जब मेरे पति, पीटर और मैं अल्ट्रासाउंड रूम में गए, तो तकनीशियन ने एक मुस्कान और छोटी सी बात के साथ हमारा स्वागत किया क्योंकि उसने मेरे पेट को चिकनाई वाली जेली में ढक दिया था। सप्ताह पहले, रात के खाने की तैयारी करते समय, हमने सियोल नाम पर फैसला किया था, जिसका अर्थ आयरिश में "संगीत" है, हमारे दूसरे बच्चे के लिए।
"आप 12 सप्ताह की गर्भवती हैं," तकनीशियन ने पूछा और मैंने अपने पेट में एक गाँठ के रूप में सिर हिलाया।
जब मैं लगभग 10 सप्ताह की गर्भवती थी, मैंने देखा कि मेरा पेट बढ़ना बंद हो गया था। एक हफ्ते बाद, मैंने देखा कि मेरा शरीर इतनी आसानी से चल रहा था जिसे मैंने कभी नहीं देखा थागर्भवती होने पर उत्तेजित। फिर, हमारे आनुवंशिक परीक्षण के परिणामों ने संकेत दिया कि भ्रूण कम था ट्राइसॉमी 13 के लिए उच्च जोखिम, एक गुणसूत्र असामान्यताइसलिए हम अल्ट्रासाउंड कराने आए। इस बीमारी से ग्रसित अधिकांश बच्चे एक वर्ष से अधिक जीवित नहीं रहते - और वे व्यापक शरीर से पीड़ित होते हैंमानसिक और मानसिक अक्षमता।
जब सियोल अल्ट्रासाउंड स्क्रीन पर दिखाई दिया, तो वह गतिहीन था। दिल की धड़कन की कोई आवाज नहीं थी। गांठ कस गई और खाली जगह को ढँकने वाली छाया की तरह मेरे सीने में उठ गई।
अल्ट्रासाउंड तकनीशियन ने मेरे से परहेज किया आँखें, चुपचाप चली गईं, और कमरा सन्नाटा से भर गया। डॉक्टर इस बात की पुष्टि करने के लिए प्रकट हुए कि हम पहले से ही क्या जानते थे: गर्भावस्था व्यवहार्य नहीं थी। सियोल पास हो गया था। सब चलते रहे, लेकिन मैं अपने शरीर के अंदर नहीं था। मैंने दूर से देखा, मेरे दिमाग में सियोल को पकड़ने की कोशिश कर रहा था।
घंटे के भीतरs, एक सर्जन ने प्रदर्शन किया डी एंड सी उसे मेरे शरीर से निकालने के लिए। मैंने बेहोश नहीं होने का फैसला किया, इसलिए मैं होश में था क्योंकि सर्जन ने प्रक्रिया के दौरान मुझसे बात की थी। वह पहले मेरे गर्भाशय ग्रीवा को फैलाया और गर्भाशय ग्रीवा के ऊतकों को हटाने के लिए सक्शन का इस्तेमाल किया। शारीरिक पीड़ा को नियंत्रित किया जा सकता था।
चूषण की आवाज सुनते ही मेरी आंखें भर आई। जैसे ही यह जारी रहा, मैं जीत गया और चिल्लाया। मेरी कल्पना पर काबू पा लिया और मैंने सियोल की कल्पना की, जिसे मुझे अपने शरीर से उड़ते हुए रक्षा करनी थी।
मैंने उस शाम अस्पताल छोड़ दिया, जो अब गर्भवती नहीं थी, लेकिन खून बह रहा था और एक अलग सिरदर्द था। उदासी, चिंता और लज्जा मेरे मन को घेरने लगी। हर सुबह के शुरुआती घंटों में, मेरा शरीरमुझे अल्ट्रासाउंड की छवियों और चूषण की आवाज़ के बारे में बताएं।
यह मेरा पहला अनुभव नहीं था हानि - हालांकि यह बहुत नया और अलग था। आठ साल पहले, मेरे पास था मेरी माँ को खो दिया एएलएस को। उसके चार साल बाद, मेरे पिताजी की कैंसर से मृत्यु हो गई थी। जब मुझे नहीं पता था कि बिस्तर से कैसे उठना है, तो मैंने रोबोटिक रूप से अनुसरण कियाकिसी प्रियजन को शोक करने के लिए सामाजिक मिसाल को कम किया। मैंने अपने माता-पिता के शवों को उनके दाह संस्कार से पहले मुर्दाघर में पहचाना। मैंने एक छोटे कैथोलिक जनसमूह के आयोजन में मदद की और उसके बाद परिवार और दोस्तों के साथ एक बड़ा उत्सव मनाया, जहाँ मैंने एक स्तुति दी। हमने माँ की राख फेंक दीआयरलैंड के तट से दूर है, और मेरे माता-पिता दोनों की कुछ राख आज मेरे घर में है।
अन्य कैसे सहायता प्रदान कर सकते हैं, इसके लिए भी स्पष्ट कदम थे। मेरे माता-पिता के परिवार, दोस्तों और सहकर्मियों ने मुझे पाठ संदेश, पत्र, ईमेल और फूल भेजे। भोजन बचे थेहमारे दरवाजे पर टी. एक नियोक्ता ने मुझे एक पेशेवर ब्रेक लेने की मंजूरी दी - मेरे माता-पिता की बीमारियों और मुझ पर होने वाली मौतों के प्रभाव को समझते हुए।
मेरे माता-पिता को शोक करने का मतलब यह स्वीकार करना सीखना था कि एक ऐसा जीवन जिसे मैं बेहद चाहता था - मेरी शादी में उनकी उपस्थिति और मेरे पिता के जन्म के बादऔर और बीच के सारे दिन - चले गए। इसी तरह, मेरे गर्भपात ने मेरे पति और मैंने सियोल के लिए हमारी आशाओं को लूट लिया - उसे बढ़ते हुए देखना, उसे अपनी बेटी के छोटे भाई के रूप में देखना।
मुझे पता था कि मुझे अपने नुकसान का शोक मनाने की जरूरत है, लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया।पता नहीं कहाँ से शुरू करें। यहाँ नहीं हैं एक बच्चे को शोक करने के लिए सामाजिक मानदंड आपके पास कभी नहीं था। हम बिना शव के अस्पताल से निकल गए, इसलिए राख फैलने के लिए नहीं थी। उन्हें या हमारे अनुभव को सम्मानित करने के लिए किसी समारोह की कोई उम्मीद नहीं थी।
इस वजह से, मैं धीरे-धीरे सीखना कि कैसे सियोल का शोक मनाना है अपने दम पर। उसके गुजरने के बाद के हफ्तों में, पतरस और मैं एक साथ रोए, एक-दूसरे को थाम लिया, और हमारा नहीं लेने के लिए संघर्ष किया शोक दूसरे व्यक्ति पर बाहर। हमने हाफ मून बा के पास एक खाली समुद्र तट से औपचारिक रूप से समुद्र में रेत फेंक दीवाई जब मैं समुद्र को देखूंगा, अब मैं सियोल और उनके "संगीत" के बारे में सोचूंगा - जो इस जीवन में केवल लहरों के दुर्घटनाग्रस्त होने पर ही सुना जा सकता है। मैंने जर्नल किया है, रोया है, चिल्लाया है, और मैंने अपने दुःख से भाग लिया है। मैंने उसके अस्तित्व को चिह्नित करने के लिए अपना पहला टैटू बनवाने की खोज की है।
थेरई दूसरों के लिए हमारा समर्थन करने के लिए कोई मार्गदर्शक नहीं है। परिवार और दोस्तों ने हमें स्पष्ट रूप से घेर नहीं लिया। गर्भपात एक वर्जित विषय बना हुआ है. महिलाओं को दूसरी तिमाही तक अपनी गर्भावस्था की खबर साझा न करने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है, जब गर्भपात का खतरा महत्वपूर्ण होता हैरूप से कम कर दिया। इस वजह से, शारीरिक और भावनात्मक परिणामों के बारे में जागरूकता की कमी है - और उन जोड़ों के लिए समर्थन की कोई उम्मीद नहीं है जो गर्भपात करते हैं और उन्हें इसकी सख्त आवश्यकता हो सकती है।
इस सामाजिक मानदंड के बावजूद, हमने परिवार और दोस्तों को बताया कि जब हमें पता चला कि मैं गर्भवती हूं - और बाद में, गर्भपात के बाद। साझा करने से मित्रों के लिए मुझे यह याद दिलाने का अवसर मिला कि मैं अकेला नहीं हूं, और उनमें से कई ने किया। बेशक असंवेदनशील टिप्पणियां थीं (और कुछ लोगों द्वारा बस बातचीत को आगे बढ़ाने की इच्छा), लेकिन हमारी कहानी साझा करना मेरे दुख का अभिन्न अंग था।
मैं अभी भी शोक प्रक्रिया के माध्यम से अपने तरीके से प्रयोग कर रहा हूं। शोक करने का कोई तरीका नहीं है जो दर्द को दूर कर दे, और मेरे पास कोई जादुई जवाब नहीं है एक ऐसे बच्चे का शोक कैसे मनाएं जो कभी पैदा ही नहीं हुआ। लेकिन, शोक करने का तरीका खोजने की प्रक्रिया मुझे यह पहचानने में मदद करती है कि हमने एक नुकसान का अनुभव किया है मान्यता के योग्य है - और यह सुनिश्चित करने के लिए कि सियोल का अस्तित्व, हालांकि यह जन्म के समय कभी नहीं आया, नहीं है भूला हुआ।
