केवल पागल लोग थेरेपिस्ट को देखते हैं - कम से कम मैं तो यही सोचता था।
मैं उन लोगों में से एक था जो इस कलंक के कारण चुपचाप सहते रहे। लेकिन 27 साल की होने के कुछ दिनों बाद, मैं एक मानसिक संस्थान में था। एक पूरे साल बाद, मुझे अक्सर आश्चर्य होता है कि क्या यह मेरी वजह से था चिंता या जीवन के किसी बड़े फैसले के कारण जो मैंने कुछ महीने पहले लिया था — my एक मनोचिकित्सक को देखने का निर्णय.
नई नौकरी शुरू करने से पहले की गर्मियों में, मैंने एक स्थानीय सामाजिक कार्यकर्ता को बुलाया, और कुछ ही दिनों में, मैं उसके कार्यालय में प्रतिष्ठित सोफे पर बैठा था। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि मैं वहां था, लेकिन अगर मुझे बेहतर महसूस करने में यही लगता, तो मैं उस सोफे पर बैठ जाता और अपने जटिल जीवन की सामग्री को बिखेर देता।
मेरी निराशा के लिए, मुझे प्रत्येक सत्र के बाद केवल बुरा लगा। मुझे कुछ भी उत्साहित नहीं किया। तभी मेरे चिकित्सक ने एक टिप्पणी की जो वास्तव में मेरे साथ प्रतिध्वनित हुई: "यदि आपके पास आगे देखने के लिए कुछ नहीं है, तो जीने का क्या मतलब है?"
मैंने कभी सोचा नहीं था आत्मघाती. वास्तव में, पूरी अवधारणा मेरे लिए अथाह थी। मुझे समझ में नहीं आया कि कोई उसे या खुद को कैसे चोट पहुंचा सकता है। यह हास्यास्पद और कुछ ऐसा था जो मैं निश्चित रूप से कभी नहीं करूंगा, लेकिन मेरे चिकित्सक के पास एक बिंदु था ...
चूंकि थेरेपी कोई प्रगति नहीं कर रही थी, मेरे चिकित्सक ने सिफारिश की थी कि मैं मनोचिकित्सक को उसके कार्यालय में देखूं और मुझे उसका कार्ड दे दिया।
जब मैंने उसे फोन किया, तो वह असभ्य और निर्णय लेने वाली थी। उसने मुझे बताया कि उसके पास एक महीने से अधिक समय से एक नए रोगी के लिए उपलब्धता नहीं थी। चूंकि वह सप्ताहांत, छुट्टियों या शाम 5:00 बजे के बाद किसी भी समय काम नहीं करती थी। मुझे उससे मिलने के लिए काम का एक दिन याद करना होगा। हमने आखिरकार नवंबर में एक कार्यदिवस निर्धारित किया जब मैं काम से दूर था।
मेरी नियुक्ति से दो हफ्ते पहले, मनोचिकित्सक ने पुनर्निर्धारण के लिए बुलाया। मैंने पूछा कि क्या हम थैंक्सगिविंग के अगले दिन मिल सकते हैं, लेकिन, निश्चित रूप से, वह उसका समय भी था। मैंने क्रिसमस के सप्ताह के बारे में पूछा, लेकिन वह बंद थी। हम तब अप्रैल में एक दिन के लिए बस गए - आठ महीने बाद जब मैंने मूल रूप से अपॉइंटमेंट बुक करने का प्रयास किया था।
अगले दिन, मैं हताश हो गया। जैसे ही मैं हर सुबह काम पर जाता था, मैंने सोचा कि बस राजमार्ग से गाड़ी चलाऊं। मैं अपना सुसाइड नोट अपने दिमाग में बना रहा था। मैं अपनी कार की आगे की सीट पर बैठ गया और इससे पहले कि मैं पूरी तरह से खुद को तैयार कर पाता और उसी मुखौटा के साथ इमारत में चल पाता, जिसे मैंने अपने पूरे जीवन में पहना था।
कुछ दिनों बाद, मनोचिकित्सक ने उपलब्धता के साथ बुलाया। मुझे थोड़ा जल्दी काम छोड़ना पड़ा, लेकिन कम से कम मैं पूरे दिन नहीं चूक रहा था, इसलिए मैंने अनिच्छा से स्वीकार कर लिया। मैं अपने पहले मनोचिकित्सक से मिलने के बारे में परेशान नहीं था, और यह महिला उन नसों को कम करने वाली नहीं थी। वह कुंद और शत्रुतापूर्ण थी। उसने अपमानजनक और आलोचनात्मक रूप से बात की। मैं सिर्फ एक और कठिन रोगी प्रतीत होता था - कोई ऐसा व्यक्ति नहीं जिसकी वह वास्तव में परवाह करती थी।
मैंने स्वीकार करना शुरू कर दिया कि यह मेरा डॉक्टर था, और अगर मुझे बेहतर होना है, तो मुझे वही करना होगा जो उसने कहा था। मेरा मानना था कि वह हमेशा सही थी और मैं हमेशा गलत। जब मैंने अपनी सच्ची भावनाओं को व्यक्त किया, तो उसने कहा कि मैं झूठ बोल रहा था या सच को बढ़ा-चढ़ाकर पेश कर रहा था।
जब उसने मेरी दवाओं को समायोजित किया, तो मुझे सुन्न और सुस्ती महसूस हुई, फिर भी वह हमेशा उन भावनाओं को नींद की कमी के लिए जिम्मेदार ठहराती थी, भले ही मैं प्रति रात आठ घंटे से अधिक सो रहा था।
न केवल मेरे नए डॉक्टर ने मेरी बात नहीं सुनी, बल्कि उसने वास्तव में मुझे धमकाया। एक सत्र की शुरुआत में, उसने मुझसे पूछा कि मैंने क्यों कहा कि मेरा सप्ताहांत अच्छा नहीं था, लेकिन जब मैंने समझाना शुरू किया, तो उसने हस्तक्षेप किया और अपमानजनक रूप से कहा, "आपको अपने डॉक्टरों के साथ अंतर जानने की जरूरत है। मैं आपका मनोचिकित्सक हूं, आपका चिकित्सक नहीं। मैं केवल आपकी दवाओं से निपटता हूं। यदि आप अपनी समस्याओं पर चर्चा करना चाहते हैं, तो आपको अगले दरवाजे पर जाना होगा।"
अपमानित महसूस करते हुए, मैं चुपचाप मान गया और सोफे पर बैठ गया क्योंकि उसने मेरी हर बात का न्याय किया और उसकी आलोचना की।
उसने कई बार मुझसे मेरे सामाजिक जीवन के बारे में पूछा था, लेकिन जब मैंने उसे समझाया कि मेरा मेरे दोस्तों के साथ अनबन हो गया है, तो उसने मुझे अपना फोन निकालने और उन्हें बाहर घूमने के लिए संदेश भेजने के लिए मजबूर किया। मैंने उससे कहा कि मैं ऐसा करने में सहज महसूस नहीं करता, लेकिन वह अथक थी। मैं उस कमरे से तब तक नहीं निकल रहा था जब तक कि मैंने अपने दोस्तों को मैसेज नहीं किया और सप्ताहांत की योजना नहीं बना ली।
जैसा कि मुझे संदेह था, मेरे पूर्व मित्र क्षमा नहीं कर रहे थे। उन्होंने उस अवसर का उपयोग मेरे प्रति अपनी गहरी घृणा के लिए हर कारण प्रदान करने के लिए किया। मेरे सबसे कम क्षणों में, मेरे पूर्व मित्र पहले से ही टूटे हुए इंसान को तोड़ने में सफल रहे।
मैं मृत्यु के बारे में अधिक से अधिक सोचने लगा। जैसा कि मैंने अपने जीवन को सफलतापूर्वक समाप्त करने के लिए विभिन्न तरीकों पर शोध किया, मैंने उस एक टिप्पणी के साथ सब कुछ सही ठहराया मेरे चिकित्सा उपचार की शुरुआत से: "यदि आपके पास आगे देखने के लिए कुछ भी नहीं है, तो इसका क्या मतलब है जीविका?"
मैंने केवल समय भरने के लिए अपने मासिक मनोरोग सत्र को जारी रखा। जैसा कि मेरे डॉक्टर ने देखा कि मैं और अधिक अलग हो रहा था, उसने मुझे मानसिक संस्थानों के साथ धमकी दी। तब तक मैं इस तरह की धमकियों का शिकार हो चुका था।
अगर कोई मुझे नष्ट करने में सफल रहा, तो वह मेरा पहला मनोचिकित्सक था।
मुझे नहीं पता था कि एक मनोचिकित्सक के लिए मुझे ऐसा महसूस कराना असामान्य था। मुझे नहीं पता था कि मनोचिकित्सक दयालु इंसान हो सकते हैं जो आपके आवास के लिए अपने कार्यक्रम को समायोजित करेंगे। मुझे नहीं पता था कि मनोचिकित्सक आपको संस्थागत होने के लिए मजबूर किए बिना आपके आत्मघाती विचारों के माध्यम से आपसे बात करेंगे।
कुछ निरर्थक समूह / आउट पेशेंट थेरेपी सत्रों के साथ एक मनोरोग वार्ड में कुछ समय के लिए रहने के बाद (अन्य आत्महत्या के साथ समझौता करना) व्यक्ति अवसाद के लिए सबसे अच्छा इलाज नहीं है), मुझे आखिरकार दयालु डॉक्टर मिल गए जो खुद को मेरे लिए समर्पित करते हैं हाल चाल।
मैं ईमानदारी से कह सकता हूं कि मैं अब एक आत्म-घृणा करने वाला व्यक्ति नहीं हूं, जिसकी भावनाओं को एक बार मनोचिकित्सक द्वारा पुष्टि की गई थी - वही व्यक्ति जो राहत प्रदान करने का इरादा रखता था।
लेकिन जैसा कि मेरा नया मनोचिकित्सक कहता है, "सही चिकित्सक ढूंढना डेटिंग की तरह है - आपको उन सभी को तब तक आजमाना होगा जब तक आपको वह सही मैच न मिल जाए।"
पूरी तरह से ठीक होने के बाद, मैंने मानसिक स्वास्थ्य परामर्श के लिए एक स्नातक स्कूल कार्यक्रम में दाखिला लिया है।
मैं हर किसी के लिए "परफेक्ट मैच" होने का वादा नहीं कर सकता, लेकिन मैं गारंटी दे सकता हूं कि मैं राहत देने के अपने प्रयासों में अडिग रहूंगा।
इसलिए, पीछे मुड़कर देखने पर, मैंने अपने पहले मनोचिकित्सक से कुछ सीखा। वह सब कुछ है जो मैं करूंगा नहीं होना।
यदि आप किसी मित्र या प्रियजन की मदद करने के लिए संसाधनों की तलाश कर रहे हैं या अपने लिए उपचार के बारे में जानकारी प्राप्त करने का प्रयास कर रहे हैं, तो आप इसकी ओर रुख कर सकते हैं राष्ट्रीय आत्महत्या रोकथाम लाइफलाइन उन्हें 1-800-273-8255 पर कॉल करके।
इस कहानी का एक संस्करण अप्रैल 2018 में प्रकाशित हुआ था।
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