठीक है, क्षमता नहीं - लेकिन पढ़ने की क्षमता. मैं तहे दिल से शुक्रगुजार हूं कि जैसे-जैसे मेरी चिकित्सा में प्रगति हुई है, पढ़ने के लिए एकाग्रता, ध्यान और प्रेरणा वापस आ गई है।
लेकिन कुछ और चीजें हैं जो मेरे जीवन से गायब हैं जो मैं चाहता हूं कि मैं वापस आ सकूं। या काश मैं पहले स्थान पर कभी नहीं हारा होता। (डिप्रेशन अभी मेरे साथ बहुत है, इसलिए मुझे माफ कर दो अगर मैं अपनी असफलताओं के साथ अतीत में थोड़ा सा भी रहता हूं।)
पहले दोस्त हैं। मैंने इस बारे में लिखा है पहले भी, लेकिन इस विषय को हाल ही में मेरे पास घर लाया गया था जब मुझे एक पूर्व मित्र से एक बकवास पत्र मिला, जिसे मैं रिश्ते को फिर से स्थापित करने की उम्मीद में पहुंचने की कोशिश कर रहा था। मुझे काटने का उसका एक मुख्य कारण यह था कि हर बार जब हम बाहर जाते थे, तो उसे लगता था कि यह "वह और मैं और मेरा दुख है।"
अधिक:5 चीजें थेरेपी ने मेरे लिए किया है
उसने स्वीकार किया कि कभी-कभी हमारी दोस्ती उसके दुखों के बोझ तले दब गई थी, लेकिन जाहिर है कि या तो उसकी गिनती नहीं की गई, या फिर मेरी बहुत लंबी चली। (यदि यह उसके लिए बहुत लंबा था, तो यह मेरे लिए और भी लंबा था।) मैं बहुत निराश हूं कि, अब मेरा "काला कुत्ता" छोटा है और एक पट्टा पर, उसने मेरे साथ न जुड़ने के अन्य कारण ढूंढे। इसे और विडंबनापूर्ण बनाने के लिए, वह एक चिकित्सक रही है और अब मनोविज्ञान पढ़ाती है।
मुझे एक स्थिर तनख्वाह मिलने की भी याद आती है। मेरी पिछली 9-5 कार्यालय की नौकरी दस साल पहले खत्म हो गई थी, और तब से मेरी मानसिक स्थिति ने मुझे ऐसा दूसरा पद पाने और रखने की अनुमति नहीं दी है। हर महीने मेरे पास कितना पैसा होगा, यह जानने की सुरक्षा ने मुझे योजना बनाने की अनुमति दी।
और यात्रा करने के लिए। मुझे वास्तव में यात्रा करने की याद आती है। बेशक, अब यात्रा करने में मेरी असमर्थता का एक हिस्सा मेरे शारीरिक द्वारा निर्धारित किया जाता है स्वास्थ्य. लेकिन मेरी चिंता इसे और अधिक कठिन बना देगी। अब मैं मुश्किल से एक सप्ताहांत के लिए निकल पाता हूँ, और तब भी मुझे सावधानीपूर्वक अपने मूड पर नज़र रखनी चाहिए, अपनी गतिविधियों को सीमित करना चाहिए, अपने खाने और सोने पर नज़र रखनी चाहिए और भीड़-भाड़ से बचना चाहिए।
अधिक: मुझे लगा कि मेरा हाइपोमेनिया सिर्फ मेरे अवसाद से राहत है
मेरे गहरे अफसोसों में से एक यह है कि जब मुझे निदान नहीं किया गया और इलाज नहीं किया गया, तो मैं अपनी क्षमता को पूरा नहीं कर सका। मैंने एक आइवी लीग विश्वविद्यालय में भाग लिया, लेकिन मैं यह नहीं कह सकता कि मुझे इससे वह मिला जो मैं कर सकता था या जो होना चाहिए था। मुझे अब लगता है कि मैं कई अवसादग्रस्तता मंत्रों, ध्यान और एकाग्रता की कमी, और भ्रम से बाधित होकर स्केटिंग कर रहा था। मैंने अपने सिर को एक साथ लाने के लिए एक साल का समय भी लिया, लेकिन चूंकि इसमें मेरे द्विध्रुवीय विकार के लिए सहायता प्राप्त करना शामिल नहीं था, इसलिए इसका मूल्य संदिग्ध था।
ऐसा न हो कि यह कुछ और नहीं बल्कि रोना (जो मेरा अवसाद बता रहा है कि यह क्या है), कुछ चीजें हैं जो द्विध्रुवीय विकार ने मुझसे ली हैं कि मैं बिल्कुल भी याद नहीं करता।
अजीब तरह से, उनमें से एक 9-5 कार्यालय की नौकरी है। जबकि मुझे स्थिर तनख्वाह याद आती है, मैं इसके साथ आने वाली चीजों को बिल्कुल याद नहीं करता हूं। अब, फ्रीलांस काम करते हुए, मैं अपने काम को उन चीजों के इर्द-गिर्द फिट कर सकता हूं जो मुझे करने की ज़रूरत है (जैसे कि मेरे चिकित्सक को देखना) और मुझे जो चीजें करनी हैं (जैसे अवसाद के हिट होने पर धीमा होना)। मुझे हर दिन एक ही समय पर उठना और उचित पोशाक (यदि बिल्कुल भी) नहीं है और अपने सहकर्मियों के साथ फिट होने और सामाजिककरण करने की कोशिश नहीं करता है। यह मेरे लिए कभी आसान नहीं था और मेरे बड़े मंदी के बाद लगभग असंभव हो गया।
और, जितना मुझे यात्रा याद आती है, मैं व्यावसायिक यात्रा को याद नहीं करता। फिर से, हर समय "चालू" रहना, एक समय में कई दिनों तक, बिना समय या स्थान के डिकम्प्रेस करने के लिए, अब असंभव होगा। चूंकि हमें आमतौर पर होटल के कमरे साझा करने पड़ते थे, इसलिए किसी अकेले समय के लिए भी मौका नहीं मिलता था, जिसकी मुझे उचित मात्रा में आवश्यकता होती है। मुझे कभी भी "टीम ईटिंग" की हैंग नहीं मिली।
अधिक:सिर्फ इसलिए कि मैं एगोराफोबिक हूं इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अंतर्मुखी हूं
अंत में, मैं उस प्रेमी को याद नहीं करता जिसने मुझे पहले ही तोड़ दिया और मुझे और भी खराब कर दिया। (मैंने उसके बारे में my. में लिखा था गैसलाइटिंग के बारे में पोस्ट।) रिश्ते से पहले मेरा आत्म-सम्मान बहुत अच्छा नहीं था, लेकिन बाद में यह नकारात्मक संख्या में चला गया। इसके बजाय मेरे पास आत्म-नुकसान, आत्म-दवा, आत्म-संदेह और नकारात्मक आत्म-चर्चा थी। लेकिन रेक्स ने इसे अकेले नहीं किया। अपने शब्दों और कार्यों को सुदृढ़ करने के लिए उन्हें वहां मेरा द्विध्रुवी विकार था। और मुझे यह देखने न देने के लिए कि क्या हो रहा था।
द्विध्रुवी विकार एक से अधिक तरीकों से एक संतुलनकारी कार्य है। यह हमारे जीवन से अच्छी चीजें छीन लेता है। लेकिन मेरा चिकित्सक मुझे याद दिलाता है कि यह एक अवसर भी देता है - जैसे-जैसे मैं अपने जीवन का पुनर्निर्माण करता हूं, मैं चुन सकता हूं कि मैं किन टुकड़ों को पुनः प्राप्त करना चाहता हूं और जिन्हें मैं त्यागना चाहता हूं। और जिन हिस्सों का मैं पुनर्निर्माण कर सकता हूं वे हैं जिन पर मुझे ध्यान केंद्रित करना चाहिए।
और मैं, एक बार अवसाद का यह जादू मुझे मुक्त कर देगा।
