मेरे पति प्रेमी हैं... और चिल्लाने वाले हैं। वह विचारशील और समझदार, मधुर, दयालु और नरक की तरह मजाकिया है - लेकिन उसका स्वभाव छोटा है। जब मेरी बेटी "काम करती है," तो वह तुरंत आवाज उठाता है। बेशक, उनकी प्रतिक्रिया कठोर लगती है - लेकिन वह संयम दिखाते हैं। उनके शब्द छोटे और तीखे हो सकते हैं, लेकिन वे अपमानजनक नहीं हैं। वह कभी नहीं हमारी बेटी को नीचा दिखाता है, और ऐसे समय होते हैं जब सख्त लहजे की नितांत आवश्यकता होती है। अगर मुझे लगता है कि मेरे पति लाइन से बाहर हैं तो मुझे कदम उठाने (और बोलने) में कोई समस्या नहीं है। लेकिन अंदर ही अंदर वह जब भी आवाज उठाता है तो मैं घबरा जाता हूं। मेरे हाथ कांपते हैं, मेरे पैर कांपते हैं, और मेरा दिल दौड़ने लगता है। मैं स्तब्ध और स्तब्ध हूँ - क्योंकि उसकी प्रतिक्रिया मुझे एक काले समय की याद दिलाती है।
मैं (ठीक है, हूँ) का उत्पाद था मानसिक और भावनात्मक शोषण.
बाहर से देखने पर, my बचपन ठोस लग रहा था। मेरे दो माता-पिता थे, एक प्यारा कॉकर स्पैनियल, एक छोटा भाई जिसे मैंने प्यार किया और उसके साथ लड़ा - और भी बहुत कुछ
सामग्री जितना आप कल्पना कर सकते हैं। मेरे खिलौने का डिब्बा ओवरफ्लो हो रहा था। मेरी अलमारी (और फ्रिज) हमेशा भरी रहती थी। संक्षेप में, मेरा जीवन अच्छा था। एक #धन्य जीवन। मैं एक "स्थिर" दो-माता-पिता एकल परिवार और घर से आया था - लेकिन हमारे सिंगल-स्टोरी फीट की पीली दीवारों के पीछे। लॉडरडेल घर रहस्य थे। इसलिए कई रहस्य। जिसमें सबसे बड़ी लापरवाही रही। हमारे परिवार में समर्थन, स्नेह और प्रेम का लगभग पूर्ण अभाव था।बेशक, मुझे याद नहीं कि यह कब शुरू हुआ। भावनात्मक शोषण एक जटिल मुद्दा है, और इसे परिभाषित करने के लिए कोई क्षण या चिह्न नहीं था। यह धीरे-धीरे, कपटपूर्ण ढंग से शुरू हुआ - यहाँ एक पुट डाउन और वहाँ एक अपमानजनक टिप्पणी के साथ। लेकिन मेरी माँ के मुँह - और उनके दिमाग के खेल - ने मुझे बहुत दर्द दिया। और वे मुझे आज भी प्रभावित करते हैं।
आप समझ सकते हैं, मेरी माँ ने मेरा मज़ाक उड़ाया और उपहास किया अक्सर। उसने मुझे याद दिलाया कि मैं काफी अच्छा या काफी स्मार्ट नहीं था। उसने कहा "काश मैं तुम्हें कभी नहीं होता" और "तुम एक गलती हो।" फिर बाद में उसने माफी मांगी। उसने हर नफरत से भरे मुहावरे को लापरवाही से, बिना सोचे-समझे और बिना किसी चिंता या सम्मान के - शायद इसलिए कहा क्योंकि उसने सोचा था कि वह बाद में "इसे वापस ले सकती है", स्वतंत्र और स्पष्ट।
उसने भावनात्मक रूप से भी खुद को दूर कर लिया। मैं उन दोस्तों से ईर्ष्या करता था जो अपनी माताओं से बात करते थे (स्कूल, खिलौनों या लड़कों के बारे में) क्योंकि मेरे घर में सिर्फ शोर था - या सन्नाटा। मैं अपने रिश्ते से अभिभूत था या शून्य में निगल गया था। और, समय के साथ, उसके अपमान और अनुपस्थिति ने काम किया; मैंने भी शुरू कर दिया मानना मैं बेवकूफ और मोटा, जरूरतमंद और नाटकीय था, कि मैं कुल बकवास था। मैंने खुद को असहाय, निराश और पूरी तरह से अकेला महसूस किया, और फिर - मेरे सबसे कमजोर होने पर - उसने मुझे अलग-थलग कर दिया। मुझे बाहर जाने की अनुमति नहीं थी, "बाहर घूमने" (पड़ोसियों या दोस्तों के साथ) और पार्टियों, नृत्यों, रात के खाने की तारीखों और स्लीपओवर जैसी चीजों की सख्त मनाही थी। संक्षेप में, मेरे पास बहुत कम या कोई सामाजिक जीवन नहीं था, और यह वर्षों तक ऐसा ही रहा।
बेशक, आप सोच रहे होंगे कि मैं "बाहर क्यों नहीं निकला" या विद्रोही क्यों नहीं था - मैं खड़ा क्यों नहीं हुआ और वापस लड़ो - और यह एक उचित प्रश्न है। नरक, यह एक है बहुतअच्छा प्रश्न। परंतु दुर्व्यवहार का चक्र जटिल है। यह उतार-चढ़ाव से भरा है, महान ऊंचाइयों और कुचल चढ़ावों से भरा है - और दुर्व्यवहार करने वाले आपको तोड़ने और आपको नियंत्रित करने के लिए इन युक्तियों का उपयोग करते हैं। बचपन में, मुझे लगा कि मेरा कोई मूल्य नहीं है, कि मैं प्यार के लायक नहीं हूं। और क्योंकि इसमें कोई शारीरिक हिंसा शामिल नहीं थी, मैंने अपनी माँ की हरकतों को खारिज कर दिया। मैंने अपनी माँ को कठोर, ठंडे और कठोर के रूप में देखा - लेकिन अपमानजनक नहीं।
मेरे अतीत में वास्तव में क्या हुआ था, इसके बारे में आने में मुझे दो दशक, चार परामर्शदाता, तीन मनोवैज्ञानिक और एक किक-गधे मनोचिकित्सक लगे।
लेकिन आज, मेरी माँ के पिछले व्यवहारों का प्रभाव है मेरे बच्चे - उसके पोते - क्योंकि मैं उसके जैसा बनने से इतना डरता हूँ कि मैं हूँ अत्यंत मुलायम। पेंडुलम दूसरी दिशा में आ गया है।
मैं हूँ मेरी बेटी के जीवन में अत्यधिक शामिल. मैं उससे जुड़ता हूं, उसके साथ खेलता हूं और लगातार उसकी प्रशंसा करता हूं। मुझे ना कहने में मुश्किल होती है। मैं अपने जवान बेटे को दबाता हूं। मैं उसे गले लगाता हूं और पकड़ता हूं और जब भी वह चाहता है उसे मेरी बाहों में या मेरे स्तन पर सोने देता है। वह इतना छोटा और नाजुक है। मैं उसे जाने नहीं देना चाहता, और मैं अनुशासन के साथ संघर्ष करता हूं। मैं शायद ही कभी अपनी आवाज उठाता हूं।
और जबकि एक सक्रिय, प्यार करने वाले माता-पिता होने में कुछ भी गलत नहीं है, मैं सबसे पहले यह स्वीकार करूंगा कि मैं एक पुशओवर हूं। अनुशासन मेरे और मेरे पति के बीच विवाद का विषय है। मैं संघर्ष बर्दाश्त नहीं कर सकता, हालांकि मुझे पता है कि असहमति स्वस्थ हो सकती है और हमारे बच्चों को सीखने और बढ़ने में मदद कर सकती है। फिर भी तनाव और आंसू दोनों ही मुझे चिंता का कारण बनते हैं। मैं रोता हूं जब मेरे बच्चे रोते हैं।
तो मैं कैसे आगे बढ़ूं? मैं कैसे सामना करूं? मैं अपने डॉक्टरों के साथ मिलकर काम करता हूं। मैं नियमित रूप से अपनी आशंकाओं और आशंकाओं पर चर्चा करता हूं, और मैंने क्षमा करने की शक्ति सीखी है। मैंने अपनी मां (और खुद को) को हुक से जाने दिया है। और जब चीजें सही से बहुत दूर होती हैं - मैं अभी भी सीमाओं, अनुशासन और अपने आत्मसम्मान के साथ संघर्ष करती हूं - मैं चलती रहती हूं: अपने लिए, अपने पति और अपने दो सुंदर बच्चों के लिए। क्योंकि वे एक अच्छी माँ के लायक हैं। खुश, स्वस्थ, प्यारा माँ मेरे पास कभी नहीं था।
