किशोरों को सोशल डिस्टेंसिंग ब्लूज़ से निपटने में कैसे मदद करें - वह जानती है

संगरोध में दो महीने, यह कहना सुरक्षित है कि यह सभी के लिए कठिन रहा है - विशेषकर किशोरों के लिए। ऐसे रूटीन जो पहले मौजूद थे और यदि आराम नहीं, तो पूर्वानुमेयता प्रदान करते हैं, उन्हें बदल दिया गया है। अचानक, वे "शिक्षक" (जो हम माता-पिता होंगे) के साथ होमस्कूलर हैं, जो विदेशी भाषाओं में कलन और संयुग्मन क्रियाओं में अयोग्य हैं। वे ज्यादातर घर के अंदर फंस गए हैं और दोस्तों IRL को देखने के लिए मना किया है। और वे मूल रूप से मौजूद हर मज़ेदार अंत-विद्यालय-वर्ष के मील के पत्थर को याद कर रहे हैं। प्रॉम? रद्द। स्नातक की पढ़ाई? ले जाया गया - जैसे कि वे इन दिनों जो कुछ भी कर रहे हैं - ऑनलाइन।

यह कोई आश्चर्य कि बात नहीं है किशोर बुरा महसूस कर रहे हैं? लग रहा है, शायद, जैसे वे किसी तरह ठगे गए हों?

हमने. के अपने समूह से पूछा हैच किशोर संगरोध के दौरान वे क्या याद कर रहे हैं और वे इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं, और उनके उत्तर स्पष्ट थे और, स्पष्ट रूप से, थोड़ा दिल दहला देने वाला। वरिष्ठ सालाना जलसे। इज़राइल के लिए एक क्लास ट्रिप। ग्रीष्मकालीन नौकरियां और ग्रीष्मकालीन शिविर जो पहले ही रद्द कर दिए गए हैं। और खेल। लड़के, क्या हमारे बच्चे - मेरे अपने बेसबॉल खेलने वाले 8 वीं कक्षा में शामिल हैं - उनके खेल को याद करते हैं।

हाई स्कूल के सीनियर लियाम, 18 कहते हैं, "ऐसी बहुत सी चीजें हैं जिनका मैं इंतजार कर रहा था कि संगरोध मुझसे दूर हो गया है।" "सबसे विनाशकारी चीज निश्चित रूप से मेरे वरिष्ठ लैक्रोस सीजन को खो रही है। मैं उन सभी हाई स्कूल और कॉलेज सीनियर्स के लिए भयानक महसूस करता हूं जो उसी चीज से गुजर रहे हैं जिससे मैं अभी गुजर रहा हूं। एक सीनियर कप्तान होने के नाते, मैं वास्तव में एक शानदार सीजन के लिए और अपनी टीम का नेतृत्व करने के लिए उत्सुक था।”

15 वर्षीय हेनरी ने पूरे वर्ष के लिए अपने सभी ट्रैक मीट को याद किया है, "जो वास्तव में बेकार है," वे कहते हैं।

और 15 साल की एम्मा मूल रूप से इसका सार बताती है जब वह कहती है, "यह कहने के लिए एक छोटी सूची होगी कि मैं क्या करूँ नहीं था लापता।"

तो हाँ, किशोर वह सब महसूस कर रहे हैं जो वे याद कर रहे हैं। और माता-पिता के रूप में, यह हमारा काम है कि हम इससे निपटने में उनकी मदद करें, यही वजह है कि हमने विशेषज्ञों से सलाह मांगी हमारे बच्चों को बहुत विशिष्ट - और वास्तविक - निराशाओं के माध्यम से मार्गदर्शन करना, जिसका वे धन्यवाद कर रहे हैं संगरोध। (लघु संस्करण: सहानुभूति, कम मत करो - लेकिन पढ़ते रहो!)

अपनी भावनाओं से जुड़ें...

"एक चीज जो मैं माता-पिता को बल्ले से बताता हूं, वह यह है कि आप इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं, इसके संपर्क में आने में वास्तव में मददगार है," जिल इमानुएल, पीएचडीमूड डिसऑर्डर सेंटर के वरिष्ठ निदेशक, चाइल्ड माइंड इंस्टिट्यूट, शेकनोज को बताता है। रद्द छुट्टियों से लेकर गुमशुदा तक, माता-पिता भी इस समय निराशा और तनाव का अनुभव कर रहे हैं नौकरियां, इसलिए अपनी खुद की निराशाओं से जुड़ने से आपको अपने को समझने और सहानुभूति रखने में मदद मिल सकती है बच्चा

विचार करें कि आपका बच्चा किस तरह का "तांबा" है

कई बच्चों के लिए, यह सामान एक कैपिटल-बी-कैपिटल-डी बिग डील है — लेकिन इसके साथ चेक इन करें आपका बच्चे को यह देखने के लिए कि वे कहाँ हैं, और इस बारे में सोचें कि तनाव को प्रबंधित करने के लिए वे आमतौर पर किस तरह के मैथुन कौशल का उपयोग करते हैं, डॉ इमानुएल कहते हैं। "वहां कई तरह के बच्चे हैं, इसलिए माता-पिता अपने बच्चों को जानने में सबसे अच्छे हैं।"

सुनना। बस सुनो

निराशाजनक बातों की बात करने से न बचें; उनमें तल्लीन करो। डिवाइस-मुक्त डिनर पर, कार में, जब भी… वास्तव में अपने किशोर से पूछें कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं [रिक्त स्थान भरें]। और जब वे बात कर रहे हैं? "बाधित मत करो," कहते हैं रीना बी. पटेल, एक पेरेंटिंग विशेषज्ञ और लाइसेंस प्राप्त शैक्षिक मनोवैज्ञानिक। "आपके किशोर ने अभी-अभी जो कहा है, उसमें गोता लगाना और उस पर प्रतिक्रिया देना लुभावना है, लेकिन पूछना याद रखें और न बताएं। उपस्थित रहें और किसी भी भावना के लिए अनुमति दें जो वे महसूस कर रहे हैं। ”

मत बताना की बात करना: आपका अनुभव उनका अनुभव नहीं है

यह कठिन हो सकता है, लेकिन यहाँ जाता है: यह आपके बारे में नहीं है। पटेल कहते हैं, "अपने स्वयं के अनुभवों से संबंधित होने की कोशिश करने से बचना चाहिए।" "याद रखें, आपका किशोर खुद को अपने माता-पिता से तुलना करने से अलग करना चाहेगा। इसे व्यक्तिगत रूप से न लें!"

इसके अलावा, लापता प्रोम या क्लास ट्रिप पर आपके विचार आपके किशोरों से बहुत अलग हो सकते हैं। निचला रेखा: "इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका अनुभव क्या था," डॉ इमानुएल कहते हैं। "आपका बच्चा एक अलग व्यक्ति है [साथ] एक अलग जीवन पथ।"

उनकी भावनाओं को अमान्य न करें

माता-पिता के रूप में, हम अपने बच्चों के दुख को दूर करना चाहते हैं, और यह समझ में आता है। लेकिन सलाह देने, समस्या-समाधान की अपनी इच्छा के बारे में सावधान रहें, या अपने किशोर को "मुझे पता है कि यह ठीक होने वाला है" या "इसके बारे में चिंता न करें" जैसी बातें कहकर अपने पक्ष में उज्ज्वल पक्ष रखें।

डॉ इमानुएल कहते हैं, "स्थिति की अनिश्चितता से निपटने के लिए अपने बच्चे की कोशिश करना और उसकी मदद करना बहुत अधिक प्रभावी है।" इसलिए कम से कम सुनने के बजाय, सुनें और प्रतिबिंबित करें कि वे आपको क्या बता रहे हैं। कहो, 'मैं कल्पना कर सकता हूं कि आपका स्नातक नहीं होना वास्तव में कठिन है" या 'मैं कल्पना कर सकता हूं कि आपका पूरा बेसबॉल सीजन रद्द करना वास्तव में कठिन है।'

बेशक, उस परिप्रेक्ष्य के साथ जो समय लाता है - और खासकर यदि आप अपने साथ संघर्ष कर रहे हैं महामारी से संबंधित समस्याएं - अपने बच्चे को इसके बारे में सोचना बंद करने के लिए कहना आकर्षक हो सकता है, या, ठीक है, इससे छुटकारा मिले। ऐसा मत करो! हां, माता-पिता के रूप में हम निराश हो सकते हैं, लेकिन जितना संभव हो उतना सहानुभूति रखना महत्वपूर्ण है। ऐसा करने का एक आश्चर्यजनक तरीका: ध्यान रखें स्वयं ताकि आप अपने किशोरों के लिए वह सहानुभूति प्राप्त कर सकें, डॉ इमानुएल को सलाह देते हैं। (नोट: यदि आपका किशोर वास्तव में संघर्ष कर रहा है, तो आप बेहतर तरीके से सामना करने में सक्षम होने के लिए ऑनलाइन थेरेपी पर विचार करना चाह सकते हैं।)

उन्हें याद दिलाएं कि बुरा महसूस करना ठीक है

क्या अन्य लोग - अन्य किशोर, यहां तक ​​​​कि - क्या यह आपके किशोरों से भी बदतर है? हां। क्या दुनिया में रद्द किए गए प्रॉम से बड़ी समस्याएं हैं? हां। आपके किशोर को इसके बारे में पता हो सकता है और बुरा लग रहा है... बुरा लग रहा है। इसलिए सुनिश्चित करें कि आप यह संदेश भी भेज रहे हैं कि कोई बात नहीं, उदास महसूस करना ठीक है। "आपकी भावनाएं आपकी भावनाएं हैं, और आपकी भावनाएं मान्य हैं," डॉ इमानुएल कहते हैं। "यह निराशाजनक है। यह दुख की बात है। यह निराशाजनक और गुस्सा करने वाला है। और माता-पिता के रूप में, जितना अधिक हम इसे अपने बच्चों के लिए मॉडल कर सकते हैं, उतने ही अधिक बच्चे इसे [उस तरह] देखेंगे।"

उम्मीदों को प्रबंधित करें

"निराशा कहाँ से आती है? यह हमारी अपेक्षाओं के पूरा न होने से आता है, ”डॉ इमानुएल कहते हैं। "तो यह समझना महत्वपूर्ण है कि स्थिति के बारे में आपके बच्चे की अपेक्षाएं क्या थीं - और फिर उन अपेक्षाओं को प्रबंधित करने में उनकी सहायता करें।"

इसका एक हिस्सा उन्हें स्थिति की वास्तविकता के साथ आने में मदद कर रहा है - भले ही वह अनिश्चितता और कोई जवाब न हो। फिर, कुछ आशा और मार्गदर्शन प्रदान करें। "समझो, ठीक है, ठीक है, हम इसके बजाय क्या कर सकते हैं? क्या संभावना है? और उस संभावना से न चूकें, ”डॉ इमानुएल कहते हैं। "हमेशा उम्मीद है।"

इससे फिर से निपटने की तैयारी करें

तो आपने अपने किशोर से पूछा है कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं। आपने सुन लिया। आपने सहानुभूति व्यक्त की है। तुम दोनों आगे बढ़ गए...इतनी जल्दी नहीं। डॉ इमानुएल कहते हैं, अगर निराशा की वही भावनाएँ फिर से आएँ तो आश्चर्यचकित न हों। "लोगों को चीजों को चरणों में स्वीकार करना पड़ता है और शायद ही कभी चीजों को एक ही बार में स्वीकार करना पड़ता है। वे इसके बारे में सोचने के अपने पुराने तरीकों में वापस आ जाते हैं। ” तो इसे याद रखें, और धैर्य और सहानुभूति का अभ्यास करें।