जब मुझे पता चला कि मैं अपने पहले बच्चे की उम्मीद कर रही हूं, तो मैं बहुत उत्साहित थी। मैं खरीदने के लिए कोने की दुकान में भागा शिशु ब्रश और खड़खड़ाहट। मैंने अपने पति को फोन किया, उन्हें खबर बताने के लिए नहीं बल्कि यह देखने के लिए कि क्या वह दोपहर के भोजन के लिए मिलना चाहते हैं। मुझे आप की याद आती है, मैंने कहा। मुझे भी पिज्जा चाहिए। और मैंने उपरोक्त वस्तुओं को एक उपहार बैग में पैक किया। मैंने सकारात्मक गर्भावस्था परीक्षण के साथ शहर में प्रवेश किया।
मेरे जैसे मेरे पति भी बहुत खुश थे। उस दिन को अब सात साल हो चुके हैं, और मुझे अब भी याद है कि कैसे उसकी आँखें चौड़ी हुईं और मुस्कान बढ़ी। मैं अभी भी उसके आलिंगन की जकड़न को महसूस कर सकता हूँ। उसने मुझे कंधों से पकड़ लिया और एक हाथ मेरे फ्लैट पर रखा लेकिन पेट भरा हुआ था। और तुरंत ही हम अपने परिवार - अपने भविष्य की कल्पना करने लगे।
लेकिन चीजें बदल गईं। हमारा रिश्ता बदल गया और किसी तरह हम एक ही घर में रहने वाले दो अजनबी बन गए। मेरी बेटी के पहले जन्मदिन तक, मैं अपने पति को छोड़ने के लिए तैयार थी।
मुझे नहीं पता क्या हुआ। मेरा मतलब है, मेरे पास एक विचार है; मैं सब खर्च कर रहा था मेरी चिंतित नई माँ के दिन मेरी बेटी को खाना खिलाना, मेरी बेटी को बदलना और (कोशिश करना) मेरी बेटी को झपकी लेना। मेरा मन था ग्रहण किया हुआ मेरी बेटी द्वारा, और उसे जीवित और सुरक्षित रखते हुए, और रात में, मैं काम और काम में लग गया। मैंने (कोशिश की) नींद को पकड़ने के लिए।
तो उसने मुझे और मेरे पति को कहाँ छोड़ दिया? खैर, हमारा रिश्ता लड़खड़ा गया। हम चुपचाप एक दूसरे के पास से गुजरे, जैसे रात में जहाज, और जब हम बोलते थे, तो हमारी बातचीत सतही होती थी। हमने फिल्मों, मौसम और (बेशक) हमारे बच्चे पर चर्चा की, लेकिन "मैं" या "हम" पर नहीं। कभी "हम" नहीं - क्योंकि हम डरे हुए थे, और क्योंकि हमें नहीं पता था कि क्या कहना है। हम गुम हो गए थे।
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लेकिन वह सब नहीं था। मैं चिंतित और नींद से वंचित था। मैं अभिभूत था और अंदर ही अंदर चिल्ला रहा था, और मैं बुरी तरह उदास था. जब मेरी बेटी चार महीने की थी, मैंने प्राप्त किया एक पीपीडी निदान. मैं भी मेरे पति और उनके "अपरिवर्तित जीवन" से नाराज़ थे। वह अभी भी काम पर गया, पार्टियों में गया और, ठीक है, बाहर चला गया। वह भी रोज नहाता था और हर रात सोता था। पर मैं नहीं। मैं अकेले कोने की दुकान पर नहीं जा सकता था। मैं एक कप गर्म कॉफी खत्म नहीं कर सका।
बहुत पहले, हम झगड़ रहे थे। बहुत पहले, हम बहस कर रहे थे। बहुत पहले, हम लड़ रहे थे। हमारे 1,400 वर्ग फुट के घर की दीवारों को ऐसा लगा जैसे वे अंदर बंद हो रहे हों। मुझे यकीन था कि तलाक आसन्न था।
मैं इस आदमी - या किसी लड़के के साथ नहीं रहना चाहता था।
मुझे इन विचारों या इन भावनाओं पर गर्व नहीं है, खासकर जब से क्रोध और ईर्ष्या मेरे सामान्य एमओ का हिस्सा नहीं हैं, लेकिन सच्चाई यह है कि मैंने उनका अनुभव किया है। मैंने उन्हें अपने पेट के गहरे गड्ढे में महसूस किया: मेरे अस्तित्व के मूल में। ट्रैक पर कारों की तरह, वे मेरे दिमाग में घूम गए। चूंकि एक बच्चा होने से सब कुछ बदल जाता है, और जब मुझे नींद की कमी के बारे में चेतावनी दी गई थी और जिस तरह से मेरा शरीर मुझे कभी माफ नहीं करेगा, मुझे कभी नहीं बताया गया कि एक बच्चा आपको कितना बदल सकता है शादी. मुझे कभी नहीं बताया गया कि यह कितना मुश्किल हो सकता है, और शब्दों को निगलना होगा "मुझे तलाक चाहिए.”
तो हम क्या करते? हमने कैसे निकाला? खैर, हम साथ रहे - उदासी, खामोशी, क्रोध और प्रतिकूलता के बावजूद। लेकिन यह आसान नहीं था। यह कभी आसान नहीं रहा (और कभी नहीं होगा)। जब मेरी बेटी 8 महीने की थी, तब मैंने इलाज शुरू किया। जब मेरी बेटी 16 महीने की थी, तो हमने जोड़ों का इलाज शुरू किया, और हम किनारे से पीछे हट गए।
साढ़े छह साल हो गए हैं, और मुझे पता है कि ड्रॉप-ऑफ क्षितिज पर है।
लेकिन मदद है। आशा है, और जानना आधी लड़ाई है। हमारा अभी-अभी दूसरा बच्चा हुआ था और हमारा रिश्ता हिट हो गया था बहुत समान सड़क धक्कों।
तो अगर आप इसे पढ़ रहे हैं क्योंकि आप संघर्ष कर रहे हैं, अपने या अपने विवाह के साथ, यह जान लें: आपके विचार सामान्य हैं। आपकी भावनाएं सामान्य हैं, और आप क्रोध, अपराधबोध या ईर्ष्या के दर्द को महसूस करने के लिए बुरे नहीं हैं। लेकिन बंद करने और बंद करने (जैसे मैंने किया) या दूर जाने के बजाय, अपने साथी की ओर चलें। अपने सहभागी से बात करें। उन्हें अंदर आने दो। और जब भी आपको लगे कि आपको इसकी आवश्यकता है, तो बाहरी सहायता प्राप्त करें।
क्या इसका मतलब यह है कि हालात सुधरेंगे? जरुरी नहीं। हालात बदलना। लोग बदलते हैं। लेकिन अगर आप जानते हैं कि बदलाव आ रहा है - और सामान्य है - तो आप बेहतर या बदतर के लिए तैयार रहेंगे।
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