"क्या आप सचमुच रोना?" मेरी बेटी ने साथ में पढ़ते हुए पूछा। वह 8 साल की थी और मैं 48 के करीब आ रहा था - मैं लगभग मेरे बच्चे से 40 साल बड़े, ठीक वैसे ही जैसे मेरी माँ मुझसे 40 साल बड़ी थी। मुझे याद आया कि मेरी माँ के लिए अधेड़ उम्र कितनी कठिन थी। और मेरे लिए भी, रजोनिवृत्ति दुबका था - लेकिन मैं विश्वास करना चाहता था कि यह सिर्फ एक किताब थी जिसने मुझ पर विजय प्राप्त की; आखिर यह था शेर्लोट्स वेब हम पढ़ रहे थे। ई.बी. व्हाइट को उसकी कहानी पता होनी चाहिए कि मामा मकड़ी द्वारा बचाए गए एक तरह के सुअर के कारण माताओं, विशेष रूप से हार्मोनल वाले, पूरी तरह से अलग हो जाएंगे।
लेकिन क्या आपको पता है? मेरे बच्चे से 40 साल बड़ा होने के नाते - और रजोनिवृत्ति हार्मोन और भावनाओं के झुंड में - वास्तव में मुझे मेरे छोटे स्वयं की तुलना में एक बेहतर माता-पिता बनाता है। क्योंकि यह मुझे अपनी बेटी के लिए मॉडलिंग करने में सक्षम बनाता है कि भावनाओं को दिखाना ठीक है।
"यह है," मैं समझाने के लिए लड़खड़ा गया, "यह है" अभी - अभी... शार्लोट अपने बच्चों को नहीं देखेगी। वे उसे कभी नहीं जान पाएंगे।"
मेरी बेटी ने उभरी हुई भौहों और चौड़ी आँखों से मेरी ओर देखा, और मुझे इस बात की चिंता थी कि वह क्या सोच रही है; उसने मुझे पहले कभी इस तरह रोते नहीं देखा था। जब हम कैलिफोर्निया से बाहर निकले तो मैंने अपनी माँ को अलविदा कहते हुए मुझे अपने आँसू रोक कर देखा था, और उसने मुझे रोते हुए देखा था जब मेरी माँ शॉपिंग मॉल में गिर पड़ीं, तो सायरन बज रहा था, जब मैंने अपने पति का पता लगाने की कोशिश की पृष्ठभूमि। लेकिन मेरी बेटी ने मुझे इस तरह कभी नहीं देखा - एक बच्चे की तरह, अपने बिस्तर के अंत में बैठी, रो रही थी।
"यहाँ, माँ। आप इसका उपयोग अपने आँसू सुखाने के लिए कर सकते हैं, ”उसने अपनी आस्तीन खींचते हुए कहा।
"धन्यवाद, टिकल। आँसू वास्तव में अच्छा लगता है। ”
मैं नहीं चाहता कि वह रोने से डरे। मैं कभी नहीं चाहता कि वह इस बात पर विश्वास करे कि रोना आपको कमजोर बनाता है।
जब मैंने अपनी रजोनिवृत्त माँ को इस तरह रोते हुए सुना, तो उसके लिए रुकना मुश्किल था, और उसका दर्द भी विनाशकारी रहा होगा। 1979 की बात है। वह 54 वर्ष की थी, और मैं 14 वर्ष की थी — घर की आखिरी संतान। एक दिन, मैं उसे स्कूल के बाद नहीं मिला। आम तौर पर, जब मैं घर जाता, तो वह बगीचे या रसोई या ग्रेडिंग पेपर में होती, लेकिन उस दिन उसने खुद को अपने बेडरूम में बंद कर लिया। दबी हुई सिसकियों ने मुझे डरा दिया - लेकिन इसलिए नहीं कि वह उदास थी। मैं डर गया था क्योंकि वह मुझसे इसे छिपाने की कोशिश कर रही थी।
क्योंकि मैं आठ बच्चों में से आखिरी हूं, मैं अपनी मां के साथ रह रहा था जब उसने अपने जीवन के कुछ सबसे कठिन वर्षों में प्रवेश किया। उसने अपनी निराशा की भावनाओं को उन लोगों से छुपाया जो उसकी ताकत के लिए इस्तेमाल किए गए थे, लेकिन वह उन्हें मेरे पिता और मुझसे उतना नहीं छुपा सकती थी, जितना उसने कोशिश की थी। वह अपने कमरे में वापस चली गई और दरवाजा बंद कर दिया, भारी हरे रंग के पर्दे उसे खा रहे थे ताकि कोई प्रकाश अंदर न आ सके। कुछ दिन, वह मान गई और मेरे पिता को अंदर जाने दिया, लेकिन वह मुझे बाहर रखना चाहती थी।
मैं अपनी बेटी को बाहर नहीं रखना चाहता।
लेकिन मैं भाग्यशाली हूं: मुझे पता है कि मेरी भावनाओं के पीछे क्या है - कुछ ऐसा जो मेरी मां को सीखने में बहुत लंबा लगा। मेरे पिता, एक प्रोफेसर, बिना माँ या बहन के बड़े हुए, और "महिला समस्याएं" उनके शैक्षणिक कौशल सेट से परे थीं। वह सामना नहीं कर सका कि उसकी "संपूर्ण" पत्नी अचानक थी मध्य जीवन में गहरे अवसाद में डूबना. एक दिन, उसने मुझे यह बताने की कोशिश की कि मेरी माँ ने अभी-अभी "खाली घोंसला सिंड्रोम" और इसलिए वह बहुत दुखी थी। लेकिन मैं अभी भी यहाँ हूँ, पिताजी, मैं कहना चाहता था।
जब हमें बाद में डॉक्टर से पता चला कि मेरी माँ की हालत गंभीर है रजोनिवृत्ति के लक्षण जो कभी-कभी पुराने अवसाद की ओर ले जाता था, मेरे पिता अंधे हो गए थे। लेकिन शुक्र है कि सच्चाई का सामना करने से मेरी माँ को वह मदद मिली जिसकी उन्हें ज़रूरत थी; वह आखिरकार अपना दरवाजा खोल सकती थी, पर्दे खोल सकती थी और इसके बारे में बात कर सकती थी।
मेरे लिए, अपनी बेटी के साथ, मैं इसके बारे में शुरुआत से ही बात करने जा रहा हूँ।
हालाँकि मैं अभी भी रो रहा था, मैंने अपनी बेटी की ओर देखा और देखा कि उसकी हरी आँखें अब इतनी चौड़ी नहीं थीं। मैं उसे गले लगाने के करीब पहुंच गया। उसने मुझे अपनी आस्तीन की पेशकश की, लेकिन पहले वह मेरे चेहरे पर आंसुओं की बूंदों को छूना चाहती थी।
"वे असली हैं!" अजीब तरह से, वह खोज पर उत्साहित थी।
"कभी-कभी, माँ को भी थोड़ी देर रोने की ज़रूरत होती है," मैंने जवाब दिया।
मेरे आंसू पहले ही गिर चुके थे, तो मैं उन्हें क्यों छुपाऊं या खारिज करूं? मैं चाहता हूं कि मेरी बेटी को पता चले कि उदासी डरने या शर्मिंदा होने की कोई बात नहीं है। इसके बिना, हम कभी खुशी कैसे जान सकते हैं? वे साथी हैं, और उन दोनों को हमारे ध्यान और सम्मान की आवश्यकता है। अब, मुझे यह अपनी बेटी को हर दिन दिखाने को मिलता है।
रजोनिवृत्ति के साथ मेरी मां के अनुभव की तुलना में, मेरे लक्षण हल्के रहे हैं। और निश्चित रूप से डॉक्टरों को अब भी बहुत कुछ पता है जो उन्होंने 1979 में मध्य जीवन में महिलाओं की मदद करने के बारे में किया था; मेरे अपने डॉक्टर ने जन्म नियंत्रण पर लौटने का सुझाव दिया और गर्म चमक और रात के पसीने में मदद करने के लिए कम खुराक वाली एंटीडिप्रेसेंट के साथ-साथ सोया खाने की सलाह दी। लेकिन हालांकि वे उपाय मेरी मदद कर रहे हैं, लेकिन आंसू गिरते रहते हैं।
लोगों ने मुझसे कहा है कि एक माँ स्वार्थी होती है अगर वह अपनी भावनाओं को प्रकट करती है - कि बच्चों को अपनी माँ के लिए सहायक मित्र होने के कारण वे वे बच्चे नहीं बन सकते जिनके वे हकदार हैं। कुछ लोगों के लिए यह सच हो सकता है, लेकिन मैंने कभी भी अपनी मां के आंसुओं को एक स्वार्थी कृत्य के रूप में नहीं देखा। आँसुओं को गिरने देना, यह स्वीकार करना कि आपको मदद की ज़रूरत है, और निराशा के साथ आने वाली शर्म को दूर करने के लिए जबरदस्त ताकत की आवश्यकता होती है। जितनी जल्दी हम इसे स्वीकार कर सकते हैं, हमारे पास उतना ही बेहतर मौका है मानसिक स्वास्थ्य के आसपास के खतरनाक कलंक को तोड़ना.
यह वही है जो मैं कर रहा हूं - जो मुझे करने पर गर्व है - मेरी बेटी के लिए और उसके सामने। मैं इसके लिए एक बेहतर माता-पिता हूं, और मुझे इसके लिए धन्यवाद देने के लिए रजोनिवृत्ति (और मध्यम आयु का ज्ञान) है।
