जब मैं 12 साल का था तब मेरे नाना की कैंसर से मृत्यु हो गई थी। उसकी बीमारी को मेरे छोटे चचेरे भाइयों और मैं से बहुत देर तक गुप्त रखा गया था, और हममें से कोई भी अंतिम संस्कार में नहीं गया था। अपनी किशोरावस्था के कगार पर, मुझे याद है कि मुझे गुस्सा आ रहा था कि मुझे जाने की अनुमति नहीं थी और यह निर्णय मेरे लिए किया गया था। मुझे लगा कि उसे अलविदा कहने का मौका छीन लिया गया है। मुझे यह भी याद नहीं था कि मैंने उसे आखिरी बार कब देखा था क्योंकि मुझे नहीं पता था कि यह मेरी आखिरी बार होगी।
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मुझे पता है कि मेरे माता-पिता ने वही किया जो उन्हें लगा कि मेरे लिए सबसे अच्छा है, और अब जब मेरे खुद बच्चे हैं, तो मैं समझ सकता हूं कि यह कितना कठिन निर्णय था।
चूंकि मौत डरावना है - इसके बारे में सोचना, इसके बारे में बात करना, इसकी तैयारी करना। बच्चों से मौत के बारे में बात करना निश्चित रूप से उन चीजों के साथ है जो हम चाहते हैं कि हमें नहीं करना है लेकिन वास्तव में टाला नहीं जा सकता है। और आपको वास्तव में, वास्तव में इससे बचने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। आप सोच सकते हैं कि आप डी शब्द को सभी वार्तालापों से बाहर रखकर अपने बच्चे की रक्षा कर रहे हैं, लेकिन मृत्यु निर्विवाद है, और यदि आप प्रश्नों का सामना नहीं करते हैं, तो आप अच्छे से अधिक नुकसान पहुंचा सकते हैं।
"बच्चों से मौत के बारे में बात करना महत्वपूर्ण है क्योंकि वे पहले से ही इसके संपर्क में हैं - मीडिया में और साथ ही वास्तविक जीवन में जब कोई पालतू जानवर या व्यक्ति मर जाता है। यह उनके लिए बहुत भ्रमित करने वाला और परेशान करने वाला है, ”मनोचिकित्सक डॉ. कैरोल लिबरमैन कहता है वह जानती है. "यदि आप बच्चों को यह आभास देते हैं कि मृत्यु एक ऐसी चीज है जिसके बारे में उन्हें बात नहीं करनी चाहिए, तो उन्हें अपनी सारी भावनाओं को कम करना होगा, और यह बाद में एक और अधिक गंभीर मनोवैज्ञानिक समस्या में बदल सकता है।"
मौत बच्चों को कैसे प्रभावित करती है?
बच्चों पर मृत्यु का प्रभाव उनकी उम्र या भावनात्मक परिपक्वता पर निर्भर करता है। "आम तौर पर, 7 साल से कम उम्र के बच्चे मृत्यु की अवधारणा को नहीं समझ सकते हैं," लिबरमैन कहते हैं। "वे कार्टून देखते हैं या वीडियो गेम खेलते हैं जहां पात्रों को अन्य तरीकों से गोली मार दी जाती है या मार दिया जाता है और फिर फिर से पॉप अप होता है।"
बड़े बच्चे मृत्यु की स्थायित्व की अधिक समझ बना सकते हैं और जब किसी प्रियजन की मृत्यु हो जाती है, तो भ्रम, जिज्ञासा, उदासी और क्रोध सहित भावनाओं की एक विस्तृत श्रृंखला का अनुभव होगा। "किशोर गुस्से से प्रतिक्रिया कर सकते हैं या कार्य कर सकते हैं जैसे कि उन्हें परवाह नहीं है कि प्रियजन की मृत्यु हो गई है," लिबरमैन कहते हैं। "लेकिन यह केवल उनका मनोवैज्ञानिक रक्षा तंत्र है जो उन्हें अपना दर्द महसूस करने और दिखाने से बचा रहा है।"
बातचीत बंद
मृत्यु के बारे में कोई भी बातचीत उम्र-उपयुक्त होनी चाहिए, बच्चे को स्वस्थ तरीके से संसाधित करने से अधिक स्पष्ट या विस्तृत जानकारी कभी नहीं देनी चाहिए। "अपने बच्चे के प्रश्नों का मार्गदर्शन करें कि कितनी जानकारी की आवश्यकता है या वांछित है, इस बात का ध्यान रखते हुए वास्तव में उन सवालों को सुनें और चर्चा के दौरान दयालु, कोमल नेत्र संपर्क बनाए रखें," नैदानिक मनोविज्ञानी डॉ कार्ला मैरी मैनली कहता है वह जानती है. मौत को जीवन के एक स्वाभाविक हिस्से के रूप में स्वीकार करने में उनकी मदद करने के लिए, मैनली जीवन के चक्र का जिक्र करने का सुझाव देते हैं, जो दर्शाता है कि सभी चीजों (कीड़े, फूल, आदि) का एक सीमित जीवनकाल होता है।
मैनली आपकी बातचीत की सेटिंग और समय पर कुछ विचार करने की सलाह देते हैं। "सुनिश्चित करें कि यह महत्वपूर्ण चर्चा करने से पहले आपका बच्चा भूखा या थका हुआ नहीं है," वह कहती हैं।
जबकि यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने बच्चे से अपनी वास्तविक भावनाओं को न छिपाएं, जब आप शांत, गैर-प्रतिक्रियाशील स्थिति में हों, तो अपने बच्चे से बात करना भी उतना ही महत्वपूर्ण है। "दुख व्यक्त करना और शोक ठीक है, लेकिन इसे इस तरह से करें जो आपके बच्चे के लिए मान्य हो, ”मनोचिकित्सक जोड़ी अमान कहता है वह जानती है. “यदि आप मृत्यु का भय दिखाते हैं, तो इसका उन पर स्थायी प्रभाव पड़ सकता है। वे सब कुछ नोटिस करते हैं। यदि आप मृत्यु से डरते हैं, तो वे सोचते हैं कि यह डरने की बात है, जिससे उनकी चिंता और तनाव बढ़ जाता है।"
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क्या कहना है - और क्या नहीं कहने के लिए
अपने बच्चे को यह बताने के प्रलोभन का विरोध करने का प्रयास करें कि यह "जल्द ही बेहतर होगा" या "यह होना ही था" रास्ता।" लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता मोनिक. "बच्चे को यह बताने की कोशिश करने से बचना हमेशा सबसे अच्छा होता है कि उसे क्या महसूस नहीं करना चाहिए" बी। जोन्स बताता है वह जानती है.
जोन्स का मानना है कि मृत्यु के तत्काल बाद में विश्वास का कोई भी संदर्भ है नहीं बच्चों के लिए मददगार। "यह एक बच्चे को बताकर नाराजगी और क्रोध पैदा कर सकता है कि उन्हें अपने नुकसान के बारे में महसूस करने के तरीके को महसूस नहीं करना चाहिए," वह बताती हैं। "आप जो करना चाहते हैं वह उस अपरिहार्य चीज़ को स्वीकार करना और उसकी पुष्टि करना है जो हो रहा है और फिर बच्चे को आश्वस्त करें कि जिस तरह से वे इसके बारे में महसूस कर रहे हैं उसे महसूस करना ठीक है।"
अच्छी यादें साझा करके अपने बच्चे को उनके प्रियजन से जुड़े रहने में मदद करें। "इस बारे में बात करें कि उस व्यक्ति को उन पर कितना गर्व होगा और उन्होंने अपना जीवन कैसे बदल दिया," अमन कहते हैं, जो मृतक का सम्मान करने के लिए कुछ करने की भी सिफारिश करता है, जैसे कि एक पेड़ लगाना, देना बच्चा एक उपहार (जैसे गहने का एक टुकड़ा या कपड़ों की वस्तु जिसे वे अपने प्रियजन का आनंद लेते हुए याद करते हैं) या एक दान के लिए दान करना जिसका उनके प्रिय के लिए एक विशेष अर्थ था एक। "चिंता शक्तिहीनता के साथ आती है, और कुछ करने से इसका मुकाबला होता है। यह दुख को प्रसारित करने का एक सकारात्मक तरीका है, ”वह कहती हैं।
यदि आप मृत्यु पर चर्चा कर रहे हैं क्योंकि बच्चे के माता-पिता मानसिक रूप से बीमार हैं, तो उन्हें यह समझने में सहायता करें कि उन्हें अकेला नहीं छोड़ा जाएगा और अच्छी देखभाल प्रदान करने के लिए अन्य लोग होंगे, मैनली कहते हैं। यह सुनिश्चित करते हुए बच्चे के साथ ईमानदार रहने का प्रयास करें कि प्रदान की गई जानकारी का स्तर आयु-उपयुक्त है।
मैनली ओपन-एंडेड प्रश्नों का उपयोग करने की सलाह देते हैं - जैसे "आप अभी कैसा महसूस कर रहे हैं?" और "क्या विचार हैं तुम्हारे पास है?" — अपनी बातचीत के दौरान अपने बच्चे को साझा करने के लिए एक सुरक्षित, उत्साहजनक स्थान बनाने के लिए भावनाएँ। जब आप दुखी हों या अंदर से बुरा महसूस कर रहे हों, तो मदद के लिए आगे बढ़ने के महत्व पर बल दें - चाहे आपकी उम्र कोई भी हो।
अपने बच्चे को आश्वस्त करके चर्चा समाप्त करें कि आप किसी भी प्रश्न या विचार के लिए उपलब्ध हैं जो किसी भी समय उत्पन्न हो सकता है। दूसरे शब्दों में, बातचीत खत्म नहीं हुई है।
"यह महत्वपूर्ण है कि आपका बच्चा जानता है कि आप, वयस्क और उनकी देखभाल करने वाले के रूप में, 'सुरक्षित' हैं," मैनली कहते हैं। "आपके बच्चे को डर हो सकता है कि आप जल्द ही मर जाएंगे और फिर वे अकेले रह जाएंगे। अपने बच्चे को बताएं कि वे सुरक्षित हैं और प्यार करते हैं। ये हर बच्चे की शीर्ष जरूरतें हैं।"
अंतिम संस्कार दुविधा
लिबरमैन कहते हैं, जब अंतिम संस्कार में शामिल होने वाले बच्चों की बात आती है तो कोई कठोर नियम नहीं होते हैं। "यह तय करते समय कि आपके बच्चे को अंतिम संस्कार में शामिल होना चाहिए या नहीं, उनकी उम्र, मनोवैज्ञानिक परिपक्वता को ध्यान में रखें, कितना करीब" वे मरे हुए व्यक्ति के लिए थे, चाहे वह एक खुला या बंद ताबूत हो और जो आपने उन्हें बताया है मौत।"
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बच्चों से बात करना मृत्यु के बारे में कभी भी एक सीधा या सुखद अनुभव नहीं होने वाला है। आपके बच्चे को दुःख के समय में मार्गदर्शन करने में मदद करने वाले संसाधनों में शामिल हैं: बच्चों का कमरा, आशा की यात्रा तथा अनुकंपा मित्र.
