अपनी माँ और बेटे की आत्महत्या के प्रयास के बाद मैंने खुद को कैसे पाया - वह जानती है

जब फोन की घंटी बजी और मैंने सुना, "तुम्हारी माँ अस्पताल में है, तो मेरे शरीर पर जो भावनाएँ थीं, उनका वर्णन करने के लिए कोई शब्द नहीं हैं; उसने बहुत सारी गोलियां लीं और उसके अंग बंद होने के करीब हैं।" या जब मैं अपने घर में कपड़े धोने के कमरे में चला गया और मेरी १६ साल की उम्र मिली बेटा सामने कुर्सी और हाथों में डोरी लिए खड़ा है। मैं खाली हो गया। तब मैंने सोचा, "हे भगवान, मेरे घर में नहीं।" हो सकता है कि यह सबसे अच्छा पेरेंटिंग विचार नहीं था, लेकिन जब आप अपने सबसे बड़े डर के साथ आमने-सामने आते हैं तो आप वास्तव में नियंत्रित नहीं कर सकते हैं।

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मेरे जीवन में तीन बार ऐसा हुआ है जब मुझे सामना करना पड़ा आत्मघाती प्रयास: दो मेरी माँ द्वारा और एक बाय बेटा. तीन बार मैं इसे एक साथ रखने की कोशिश में एक अस्पताल में बैठा हूं। मेरी माँ को मतिभ्रम करते हुए देखना या उनकी कलाइयों को सिलना। मैं अपने साथ अस्पताल में बिताए घंटों की गिनती भी नहीं कर सकता बेटा.

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मैं इस बारे में आगे बढ़ सकता था कि मानसिक बीमारी ने मेरे पूरे जीवन को कैसे प्रभावित किया है - मुझे कैसा लगा कि इसने मुझे सच्चा प्यार पाने या अपने व्यवसाय को आगे बढ़ाने से रोक दिया। लेकिन सच्चाई यह है कि मैं आभारी हूं।

बेशक, मैं हमेशा आभारी नहीं था। जीवन बहुत देर तक चूसा। मैंने शराब पी, वजन बढ़ाया, ऑटोपायलट पर रहा, मनोचिकित्सक कार्यालयों में अधिक समय बिताया, जितना मैंने अपना घर किया और शिकायत की। ढेर सारा। फिर, तीन साल पहले, मेरा पीड़ित हिस्सा बस धुल गया।

मैं एक कार्यक्रम में था, जहां हमें एक अजनबी के पास जाने और अपनी आखिरी बात साझा करने के लिए कहा गया था, अगर हमारे पास जीने के लिए केवल 15 मिनट हों और हम फर्क करना चाहते हों। आखिरी सांस लेने से पहले हम दुनिया को क्या संदेश देना चाहेंगे?

किसी कारण से, इसने मेरे अंदर एक दरवाजा खोल दिया। यह सब समझ में आया। और जब मैंने ऊपर देखा, रो रहा था और उस अजनबी के चेहरे पर कराह रहा था, मैंने उन शब्दों को कहा जिन्होंने मेरे जीवन को बदल दिया: "यह मेरी गलती नहीं थी।" मैं अपनी माँ को बचाने के लिए कभी नहीं बना था, और मैं कभी भी अपनी माँ को बचाने के लिए नहीं बना था बेटा.

यह ऐसा था जैसे मेरे शरीर से पीड़ितता, शर्म और अपराधबोध की बाढ़ आ गई हो। मैंने तुरंत महसूस किया कि एक बहुत बड़ा भार मुझ से उठा हुआ है। और जब ऐसा हुआ, तो मुझे मानसिक बीमारी के बारे में जो कुछ भी बताया गया या सीखा गया, उसने मेरे लिए आकार बदल दिया। चिकित्सा के वर्षों के शब्दों और प्रोत्साहन ने आखिरकार समझ में आ गया।

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बात यह है कि मैंने अपनी माँ को दोष देने में इतना समय बिताया है और बेटा मुझे धीमा करने के लिए, मेरे जीवन को स्थिर करने के लिए, कि मुझे नहीं पता था कि वास्तव में मेरे रास्ते में खड़ी एकमात्र चीज मैं थी: मैं। मेरी पसंद। मेरे विचार। जो हो रहा था उसके बारे में मेरी धारणा। क्योंकि सच्चाई यह है कि कोई भी हमारे जीवन को पूरी तरह से प्रभावित नहीं कर सकता जब तक कि हम उन्हें ऐसा करने की शक्ति नहीं देते।

मुझे याद है जब मेरे साथ चीजें अपने चरम पर थीं बेटा, एथन; मेरे चिकित्सक ने मुझे भावनात्मक रूप से खुद को अलग करने के लिए कहा। उसने पूछा, "अगर वह तुम्हारा नहीं होता बेटा, क्या आप किसी और को अपने साथ ऐसा व्यवहार करने देंगे?” जवाब, ज़ाहिर है, नहीं था। अपराध बोध को छोड़ने के बाद, मेरे चिकित्सक के शब्द मेरा मंत्र बन गए: भावनात्मक रूप से अलग करें। भावनात्मक रूप से अलग करें। क्योंकि मैं भी सवाल पूछ सकता था, “अगर यह मेरी माँ नहीं होती, तो क्या मैं स्वीकार करती कि मैंने उसे बेहतर महसूस कराने में मदद करने के लिए मानवीय रूप से हर संभव कोशिश की है?” जवाब था हां। अधिक अपराध बोध दूर हो गया।

अब भी, मैं अपने जीवन में स्थितियों को अधिक स्पष्टता के साथ देखने के लिए भावनात्मक रूप से अलग हो जाता हूं। मेरा मानना ​​है कि ये शब्द मुझे कोडपेंडेंसी को तोड़ने का मौका देते हैं (कोडपेंडेंसी एक ऐसी चीज है, जब से मैं मानसिक बीमारी के आसपास बड़ा हुआ हूं, मैं असाधारण रूप से अच्छा हूं - या बल्कि, बुरा) और खुद को रखता हूं प्रथम। मैंने परिणाम से अलग होना भी सीखा; यह एक बहुत बड़ा था। क्योंकि इतने साल इस डर में समय बिताना कि किसी भी समय कुछ भयानक हो सकता है - जिसने मेरे दिमाग की एक टन शक्ति छीन ली।

इतने लंबे समय के लिए, यहां तक ​​कि जब मैं दोस्तों के साथ बाहर था, काम कर रहा था या सप्ताहांत के लिए दूर था, इस डर से कि किसी भी क्षण मेरी माँ या मेरीपर मेरे दिमाग में लगातार उनकी जान ले सकता था। लेकिन यह महसूस करते हुए कि मैंने वह सब कुछ किया जो मैं कर सकता था, मुझे एक स्वतंत्रता महसूस हुई - मुझे लगा कि अगर कुछ हुआ भी, तो मैं जिम्मेदारी छोड़ सकता हूं। मैं आज़ादी से और बिना किसी डर के जी सकता था।

यार, क्या मुझे कभी किसी दिन किसी उच्च शक्ति पर भरोसा करना पड़ा। क्योंकि जब मैं परिणाम से अलग हो गया और स्वीकार किया कि मैं अपनी माँ की रक्षा करने में सक्षम नहीं था और बेटा, मुझे यह जानने की जरूरत है कि कोई/कुछ और कर सकता है। डर को दूर करने और इतने लंबे समय तक मेरे भीतर के पैटर्न और विश्वासों को दूर करने का एक तरीका होना चाहिए। विश्वास ने मुझे वह स्वतंत्रता दी।

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भले ही कई बार मैंने अपने आस-पास के दुखों में खुद को खो दिया हो, मैं अपनी माँ के लिए बहुत आभारी हूँ और बेटा'एस आत्मघाती प्रयासों ने मुझे सिखाया है। मैंने अपने अंतर्ज्ञान को सुनना सीखा है - समाज के निर्देशों को नहीं, हमें बेटियों के रूप में "क्या करना चाहिए" या "नहीं" करना चाहिए और मांएस। मैंने उदाहरण के द्वारा मॉडल करना सीख लिया है, अपने आप पर काम करना इसलिए my बेटा देख सकते हैं कि इस दुनिया में क्या संभव है। और मैंने सीखा है, सबसे महत्वपूर्ण, अपनी आवाज उठाना। सालों तक इसका इस्तेमाल करने से डरने के बाद, मुझे डर है कि मैं अपने प्यार करने वालों को चोट पहुँचाऊँगा, अब मैं इसका इस्तेमाल अपनी कहानी से दूसरों को प्रेरित करने के लिए करता हूँ।

चेतावनी के संकेत और आत्महत्या की रोकथाम के बारे में अधिक जानकारी के लिए, यहाँ क्लिक करें. अगर आप आत्महत्या करने पर विचार कर रहे हैं या आपको आत्महत्या का डर है, तो कृपया नेशनल सुसाइड प्रिवेंशन लाइफ़लाइन 24-7 को 1-800-273-TALK (8255) पर कॉल करें। अगर आप किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में चिंतित हैं जिसे आप प्यार करते हैं, तो यहां जाएं आत्महत्या रोकथामLifeline.org. यदि आप यू.एस. से बाहर रहते हैं, तो आप दुनिया भर में आत्महत्या-रोकथाम हॉटलाइन की सूची पा सकते हैं यहां.