लगभग 8 साल की उम्र में, मुझे अपनी माँ को एक नोट लिखना याद है। इसने कुछ इस तरह कहा, "तुम अब मुझसे प्यार नहीं करते क्योंकि तुम्हारी मेरी बहन थी। अगर मैं मर जाता तो शायद आपको परवाह नहीं होती।" हैप्पी नेशनल सहोदर दिन, सब लोग!
मुझे नहीं पता कि इस तरह के नाटक का क्या कारण है, या इस मिसाइल ने मेरी माँ को हँसाया या रुलाया। लेकिन मुझे पता है कि यह एक ऐसा एहसास था जो मैंने अक्सर एक उदास बच्चे के रूप में किया था, जबकि मेरा चार साल की छोटी बहन ने किया सबको मंत्रमुग्ध हमारे आसपास।
जब मैं अपने बेटे को अस्पताल से घर लाया तो यह एक एहसास मुझे स्पष्ट रूप से याद आया। जैसे ही मैं उसके साथ सोफे पर बैठा, मेरे कुत्ते ने मेरी पूरी गोद को देखा और मुझे विश्वासघात का सबसे दुखद रूप दिया जो मैंने कभी किसी जानवर में देखा है। तब मेरे लिए यह बिल्कुल स्पष्ट था कि अगर कुत्ते के साथ ऐसा करने से मुझे दुख होता है, तो मैं अपने बच्चे के साथ ऐसा नहीं करूंगी। मैं निश्चित रूप से था बच्चे पैदा करने के साथ किया.
अभी, आप सोच रहे हैं: यह हास्यास्पद है न कि भाई-बहन कैसे काम करते हैं।
आप सही हे। यह मेरे होने का असली बहाना नहीं है केवल एक बच्चा. मैं वास्तव में उससे कहीं अधिक स्वार्थी हूँ।
मैं अपनी बहन से प्यार करता हूं। वह मेरी सबसे अच्छी दोस्त है, भले ही मैं उसे कभी यह न बताऊं। भले ही वह 1,000 मील से अधिक दूर रहती हो। भले ही हमने अपने 20 के दशक का कुछ हिस्सा बिताया हो, वास्तव में एक-दूसरे को बहुत पसंद नहीं करते हैं। उसके बिना, मुझे नहीं पता कि मैं अपने बचपन और वयस्कता की दर्दनाक और सांसारिक घटनाओं से कैसे बच पाती। मुझे नहीं पता कि हाइलाइट्स कहीं भी उतने ही ऊँचे होते। दूसरा बच्चा न चाहने के मेरे कारण का उससे और मेरे माता-पिता और मेरे साथ सब कुछ करने से कोई लेना-देना नहीं है।
मेरे 8 साल के नाटक के बावजूद, मुझे पता है कि वे हमें समान रूप से प्यार करते थे। लेकिन मेरे माता-पिता के अव्यवस्थित जीवन का मतलब था कि हम दोनों के बीच बंटवारे के लिए पर्याप्त ध्यान, समय या पैसा नहीं था। मेरी माँ की अक्सर नाजुक भावनात्मक स्थिति का मतलब था कि वह भी पर्याप्त नहीं थी। हमें एक स्थिर, मध्यम वर्गीय जीवन जीना चाहिए था, और फिर भी यह हमेशा ऐसा महसूस होता था कि हम वित्तीय या अन्यथा आपदा के कगार पर हैं। (आपदा आखिरकार आ गई, जब हम वयस्क थे, लेकिन यह दूसरी बार एक और कहानी है।)
अगर वे ऐसा नहीं कर सकते, तो मेरे पास कोई रास्ता नहीं है।
क्योंकि मेरी माँ के अनियंत्रित जंगली मिजाज को विरासत में लेने के बजाय, मुझे अपने पिताजी के ध्यान घाटे के विकार की एक बड़ी खुराक मिली - एडीएचडी अति सक्रियता के "मज़े" के बिना। अगर मेरे पास थेरेपी और थोड़ी नीली गोली नहीं होती, तो मैं पूरे दिन अपने सोफे पर बारी-बारी से बैठती दिवास्वप्न, महत्वाकांक्षी योजनाएँ, और इस तथ्य पर अवसाद कि मैं इनमें से किसी को भी अधिनियमित करने के लिए सोफे से नहीं उतर सका उन्हें। और फिर मैं बाहर निकल जाता और इस तथ्य पर रोता था कि मुझे नहीं मिला (एक चुनें): मेरा फोन, मेरे अवैतनिक बिल, मेरे हाथ में कलम, एक बहुत ही महत्वपूर्ण सरकारी दस्तावेज, या मेरा एक स्नानागार तौलिये (यदि आप मुझे समझा सकते हैं कि मैंने स्नान तौलिया कैसे खो दिया, तो मुझे यह सुनना अच्छा लगेगा।) हर चीज जो मैं खो देता हूं या भूल जाना या उसके लिए देर हो चुकी है, अन्य सभी समयों का एक आंत-छिद्रण अनुस्मारक है जिसे मैंने खो दिया है या भूल गया है या रहा है देर। यह एक अनुस्मारक है कि मैं खुद को ठीक नहीं कर सकता।
जिस किसी ने भी इनमें से किसी एक घटना को देखा है, वह एक जानवर की देखभाल करने की मेरी क्षमता से चिंतित होगा, दूसरे इंसान की तो बात ही छोड़िए। मुझे भी कुछ देर के लिए शक हुआ। मुझे उसे खिलाने का कोई तरीका नहीं है, मैंने सोचा। मैं उन माता-पिता में से एक होऊंगा जिनके बारे में आपने समाचारों में पढ़ा है जो गलती से अपने बच्चों को घर पर, दुकान पर या स्कूल में छोड़ देते हैं। मैं इस बच्चे को उसके लिए महत्वपूर्ण हर चीज के लिए हमेशा देर से आने पर इतनी चिंता का कारण बनूंगा। मैं उसकी फील्ड-ट्रिप अनुमति पर्चियों को झुर्रीदार और दागदार कर दूंगा, जिस तरह से मेरा होमवर्क हमेशा से था।
लेकिन हमने अब तक बहुत अच्छा किया है - मेरा बच्चा, मेरा धैर्यवान पति, और मैं। यह पता चला है, मैं संभाल सकता हूँ बिल्कुल सही इतना। शुक्र है, बच्चे और बच्चे आपको उन्हें खिलाने के लिए याद दिलाते हैं। और चूंकि मैं कहीं भी गाड़ी नहीं चलाता, इसलिए अगर मैं उसे छोड़ देता तो मैं बहुत दूर नहीं जाता।
यह इस बारे में नहीं है कि बच्चे कितने सख्त होते हैं (ठीक है शायद थोड़ा)। अधिकतर, यह इस बारे में है कि मैं अपने जीवन का नेतृत्व करने में कितना विनाशकारी हूं। एक और बच्चा मुझे तोड़ देगा, और यह इस समीकरण में किसी के लिए भी उचित नहीं होगा। अराजकता फिर से हावी हो जाएगी। तड़प के स्थान पर बच्चों का एक बंडल है ऐसा लगता है कि इतने सारे लोग अनुभव कर रहे हैं, मुझे डर है कि मैं गलती से गर्भवती हो जाऊंगी। यह मुझे आधी रात को जगाता है।
बहुत से लोगों का दूसरा बच्चा होता है जो अच्छी तरह जानते हैं कि यह उनके लिए एक बलिदान होगा। मेरे दोस्तों ने मुझे बताया है कि वे अपने पहले बच्चे की खातिर ऐसा कर रहे हैं, उन्हें एक दोस्त, एक सहयोगी, खराब होने का आश्वासन देने के लिए। मुझे कभी-कभी खेद होता है कि मैं अपने बेटे को एक भाई-बहन नहीं दे सकता (नहीं?) सोशल डिस्टेंसिंग के इस दौर में वह घर में बिल्ट-इन फ्रेंड का इस्तेमाल कर सकते थे। यह हमेशा ऐसा ही रहने वाला है जब हम छुट्टियों पर जाते हैं। और जब मैं और मेरे पति बड़े हो जाते हैं, तो हमारे पास आंखें मूंदने या हमारी देखभाल करने में उनका कोई साथी नहीं होगा।
हालांकि मैं जो कुछ भी कर सकता हूं वह मेरा सर्वश्रेष्ठ है। मैं जितनी बार सक्षम हो, मैं उसका दोस्त बन सकता हूं। जब मैं नहीं हूं तो मैं खेलने की तारीखों (वास्तविक या आभासी) की व्यवस्था कर सकता हूं। हम पड़ोसी के बच्चे को अक्सर खेलने के लिए आमंत्रित करते हैं, और वह उसे पागल बनाने के लिए काफी देर तक बाहर रहती है। फिर वह उसे सीढ़ियों से नीचे ले जाता है, आभारी होकर लौटता है कि उसकी कभी-कभार ही "छोटी बहन" है।
"बहुत अधिक ध्यान भी एक समस्या हो सकती है," मेरे इकलौते बच्चे के पति ने मुझे बताया है कि किशोरावस्था के दौरान अपने माता-पिता के लेजर फोकस को उस पर केंद्रित करना कैसा था। बहुत अधिक ध्यान कोई ऐसी चीज नहीं है जो किसी ने मुझ पर कभी आरोप लगाया हो, इसलिए मुझे लगता है कि हम उस मोर्चे पर ठीक हैं।
मेरी आशा है कि एक दिन हम वे लोग होंगे जो अपने एक दोस्त को छुट्टियों पर अपने साथ ले जा सकते हैं। और मुझे लगता है कि मैं भी भाग्यशाली हूं कि मेरे माता-पिता ने मुझे एक भाई देने का फैसला किया। इस तरह, हो सकता है कि उनके चचेरे भाई जीवन के लिए उस तरह के अंतर्निहित दोस्त हों जो उनकी माँ मेरे लिए हैं।
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