मैं अपने पांच और तीन साल के बेटों को पॉप्सिकल्स सौंपता हूं क्योंकि वे हमारे नए पिछवाड़े ट्रैम्पोलिन पर एक साथ बैठते हैं। मेरा पांच साल का बच्चा निराश होकर नीचे देखता है और कहता है, “उह। ऐसा क्यों है ?!"
मेरे साथ ऐसा होता है कि अपने दूसरे पसंदीदा पॉप्सिकल स्वाद को सहन करना मेरे बेटे को महामारी के कारण सबसे बड़ी कठिनाई हो सकती है। अपराध बोध और ईर्ष्या से व्याकुल, मुझे एहसास होता है कि मुझे अपने जीवन के बजाय उनका जीवन चाहिए। वे बिगड़ा हुआ.
इस बीच, मेरी पाँच साल की उम्र में, मैं मेरी सिंगल मदर के साथ रहती थी और उसके अपमानजनक बॉयफ्रेंड की एक घूमने वाली कास्ट। किंडरगार्टन के पहले दिन मेरी माँ मेरे पास चली गई, और हम रोते हुए दूसरे बच्चों को देख रहे थे।
"किसी भी लड़के से मत मिलो," उसने अपनी धुँधली आवाज़ में कहा और चली गई।
अगली सुबह, मैंने पूछा कि क्या वह मुझे स्कूल ले जाने के लिए तैयार है। वह अभी भी एक जली हुई मेरिट अल्ट्रा लाइट के साथ बिस्तर पर थी, और कहा, "तुम रास्ता जानते हो!" वह मुझे फिर कभी स्कूल नहीं ले गई।
जल्द ही, मैं हर दिन खुद को स्कूल के लिए तैयार कर रहा था - क्योंकि वह आमतौर पर वहां नहीं थी। मैंने रात के खाने के लिए खुद पीनट बटर टोस्ट बनाया। जब मैं ९ वर्ष का था, तब तक मैं अपनी माँ की उपेक्षा से तंग आ चुका था और अपनी चाची और चाचा से पूछा कि क्या मैं उनके साथ रह सकता हूँ। आज, मुझे चिंता है COVID-19 के दौरान उपेक्षित या अपमानजनक घरों में रहने वाले बच्चे संगरोध और अलगाव; अगर मैं आज महामारी के बीच एक बच्चा होता, तो क्या मेरी चाची और चाचा मुझे अंदर ले जाते? या मैं अपनी माँ के साथ पीछे रह जाऊँगा शराब और वित्तीय तनाव?
मैं सवाल करता हूं कि क्या मैं भी रहता। बेशक, माय बचपन अगर मैं काला होता तो कठिनाइयाँ और आघात दस गुना बढ़ जाते।
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𝐈 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐩𝐢𝐫𝐢𝐭 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐠𝐫𝐞𝐚𝐭 𝐋𝐨𝐧𝐝𝐨𝐧 𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐈 𝐟𝐞𝐞𝐥 𝐚𝐫𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐦𝐞. -शार्लेट ब्रोंटे लंदन में सूरज निकला है, मुझे इस सप्ताह के लिए आशा दे रहा है। हम अपनी मां/बेटे की यात्रा के लिए सप्ताह में बाद में निकलते हैं और मेरे पास इससे पहले फिट होने के लिए बहुत कुछ है। आज उस टू-डू सूची के चूतड़ को लात मारना है!
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मैं थेरेपिस्ट और पेरेंटिंग विशेषज्ञ मैंडी सालिगरी से पूछता हूं, जिन्होंने किताब लिखी है प्रोएक्टिव पेरेंटिंग, वजन करने के लिए: क्या मेरे बच्चे वास्तव में उतने ही बिगड़े हुए हैं जितना मुझे लगता है कि वे हैं? वह मुझसे कहती है कि, मेरी पृष्ठभूमि को देखते हुए, नहीं, वे नहीं हैं।
"आपके खराब होने की परिभाषा बस यह हो सकती है कि उनकी ज़रूरतें पूरी हो रही हैं," वह बताती हैं। खैर, यह राहत की बात है। फिर, वह मुझे अपनी परिभाषा प्रदान करती है: "'खराब' का अर्थ यह है कि बच्चे सीमाबद्ध नहीं हैं।"
हम्म। मैं सभी के बारे में सोचता हूँ फीका संगरोध होमस्कूलिंग शेड्यूल दीवारों पर, और स्क्रीन समय की मात्रा हम सब लिप्त हैं। यह स्क्रीन भी नहीं हैसमय अब और। यह सिर्फ स्क्रीन हैजिंदगी.
"माता-पिता को अपने मूल दर्द के परिवार को हल करने की ज़रूरत है, या वे इसे दोहराएंगे या इसके लिए अधिक क्षतिपूर्ति करेंगे," सालिगरी मुझे बताता है। और मैं इस पर काम कर रहा हूं; मैं एक बार "छोटी कैथलीन" को याद करने के लिए - और उसकी देखभाल करने के लिए एक अनुस्मारक के रूप में मेरे कार्य डेस्क पर 5 वर्षीय मेरी एक तस्वीर रखी। लेकिन मैं एक बच्चे के रूप में मेरी देखभाल नहीं करना चाहता। मैं नहीं चाहता होना मुझे एक बच्चे के रूप में। मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चों का खराब जीवन हो - जीवन जो उनके अनुरूप हो, जिसमें दो माता-पिता घर पर रहें और उनकी हर इच्छा पर प्रतिक्रिया दें। उनका बचपन कुछ ज्यादा ही मजेदार लगता है।
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कल फोर्ट विलियम्स पार्क में इन लॉस्ट बॉयज़ पर ठोकर खाई, जिन्होंने मुझे बताया कि वे नेवरलैंड की तलाश कर रहे थे... अफसोस की बात है कि उन्हें केवल आइसक्रीम लेने के लिए स्नान मिला और उनके लॉस्ट बॉय के हाथों से निशान निकल गए।
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मैं एक शाम अपने बेटों के 529 खातों की जांच करता हूं, और अब उनके पास कॉलेज के बाद मेरे पहले साल के वेतन से अधिक बचत है। किंडरगार्टन से पहले उन्होंने वास्तव में पिछले वर्ष की तुलना में अधिक बचत की है। मैं गुस्से से कंप्यूटर को पटक देता हूं। जबकि पहले मुझे पैसे अलग रखने में गर्व महसूस होता था ताकि मेरे बच्चे मेरे जैसे कर्ज में डूबे हुए वयस्क जीवन की शुरुआत न करें, अब मुझे जलन हो रही है - और मुझे वह पैसा वापस चाहिए। बेशक, सालिगारी का कहना है कि एक माता-पिता अपने बच्चों से ईर्ष्या करते हैं, उसी कारण से वे उन्हें खराब कर सकते हैं: क्योंकि माता-पिता के अपने बचपन के अनसुलझे मुद्दे हैं।
अच्छी खबर? अपने आप को फिर से माता-पिता करने में उतना समय नहीं लगता जितना कि आपके बच्चों के माता-पिता को होता है। बुरी खबर यह है कि मैं एक ऐसा व्यक्ति हूं, जिसने ४० साल की उम्र में, इसे कई बार, कई बार सुना है और अभी भी खुद को यहीं पाता है।
सालिगरी मुझसे कहती हैं, "आपके पास जो कुछ नहीं है, उसके लिए आपको शोक करने की ज़रूरत है, बजाय इसके कि आप उन्हें ईर्ष्या के कारण क्या दे रहे हैं।" मुझे कुछ उबकाई आने लगती है। "यदि आप हर बार अपनी जरूरतों को प्राथमिकता देते हैं, तो आप उन्हें नाराज करेंगे," वह मुझे चेतावनी देती है।
मैं जूम कॉल के कोने में अपना चेहरा पकड़ता हूं और सोचता हूं कि क्या मुझे उतनी ही बदबू आ रही है जितनी मैं दिखती हूं। मैं अपनी उँगलियों से अपने बिना ब्रश के बालों में लापरवाही से कंघी करने की कोशिश करती हूँ।
यह मेरे परिवार के लिए, और हम में से कई लोगों के लिए, हमारी अजीब नई पोस्ट-लॉकडाउन दुनिया में अगले अध्याय का समय है। हम छोटे जानवरों की तरह हैं जो संगरोध से बाहर निकलते हैं, अपनी स्क्रीन से उतरते हैं और भौतिक दुनिया में फिर से जुड़ते ही पलक झपकते हैं। हम बोल रहे हैं, हम एक-दूसरे की आंखों में देख रहे हैं, हम सफेद नाजुकता के बारे में सीख रहे हैं, हम विरोध में सड़कों पर उतर रहे हैं। यह (मेरे लिए और हमारे पूरे अमेरिकी समाज के लिए) आंतरिक और बाहरी काम करने का समय है। यह एकमात्र तरीका है जिससे हम अपने भीतर के बच्चे - और अपने बच्चों को ठीक कर सकते हैं।
