मेरे बच्चों ने मेरे पिता की मृत्यु के बाद मुझे जीवन दिया - वह जानती है

मुझे वह दिन याद है जब मेरे माता-पिता ने मुझे मेरे पिता के निदान के बारे में स्पष्ट रूप से बताया था। उन्होंने 11 साल तक कैंसर से लड़ाई लड़ी थी, और यह इस हद तक पहुंच गया था कि डॉक्टर इसके अलावा और कुछ नहीं कर सकते थे। मुझे हमेशा से पता था कि माता-पिता को खोना कठिन होगा, लेकिन मैंने खुद माता-पिता होने के बाद यह इतना कठिन होने की उम्मीद नहीं की थी।

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अचानक, मैं सोच सकता था कि एक लाख क्या-क्या थे। "क्या होगा अगर वह मैं एक धीमी और दर्दनाक मर रहा था मौत और मेरी दो बेटियों को मुझे देखकर दुख उठाना पड़ा? क्या होगा अगर मैं मर जाऊं जब वे इतने छोटे हैं और वे मेरे बारे में भूल जाते हैं? क्या होगा अगर मैं उनकी देखभाल करने के लिए बहुत बीमार हो जाऊं?" बेशक, जब हम जीवन और मृत्यु की वास्तविकताओं से जूझ रहे होते हैं, तो हमारा दिमाग अंधेरी जगहों पर भटकना स्वाभाविक है। लेकिन मैंने कभी नहीं सोचा था कि जब मुझे इसकी सबसे ज्यादा जरूरत होगी तो मेरे बच्चे मुझे रोशनी में खींचेंगे।

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मेरे पिता की मृत्यु उनके अंतिम निदान के छह महीने से भी कम समय में हुई थी। मैं अपने दो बच्चों के लिए दोपहर का भोजन बना रहा था जब मुझे फोन आया। वहाँ फोन पर मेरी माँ मुझे हमारे जीवन की सबसे बुरी खबर बता रही थी, और यहाँ रसोई में मेज पर दो खुशमिजाज बदमाश थे, अपने प्लास्टिक के चम्मचों से मेज को पीट रहे थे, उनका इंतजार कर रहे थे मैकरोनी। कंट्रास्ट झकझोर रहा था। और तब मैं इसे नहीं जानता था, लेकिन यह वही था जो मुझे चाहिए था।

इस्लाम में, मृत्यु के समय के बाद मृतक को जल्द से जल्द दफनाने की प्रथा है। नतीजतन, अंतिम संस्कार अक्सर उस दिन या उसके बाद किया जाता है जिस दिन प्रियजन की मृत्यु हो जाती है। जो हो रहा है उसके समाप्त होने तक संसाधित करने के लिए बहुत कम समय है। गुरुवार की सुबह मेरे पिता की मृत्यु हो गई, और शुक्रवार दोपहर तक, वह अपने अंतिम विश्राम स्थल पर थे।

हालांकि हम जानते थे कि यह अपरिहार्य था, क्या आप वास्तव में माता-पिता की मृत्यु की तैयारी कर सकते हैं? और जिस चीज से मुझे सबसे ज्यादा डर लगता था, वह यह थी कि मैं अपनी 3 साल की बच्ची को कैसे समझाऊं, जो अपने नानू से बहुत प्यार करती थी।

वह जानती थी कि वह भी बीमार है; आखिरकार, वह अपने पैरों और अपने बाएं हाथ को हिलाने की क्षमता खो चुका था। क्योंकि नानू चलने में सक्षम नहीं था, मेरी बेटी ने स्वाभाविक रूप से मान लिया था कि उसके पैर में बू-बू आ गया है - और हमने उसे सही नहीं किया क्योंकि वह वास्तव में गलत नहीं थी। हम हर हफ्ते कुछ बार अपने पिता से मिलने जाते थे, और हर बार, वह उनका हाथ कसकर पकड़कर पूछती थी, "नानू, क्या तुम्हारा बू-बू बेहतर महसूस कर रहा है? क्या मैं इसे तुम्हारे लिए चूम सकता हूँ?" इसने हर बार मेरा दिल तोड़ा।

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तब मैंने यह नहीं देखा कि मेरी बेटी में कितनी सकारात्मकता और प्रकाश है। वह समझ नहीं पा रही थी कि क्या हो रहा है; वह नहीं जानती थी कि मृत्यु की अवधारणा भी मौजूद है। और इस वजह से, जब मुझे देखभाल करने की ज़रूरत थी, वह मेरी देखभाल करने में सक्षम थी।

जब मैं अपने पिता के अंतिम संस्कार के बाद घर आया, तो लड़कियां पहले से ही बिस्तर पर थीं। उसमें देर हो चुकी थी। मैं उन्हें पकड़ना चाहता था, लेकिन सबसे अच्छा मैं उनके वीडियो मॉनिटर पर पकड़ बना सकता था। उनके मासूम सोते हुए चेहरों को देखना उस रात मुझे जिस इलाज की जरूरत थी, वह था।

उनकी मृत्यु के बाद के दिनों, हफ्तों और अब महीनों में, मेरे दो बच्चों ने मुझे हर सुबह बिस्तर से उठने की ताकत दी। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि मैं नहीं चाहता था; मैं था प्रति। क्योंकि बहती नाक को अभी भी पोंछने की जरूरत थी, बिखरे हुए घुटनों को अभी भी बैंड-एड्स की जरूरत थी, और भूखे पेट को अभी भी मेपल सिरप के साथ पेनकेक्स की जरूरत थी।

जब हम ऐसी अनिश्चितता के क्षणों का सामना करते हैं, तो यह भूलना आसान होता है कि जीवन अभी भी जारी है। और मेरा सबसे बड़ा डर, अपने 3 साल के बच्चे को यह बताने का कि उसका नानू स्वर्ग चला गया था, उतना बुरा नहीं निकला जितना मैंने सोचा था। उसने स्वीकार किया कि वह बीमार था और इसलिए उसे कहीं और जाना पड़ा। वह परेशान थी जब मैंने उससे कहा कि वह अब उससे मिलने नहीं जा सकेगी, लेकिन समय के साथ, उसने उसे भी स्वीकार कर लिया।

बसंत की एक दोपहर, मेरी माँ हमारे घर के सामने के आँगन में लड़कियों के साथ खेल रही थी। कहीं से भी, मेरे 3 साल के बच्चे ने पूछा, "नानू को स्वर्ग कैसे मिला? क्या उसने ड्राइव किया? क्या उसने एक विमान लिया? वह किस तरह वहां पहुंचा?" मैं मदद नहीं कर सका लेकिन मुस्कुराया।

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बच्चों की सकारात्मकता की कोई सीमा नहीं है। वे स्थान या समय से संबंधित नहीं हैं - वे मृत्यु और उससे आगे की चिंता नहीं करते हैं। इसके बजाय, वे यहाँ और अभी पर ध्यान केंद्रित करते हैं। वे जो देख सकते हैं उस पर ध्यान केंद्रित करते हैं, जो वे अपने हाथों में पकड़ सकते हैं। मूर्त वही है जो उनके लिए मायने रखता है, और यही उन्हें मुस्कुराता रहता है।

उन दिनों जब मैं अपने पिता को बहुत याद करता हूं, मैं मूर्त पर भी ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करता हूं। मैं अपने 3 साल के बच्चे की खुशी तब देखता हूं जब उसे स्टिकर का नया पैक मिलता है। मैं अपने 1 साल के बच्चे पर ध्यान केंद्रित करता हूं और कुछ घंटों के लिए दूर रहने के बाद जब वह मुझे देखता है तो वह कितनी उत्साहित हो जाती है। मैं अपनी लड़कियों के साथ अपने पिता की पुरानी तस्वीरों को देखता हूं, उम्मीद करता हूं कि जब वे बड़ी होंगी तो वे उन्हें याद करेंगे।

मैं अब और क्या-क्या के बारे में सोचने में ज्यादा समय नहीं लगाता। बिना योजना बनाए या यह जाने बिना कि वे ऐसा कर रहे हैं, मेरी बेटियों ने पिछले कुछ महीनों में जितना मैंने उनकी देखभाल की है, उससे कहीं अधिक मेरी बेटियों ने मेरी देखभाल की है। हो सकता है कि मैं उन्हें खिलाऊं और नहलाऊं और उन्हें कपड़े पहनाऊं और उनकी नाक पोंछूं, लेकिन उनकी देखभाल करने वाला करतब अधिक है। हर बार जब मेरा दिमाग एक अंधेरे कोने में छिप जाता है, तो वे मुझे बाहर निकाल देते हैं - बिना यह जाने कि क्या गलत है। वे बस वहां रहकर इसे बेहतर बनाते हैं।