यह वास्तव में द्विध्रुवी विकार के साथ रहना पसंद है - वह जानती है

मुझे सफेद रंग कभी पसंद नहीं आया। यह नरम, ठंडा, बाँझ है और अधिकांश बुरी यादों की पृष्ठभूमि है। मेरे पिता की मृत्यु एक खिड़की रहित सफेद कमरे में हुई - एक सफेद बिस्तर में, सफेद चादर से ढके हुए। मेरा पहला अपार्टमेंट सफेद था, और अधूरी दीवारें इस बात की याद दिलाती थीं कि यह व्यवस्था अस्थायी थी। यह मेरा घर नहीं था। और रंग मुझे अनुपस्थिति की याद दिलाता है: क्या हो सकता है लेकिन नहीं है। इसलिए जब मैंने अपने नए मनोचिकित्सक के कार्यालय में प्रवेश किया - एक बड़ा सफेद कमरा, निचले मैनहट्टन के सोहो जिले में कई पॉश रेस्तरां को देखकर - मैं परेशान था।

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मेरे हाथ काँपते थे, पैर उछलते थे और मैं ध्यान केंद्रित करने के लिए संघर्ष करता था। शब्दों का कोई मतलब नहीं था।

बेशक, मैं झूठ बोलूंगा अगर मैंने कहा कि अकेले रंग ने मेरी दहशत पैदा की। यह नहीं किया। मेरी चिंता घंटों पहले चरम पर थी, जब मैंने सोचा कि क्या यह बेतरतीब ढंग से चुनी गई सिकुड़न मुझे सुनेगी। अगर वह मदद कर सकता है। लेकिन सौंदर्य ने निश्चित रूप से चीजों को और खराब कर दिया। इसने मुझे याद दिलाया कि मैं कितना बीमार था। मुझे मदद की कितनी सख्त जरूरत थी।

अच्छी खबर यह है कि सफेद दीवारें एक तरफ, वह एक शानदार डॉक्टर साबित हुई। वह (और है) सहानुभूतिपूर्ण, सहानुभूतिपूर्ण, दयालु और दयालु था। वह भी बेहद जानकार हैं, और एक घंटे बाद, मैंने उनके कार्यालय को नए नुस्खे के साथ छोड़ दिया और एक नया निदान: द्विध्रुवी II.

मेरे दिल में, मुझे पहले से ही पता था कि मुझे द्विध्रुवी है। मैं वर्षों से उन्मत्त ऊँचाइयों और अपंग चढ़ावों से निपट रहा था। और जब मैं अपने जीवन के अधिकांश समय मानसिक बीमारी से जूझता रहा हूं - जब मैं 15 साल का था, तब मुझे अवसाद का पता चला था। एक सीधा-सीधा छात्र होने से-सी या डी को मुश्किल से खींचने वाला छात्र तक - यह निदान 18 साल (और दो आत्महत्या के प्रयास) में था बनाना।

के अनुसार डॉ. एस. बोस्टन में टफ्ट्स मेडिकल सेंटर में मूड डिसऑर्डर प्रोग्राम के निदेशक नासिर घैमी, देर से द्विध्रुवी निदान अपेक्षाकृत आम हैं। घैमी ने बताया स्वास्थ्य विकार का निदान करना मुश्किल है, क्योंकि कई लक्षण अन्य मानसिक बीमारियों के साथ ओवरलैप होते हैं। इसके अलावा, 1994 के एक सर्वेक्षण के अनुसार अवसाद और द्विध्रुवी समर्थन गठबंधन, लगभग आधे लोग दोध्रुवी विकार कम से कम तीन देखें मानसिक स्वास्थ्य एक सही निदान प्राप्त करने से पहले पेशेवर। और यह मेरा अनुभव था। जबकि मेरी किशोरावस्था को अवसाद के गहरे मुकाबलों द्वारा चिह्नित किया गया था और मेरे 20 को कई हाइपोमेनिक एपिसोड द्वारा चिह्नित किया गया था - मैंने पी लिया अत्यधिक, जुनूनी रूप से काम किया, नियमित रूप से भाग लिया, स्वतंत्र रूप से बिताया और कॉलेज से बाहर कर दिया - मेरे लक्षण थे अवहेलना करना।

मैं सिर्फ एक लापरवाह सहस्राब्दी था: बेवकूफ, लापरवाह, आवेगी और गैर-जिम्मेदार।

लेकिन जैसे-जैसे मैं बूढ़ा होता गया, मेरे उन्मत्त एपिसोड ने एक नया रूप धारण कर लिया। मैं लेखक हूं और जब मैं उन्मत्त होता हूं, तो मैं खुद को शब्दों से अभिभूत पाता हूं. मैं अपने आईफोन के नैपकिन, रसीदों और "नोट्स" अनुभाग में विचारों को लिखता हूं। मैं अपने संपादकों को दर्जनों पिचें भेजता हूं। मैं देर से उठता हूं, चिंतन करता हूं, सृजन करता हूं। एक एपिसोड के दौरान, मैंने सिर्फ दो दिनों में 20,000 शब्द लिखे। और मैं दौड़ता हूं, कुछ मील के लिए नहीं बल्कि कुछ घंटों के लिए। बेशक, यह बुरा नहीं लग सकता है। मैं नरक के रूप में उत्पादक हूं और स्वस्थ तरीके से अभिनय कर रहा हूं, लेकिन मेरी उन्मत्त अवधि भी खतरे से भरी हुई है। मैं बहुत कम खाता हूं और बहुत ज्यादा पीता हूं। मुझे ध्यान केंद्रित करने में परेशानी होती है। मैं काम पर बने रहने के लिए संघर्ष करता हूं, और मैं एक गलती के लिए चिंतित और चिड़चिड़ा हूं।

गंभीरता से। मैंने स्पिल्ड कॉफ़ी से लेकर जले हुए टोस्ट तक सब कुछ खो दिया है।

लेकिन सबसे खराब हिस्सा? दुर्घटना - और कोई गलती न करें, I हमेशा दुर्घटना - क्योंकि द्विध्रुवी II (कम से कम मेरे मामले में) का प्रमुख लक्षण अवसाद है। मैं निराश, निराश, असहाय, निराश और स्तब्ध हूँ। मैं एक पर्दे से घुटन महसूस करता हूं जिसे मैं देख नहीं सकता और अलग-थलग, एक दीवार के पीछे फंस गया जो मौजूद नहीं है, और जबकि मैं एक रॉकस्टार लेखक हो सकता हूं जब मैं उन्मत्त हूं, जब मैं एक अवसादग्रस्तता प्रकरण में फिसल जाता हूं, इनमें से कोई भी नहीं मायने रखता है। मुझे समय सीमा याद आती है। मुझमें प्रेरणा की कमी है, और तब मैं असफल होने जैसा महसूस करता हूं।

अपराध बोध भारी हो जाता है। मैं आत्मघाती हो जाता हूँ।

हालांकि, मेरे बच्चे सबसे ज्यादा हिट लेते हैं क्योंकि वे कभी नहीं जानते कि मैं कौन सी माँ बनूंगी: रंगीन चरित्र जो दौड़ता है, स्किप करता है, शिल्प करता है, बेतहाशा नाचता है और नाचता है। जो जोर से गाता है। या टीवी देखते हुए सोफे पर लेटने वाले इंसान का उदास खोल।

ने कहा कि, अधिकांश दिन मैं ठीक हूँ। दवा, ध्यान और चिकित्सा के लिए धन्यवाद, मैं ज्यादातर दिनों में अच्छा हूं, और मेरा निदान सभी खराब नहीं है। अपनी बीमारी के कारण, मैं "छोटी चीज़ों" को अधिक महत्व देता हूँ। मैं अपनी बेटी के साथ ड्रेस अप खेलने और अपने 5 महीने के बेटे के साथ तस्करी करने की सराहना करता हूं। और मैं उन पाठों को महत्व देता हूं जो मेरे विकार ने मुझे अपने बच्चों को प्रदान करने की अनुमति दी है।

मेरी बेटी ने सहानुभूति और सहानुभूति के महत्व को सीखा है, क्षमा का भार और वह है बहुत उसकी भावनाओं के अनुरूप। हम नियमित रूप से उनसे चर्चा करते हैं। लेकिन मेरा सफर जारी है। मुझे पता है कि मेरी बीमारी दूर नहीं होगी। इसलिए मैं चलता रहता हूं और लड़ता रहता हूं: उनके लिए और अपने लिए।

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इस कहानी का एक संस्करण जुलाई 2019 में प्रकाशित हुआ था।