गर्भावस्था का आघात: मैं "सामान्य" माताओं के साथ दोस्ती क्यों नहीं कर सकती - वह जानती है

मैंने प्रेग्नेंसी ठीक से नहीं की। पूरी खुश-चमकती-गर्भवती-देवी की बात? वह मैं नहीं था। मुझे लगता है कि मैंने किसी प्रकार के गर्भवती-सहस्राब्दी प्रशिक्षण सत्र को याद किया जहां आप सीखते हैं कि कैसे निर्दोष रूप से मुद्रा करना है मातृत्व तस्वीरों के लिए अपने पेट पर फीता के साथ। तब शायद इंस्टाग्राम फिल्टर पर एक फॉलो-अप सत्र था ताकि आप अपने पति की उस तस्वीर को अपने पेट को चूमते हुए बना सकें पीस डी रेजिस्टेंस. जब मैं बेडरेस्ट पर था तब मेरे पिछवाड़े में केवल मातृत्व तस्वीरें ली गई थीं, और मुझे पूरा यकीन है कि उन्होंने इसे रेडिट पर आर / अजीब के पहले पृष्ठ पर बनाया है। ओह, और जब बात आती है आराध्य मातृत्व वस्त्र... मैं अपने पति की स्वेट पैंट में रहती थी और कुछ ऐसा रॉक करती थी जिसे मैं "उल्लू पसीना" कहना पसंद करती हूं।

संबंधित कहानी। यह वही है जो मॉम बर्नआउट दिखता है - और यह आपको एक बुरा माता-पिता क्यों नहीं बनाता है?

प्रेग्नेंसी मेरे बस की बात नहीं थी दोस्तों। यह कड़वा था। बेबी नंबर एक के साथ, मैंने 65 पाउंड प्राप्त किए, इसका अधिकांश हिस्सा मेरे गधे पर था। आइसक्रीम मेरी दोस्त नहीं थी। तनाव भी नहीं था। और फिर था my

चिड़चिड़ा गर्भाशय, जो अच्छी तरह से my. के साथ जोड़ा गया खराब पेट और चिड़चिड़ा व्यक्तित्व। सब कुछ, यह एक चिड़चिड़ा अच्छा समय था।

संक्षेप में: गर्भावस्था बहुत सारे लोगों के लिए धूप और इंद्रधनुष नहीं है। सकारात्मक गर्भावस्था परीक्षण का पालन करने के लिए कुछ गंभीर रूप से अजीब और गंभीर रूप से परस्पर विरोधी भावनाएं हैं। लेकिन मेरे लिए, गर्भावस्था चिड़चिड़े से पूर्ण-दर्दनाक तक - पूरी तरह से अलग-थलग पड़ गई। कम से कम, जब भी मैं अपनी और अपने गर्भावस्था के अनुभव की तुलना दूसरे से करती हूँ तो मैं अलग-थलग महसूस करती हूँ माताओं जिन्होंने यात्रा का आनंद लिया।

बेशक, मैं भाग्यशाली हूं। मैं गर्भवती होने के लिए भाग्यशाली थी, और मैं भाग्यशाली थी कि मैं इसे पूरा कर सकूं। एक गहन और भयानक गर्भावस्था यात्रा के बाद, मेरा बेटा स्वस्थ पैदा हुआ; अनगिनत माताएँ ऐसा नहीं कह सकतीं। इसके अलावा, मैं इस अनभिज्ञता में नहीं जा रहा था: जब मैं गर्भवती हुई, तो मुझे पहले से ही पूरी तरह से पता था कि एक इंसान का बढ़ना और जन्म लेना इंस्टाग्राम पर जितना लगता है, उससे कहीं अधिक जटिल होगा। और मातृत्व? मुझे पता था कि यह अराजकता होगी। मुझे पता था कि माँ बनना ग्लैमरस नहीं होगा। बेशक, जब आप सोशल मीडिया पर देख रहे हों तो इसे महसूस करना मुश्किल है: वे सभी प्यारी गर्भावस्था घोषणाएं, भव्य मातृत्व तस्वीरें, और मंचित पारिवारिक फोटो शूट जो किसी से कम नहीं हैं #squadgoals. फिर भी पीछे गेंडा-चमकीले वाले और फीते से ढके पेट, एक माँ (या 1,200 माँ) अपनी भावनाओं को छिपा रही है - या शायद मेक्सिको भागने का सपना भी देख रही है।

मैं ईमानदार रहूंगा: मेरे अपने सोशल मीडिया पेज ने कोई संकेत नहीं दिया कि मेरी गर्भावस्था एक जीवित नरक थी... कम से कम पहले बिट के लिए। मनमोहक साप्ताहिक "टक्कर शॉट" थे और हमारी नर्सरी की प्यारी तस्वीरें - और मुझे कोठरी में लटके नन्हे-नन्हे पैंट पर भी शुरू न करें। लेकिन तस्वीरों के पीछे का सच? हमारी दुनिया बिखर रही थी।

मैं अपनी पहली गर्भावस्था में 12 सप्ताह की थी जब एक नियमित अल्ट्रासाउंड ने मेरे अनुभव के स्वर को पूरी तरह से बदल दिया। यह मेरा पहला अल्ट्रासाउंड नहीं था, लेकिन इस बार, मेरे पति और मैं विशेष रूप से उत्साहित थे: हमारा छोटा समुद्री बंदर आखिरकार एक वास्तविक बच्चे जैसा होगा। मैंने अपने पति के चेहरे को चमकते हुए देखा क्योंकि वह श्वेत-श्याम परदे पर नन्ही-सी जान को देख रहे थे। मैंने उत्साह से उसका हाथ थाम लिया।

लेकिन हमें क्या पता था कि कुछ ही दिनों बाद, मैं अपने चेहरे से आंसू बहाते हुए उसका हाथ थाम रहा हूँ। इस अल्ट्रासाउंड के बाद के दिनों में हमने अपने आप को अपने डॉक्टर के कार्यालय में उत्सुकता से बैठे परिणामों की प्रतीक्षा करते हुए पाया कि हमने कभी सुनने की उम्मीद नहीं की थी - कि हमारे बच्चे में असामान्यता थी।

चिकित्सकीय शब्दों में, हमारे बच्चे को "गाढ़ा नलिका पारभासी" कहा जाता है। अंग्रेजी में, हमारे बच्चे के लिए मार्कर था डाउन सिंड्रोम. इससे पहले कि हमारे डॉक्टर ने मेरी गर्भावस्था में नए खोजे गए जोखिमों की एक सूची सुनाना शुरू किया, मैं मुश्किल से अपनी सांस रोक पा रही थी।

ये तो बस शुरुआत थी। वहां से, एक और मार्कर मिला: मेरे बेटे के मस्तिष्क के तीसरे और चौथे वेंट्रिकल के बीच तरल पदार्थ, इस चिंता को बढ़ाते हुए कि उसके पास क्रोमोसोमल माइक्रो-डिलीटेशन भी हो सकता है।

इस समय के दौरान, दुनिया के लिए, मैं गर्भवती थी और अपने पहले बच्चे की उम्मीद कर रही थी। मैं पहली बार माँ थी जिसका पेट सिर्फ रगड़ने के लिए खुजली वाला था। मुझे नौवें बादल पर होना चाहिए था। फिर भी हर बार किसी ने मुझसे पूछा कि क्या मैं माँ बनने के लिए उत्साहित थी - या इससे भी बदतर, जब किसी ने मुझसे पूछा कि गर्भावस्था कैसी चल रही है या अल्ट्रासाउंड ने क्या दिखाया है - मैं अंदर ही मर गई।

सच तो यह है कि यह मेरे जीवन का एक ऐसा समय था जब मैं दूसरों के स्वस्थ और सुखद अनुभवों का जश्न मनाने का साहस नहीं जुटा पाता था। मैं यह नहीं कहूंगा कि हमारे अनुभव ने ईर्ष्या का कारण बना - क्योंकि वास्तव में, मैं बहुत खुश था कि अन्य लोगों के स्वस्थ बच्चे और सुंदर गर्भधारण थे और प्रसवोत्तर अनुभव - लेकिन मेरे लिए, उनकी सफलताएं केवल इस बात की याद दिलाती थीं कि मुझे क्या खोना है।

मेरी सबसे बड़ी जीत, या किस्मत का झटका या आप इसे जो भी कहना चाहते हैं, वह यह था कि मेरा बेटा इन सबके बावजूद चमत्कारिक रूप से स्वस्थ पैदा हुआ था। और फिर भी, मातृत्व के भीतर अलगाव की प्रवृत्ति मेरे लिए जारी रही। मैं नए-माँ समूहों में माताओं के साथ नहीं जुड़ सका जिनके बच्चे सो गए थे या बिना किसी जटिलता के गर्भधारण कर चुके थे - या यहां तक ​​कि ऐसे बच्चे भी थे जिन्होंने लैच किया था। मातृत्व के लिए मेरा परिचय कठिन और गन्दा था। मुझे प्रसवोत्तर अभिघातजन्य तनाव विकार था तथा प्रसवोत्तर अवसाद.

तो, आश्चर्यजनक रूप से, खुश भाग्यशाली नए मामाओं के व्यवहार को सहन करना मेरे लिए कठिन था; मैं उनके सकारात्मक अनुभवों से संबंधित नहीं हो सका। उनमें आक्रोश नहीं था। वे डरते नहीं थे। जब मैं पंपिंग सत्रों के बीच मेरा कुंडी लगाने की कोशिश कर रहा था, तब वे अपने बच्चों को आसानी से पाल रहे थे। ज़रूर, हम सब एक साथ "नई माँ की गड़बड़ी" में थे, इसलिए वे समझेंगे, है ना?

लेकिन उन्होंने नहीं किया। और मैं अविश्वसनीय रूप से अकेला महसूस करता था।

मातृत्व के साथ किसी भी जीवन यात्रा के साथ, उसी रास्ते पर लोगों के साथ दोस्ती करना आसान है - जिनके साथ आपकी कुछ समानता है। मेरे लिए, मेरे जीवन के इस दौर में, वह माँएँ थीं जो मेरे दुख और टूटे हुए दिल को समझ सकती थीं। यह माताएं थीं जो समान अनुवांशिक परीक्षणों और डर से गुज़री थीं। वह था माँ जो समझ सकती थी वह डर जो अभी भी मेरी आत्मा में समाया हुआ था। वे मिल गई, उसी स्तर पर मैंने किया। उन्होंने पाया कि कभी-कभी, गर्भावस्था और मातृत्व सही नहीं होते हैं - और कभी-कभी, यह आघात का कारण बनता है, जिसे समझना अन्य माता-पिता के लिए भी कठिन होता है।

आज मेरे सबसे करीबी दोस्त - जिन्हें मैं आधी रात को फोन कर सकता हूं, कोई सवाल नहीं पूछा - क्या वे माँ हैं जो उन कठिन जूतों में चली हैं। जो मेरे साथ ही रोए हैं क्योंकि मैंने अपने जीवन के कुछ सबसे डरावने अनुभवों को नेविगेट किया है।

इसका मतलब यह नहीं है कि मैं उन लोगों के साथ दोस्ती नहीं कर सकता जिन्होंने इसे आसान बना दिया है। मेरे भी वे दोस्त हैं - लेकिन एक अटूट बंधन है जो अन्य माताओं के साथ आता है जो सिर्फ समझती हैं।