मैं प्यार करती हूं क्रिसमस, और मेरे पास हमेशा है। जब मैं छोटा था, सांता के जादू ने मुझे मंत्रमुग्ध कर दिया. मुझे याद है कि मैं चकित था कि कोई 6 फुट लंबा आदमी मेरे घर में उपहारों का एक बैग लेकर घुस सकता है... और एक घर में के बग़ैर चिमनी?! जब मैं किशोर था, मुझे सजावट और उपहार देना पसंद था। वास्तव में, मैं अभी भी करता हूं। और आज, मुझे अपनी बेटी की आंखों से दिन देखना अच्छा लगता है।
कुछ घंटों के लिए, सब कुछ सरल है। जीवन मासूमियत, आशावाद और आनंद से भरा है।
लेकिन दिन इसकी समस्याओं के बिना नहीं है। इन दिनों, मेरा क्रिसमस उदासी और अनुपस्थिति से भरा हुआ है, और दिन एक जबरदस्त भावना से घिरा हुआ है हानि - क्योंकि मेरी माँ मेरे परिवार का हिस्सा नहीं है, या हमारी वार्षिक छुट्टी परंपरा का हिस्सा नहीं है। इस तथ्य के बावजूद कि वह जीवित है, वह मेरे रहने वाले कमरे में नहीं बैठती है, या हमारे क्रिसमस ट्री को भी नहीं देखती है।
हमारी मुश्किलें 20 साल पहले शुरू हुईं, जब मैं पंद्रह साल की हो गई और मेरी मां विधवा हो गई। मेरे पिता - जो ऊर्जा, हँसी और जीवन की एक गेंद थे - का 39 वर्ष की आयु में अचानक निधन हो गया, और हमारे घर में सब कुछ बदल गया - मैं क्रोधित हो गया और मेरी माँ पीछे हट गई।
बेशक, ये वर्ष अधिकांश के लिए कठिन हैं। माता-पिता-किशोर संबंध तनावपूर्ण है अनेक के लिए। लेकिन जब मेरी माँ फिसल गई एक प्रमुख अवसादग्रस्तता प्रकरण - जब उसने पालन-पोषण करना बंद कर दिया और बस अस्तित्व में रहना शुरू कर दिया - चीजें असंभव हो गईं।
12 साल की उम्र में, मैं परिवार का रसोइया, अपने भाई का कार्यवाहक और हमारे घर का रखवाला बन गया।
इससे काफी आक्रोश पैदा हो गया। और हमने अगले छह साल केवल सबसे बुनियादी स्तर पर संवाद करने में बिताए - यानी हम लड़े। ढेर सारा।
लेकिन जब मैंने हाई स्कूल में स्नातक किया और बाहर चला गया, तो चीजें आसान हो गईं। हमारा रिश्ता थोड़ा बेहतर हुआ। लेकिन मेरी मां कभी ठीक नहीं हुई। वह कभी किसी डॉक्टर या दु:ख परामर्शदाता के पास नहीं गई। उसने कभी चिकित्सा की मांग नहीं की, और उसकी अनुपचारित मानसिक बीमारी तब तक बढ़ती रही जब तक कि वह उसे खा नहीं लेती - हर दिन, हर मिनट और उसके जीवन का हर सेकंड। आखिरकार, मेरी माँ ने बंद कर दिया और सभी को बंद कर दिया।
अपनी बीमारी के कारण, उसने अपनी नौकरी और अपने परिवार को खो दिया। जल्द ही, वह अपना घर खो सकती है।
उसने कहा, मुझे स्पष्ट होना चाहिए: संबंधों को तोड़ने का उसका विकल्प नहीं था। यह मेरा था। मैं उस फैसले की जिम्मेदारी लेता हूं और इसे हर दिन अपने साथ रखता हूं - शर्म, दुख और (हां) अपराधबोध के साथ - क्योंकि उसकी बेटी के रूप में, मैं उसकी मदद करना चाहता हूं। मैं उसे बचाना चाहता हूं। मैं उसे "ठीक" और "बचाव" करने का दायित्व महसूस करता हूं या कम से कम उसके साथ खड़े होने के लिए कोई फर्क नहीं पड़ता। लेकिन मैं नहीं कर सकता। मेरी पवित्रता के लिए, मैं नहीं कर सकता। और जबकि मुझे पता है कि कठोर, क्रूर भी लगता है, स्थिति जटिल है।
मेरी माँ, इसे हल्के में कहें तो, एक बीमार और जहरीली इंसान है - वह जो किसी से प्यार करने या माँ बनाने में सक्षम नहीं है, यहाँ तक कि खुद को भी नहीं।
बेशक, अगर मैं पूरी तरह से ईमानदार हूं, तो मैं अपनी मां से पूरी तरह अलग नहीं हूं। मैं अब भी उसे साल में एक बार (या दो बार) देखता हूं और हम राजनीति, मौसम या टीवी पर क्या है, के बारे में बातचीत करते हुए खुशियों का आदान-प्रदान करते हैं। लेकिन मैंने सख्त सीमाएँ स्थापित की हैं। हमारी बैठकें समयबद्ध और नियोजित होती हैं और कभी नहीं, कभी अकेली होती हैं। जैसे, हमारा कोई वास्तविक संबंध नहीं है, न ही उसका मेरी बेटी के साथ कोई संबंध है - मेरी माँ का कभी नहीं है मेरी बेटी से मिलने आओ, उसने कभी मेरी बेटी को गोद में नहीं लिया, और उन्होंने कभी कुकीज़ बेक नहीं की साथ में। वे कभी भी एक साथ बिस्तर पर नहीं सोते थे या देर रात तक भूतों की कहानियां नहीं सुनाते थे। और इससे दर्द होता है।
वह जितनी भी बीमार हो, दर्द होता है।
और यह दर्द के दौरान बढ़ जाता है छुट्टियां क्योंकि उसे वहां होना चाहिए। मैं चाहता हूं कि वह वहां रहे। काश वह वहां रहने के लिए पर्याप्त होती... लेकिन वह नहीं है। मुझे पता है कि, और मेरे चिकित्सक के अनुसार, मुझे उस उम्मीद को जाने देना चाहिए। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह आसान है। इसका मतलब यह नहीं है कि यह चिकना, सीधा या दर्द रहित है, और मेरा दिल अभी भी उसके लिए दर्द कर रहा है।
मैं हर दिन उसकी अनुपस्थिति का शोक मनाता हूं।
उस ने कहा, इन सबके बावजूद, मुझे पता है कि हमारे रिश्ते को खत्म करना मेरे हित में था। मैं उसके बिना स्वस्थ और खुश हूं, जैसा कि मेरे जैसे कई वयस्क बच्चे हैं, जिन्होंने मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक और/या शारीरिक उपेक्षा या दुर्व्यवहार को सहन किया है। (और हां, मैंने अपनी किशोरावस्था में जो कुछ भी सहा, वह वास्तव में दुर्व्यवहार था, लेकिन यह एक और दिन की कहानी है।) अभी के लिए, मैं बस इसके माध्यम से काम कर रहा हूं।
मैं प्रत्येक छूटे हुए मील के पत्थर, जन्मदिन, उत्सव और छुट्टी जैसे ही आता हूं - आनंद, अपराधबोध, प्रेम, प्रशंसा, उदासी और एक असहनीय भावना से भरा होता है कि मैं अकेला हूं।
