टैंक के इंजन ने मुझे सिर के साइड में जोर से मारा। मेरे पति और मैंने एक-दूसरे को देखा, दंग रह गए, और मेरे 2 साल के बच्चे ने एक अजीब सी हंसी उड़ाई जो हमने पहले कभी नहीं सुनी। हमारे बेटे को अभी क्या हुआ है? उसने पहले कभी जानबूझकर किसी को चोट नहीं पहुँचाई, और अब वह हम पर टॉय ट्रेन फेंक रहा है?
"अपने कमरे में जाओ!"
इससे पहले कि मैं इसके बारे में सोच पाता, मेरे मुंह से मांग निकल गई। मेरा हैरान बच्चा आंसुओं के साथ फर्श पर गिर गया, और मैं उसे खुद उसके कमरे में ले गया।
यह पहली और आखिरी बार था जब मैंने अपने बच्चों में से किसी एक को टाइम-आउट में रखा था।
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माता-पिता के रूप में, हम अपने बच्चों के लिए सबसे अच्छा करने के लिए तरसते हैं। लेकिन हम में से बहुत से लोग अंधेरे में ठोकर खा रहे हैं, पेरेंटिंग ब्लॉगों, विशेषज्ञों और सामाजिक अपेक्षाओं की बाढ़ के बीच अपना रास्ता खोजने की कोशिश कर रहे हैं - और यह सब ऐसे समय में जब हम देख रहे हैं
बाल विकास विशेषज्ञ डॉ. डेबोरा मैकनामरा शेकनोज को बताता है कि माता-पिता समय-बहिष्कार जैसी अलगाव-आधारित रणनीतियों पर निर्भर होने का एक कारण यह है कि "जब आप जल्दी या थके हुए होते हैं तो वे शॉर्टकट होते हैं, और आप एक बच्चे के भावनात्मक जीवन को देखने में समय नहीं लगाते हैं... हम हानिकारक प्रभावों को देखे बिना आजमाए हुए सच के लिए जाते हैं - और इनमें से बहुत कुछ हैं अदृश्य और बाद में दिखाओ.”
सर्वोत्तम इरादों के साथ बाहर किए जाने के बावजूद, इस बात के प्रमाण बढ़ रहे हैं कि टाइम-आउट में स्थायी नुकसान करने की क्षमता है। डॉ. डेनियल जे. सीगल, यूसीएलए में मनोचिकित्सा के नैदानिक प्रोफेसर, टाइम-आउट माता-पिता-बच्चे के संबंधों को नुकसान पहुंचा सकते हैं, कम कर सकते हैं सहानुभूति और स्वस्थ समस्या-समाधान सीखने की बच्चे की क्षमता और वास्तव में व्यवहार को नष्ट कर सकती है आगे जाकर।
तो, इतने सारे माता-पिता उनका उपयोग क्यों करना जारी रखते हैं? मेरे बेटे द्वारा अपना खिलौना मुझ पर फेंकने के बाद निर्वासन मेरी पहली प्रवृत्ति क्यों थी?
"यह कहना आसान है [समय-बहिष्कार हैं] बस त्वरित सुधार के बारे में," मैकनामारा कहते हैं। "मुझे वास्तव में लगता है कि गहरा जवाब यह है कि माता-पिता... डरते हैं कि अगर वे इस समय प्रतिक्रिया नहीं करते हैं, तो वे अपना काम नहीं कर रहे हैं, और उनका बच्चा ठीक नहीं होने वाला है। अगर आपने माता-पिता के दिल की बात कही है, तो यह चिंता का विषय है। लेकिन ये माता-पिता हैं जो बहुत गहराई से देखभाल करते हैं।"
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इस लेख को लिखने में दुविधा यह है कि टाइम-आउट को बदलने के लिए कोई जादुई तकनीक नहीं है। मेरे पति और मैंने बहुत कुछ पढ़ा, हमारे बच्चे के तेजी से आक्रामक विस्फोटों में मदद करने के लिए "चांदी की गोली" की तलाश में।
इसके बजाय हमने जो पाया वह वही था जिसने मुझे अपने बेटे के कमरे में भेजने के बाद उसे सहज रूप से भेज दिया। विकासात्मक मनोवैज्ञानिक डॉ गॉर्डन नेफेल्ड SheKnows को बताता है, "आराम पाने के लिए, [हमारे बच्चे] हमारे प्यार के लिए काम नहीं कर सकते... हमें पास रखने के लिए, उन्हें यह नहीं सोचना चाहिए कि उन्हें अच्छा होना चाहिए।"
अवांछित व्यवहार के प्रति किसी भी प्रतिक्रिया के लिए बच्चे की आंतरिक दुनिया का सम्मान करना चाहिए, उनके साथ हमारे संबंधों को बनाए रखना चाहिए और परिपक्वता के अंत तक उनका समर्थन और मार्गदर्शन करना चाहिए।
इसका मतलब यह नहीं है कि हमारा एकमात्र विकल्प हमारे बच्चों को काटने के बाद उन्हें गले लगाना है।
पंजीकृत मनोवैज्ञानिक लिंडसे फीबिग ने शेकनोज को बताया कि एक व्यवहार रणनीति के रूप में "टाइम-इन" बच्चे के साथ हमारे लगाव को बरकरार रखता है, जो "पालन-पोषण की आधारशिला है।" इसलिए निर्वासन के बजाय, जब किसी बच्चे का व्यवहार भड़क जाए, तो उनके साथ बैठें - या यदि उन्हें आवश्यकता हो तो उनके पास बैठें स्थान। उनकी भावनाओं के माध्यम से उनसे बात करें। लहरों के माध्यम से उनका समर्थन करें। घटना की जानकारी बाद में दें। "वे अपनी बड़ी भावनाओं के बारे में सीख रहे हैं। आपको उनके लिए भावनात्मक रूप से वहां रहने की जरूरत है - आप उस पल में उनकी चट्टान हैं।"
समय-समय पर मुझे कुछ सच्चाई याद रखने में मदद मिलती है - मेरे लिए "समय" शब्द का अर्थ है कि मुझे अपने बेटे को देने की आवश्यकता है मेरा समय और वह इसमें सीखेंगे उसका समय. शब्द "इन" मुझे यह याद रखने में मदद करता है कि वह बनना चाहता है मेरी बाहों में, रिश्ते में मेरे साथ।
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जब तक आप वह परिवार नहीं हैं, मैं उन रेस्तरां में देखता हूं जिनके बच्चे चुपचाप बैठते हैं और मिठाई के प्रदर्शन को कभी नहीं चाटते हैं मामले में, मैकनामारा द्वारा व्यक्त किए गए ये तीन सिद्धांत आपके बच्चे के बारे में सोचते समय आपके साथ प्रतिध्वनित हो सकते हैं व्यवहार:
- लगाव वृत्ति को संलग्न करें। इसका मतलब है कि जब हम जल्दी में होते हैं तब भी व्यवहार में बदलाव होता है। स्कूल के लिए तैयार हो रही है और बच्चा सर्दियों के कपड़ों के प्रत्येक आइटम को हठपूर्वक खींच रहा है? जितना कठिन है, उनके साथ जुड़ें। इसे एक खेल बनाओ। हंसो और उस रिश्ते को निभाओ। मेरे घर में १० में से नौ गुना, यह सत्ता संघर्ष की तुलना में तेज़ है जो सिर्फ आगे बढ़ने के परिणामस्वरूप होता।
- नेक इरादे मांगे। मैकनामारा इसे "समस्या से आगे निकलना" भी कहते हैं। ऐसी गतिविधि से पहले जो कुछ व्यवहारों को उत्पन्न कर सकती है, प्रश्न पूछें, "क्या मैं भरोसा कर सकता हूं आप?" बेशक, मैकनामारा स्वीकार करते हैं, हालांकि आपने अपने प्रीस्कूलर को पार्क में चट्टानें नहीं फेंकने के लिए कहा है, प्रलोभन किसी भी छोटे से आगे निकल सकता है व्यक्ति। लेकिन इस सवाल के साथ, आप अपनी अपेक्षाओं को "डायल" कर रहे हैं और जब तक उनकी कार्यकारी कार्यप्रणाली ऑनलाइन नहीं हो जाती, तब तक एक होल्डिंग जगह बना रहे हैं, कभी-कभी 5 से 7 साल के बीच।
- उनके आँसू खोजने में उनकी मदद करें। माता-पिता के रूप में, हमें अभी भी अपनी भूमिकाओं को बनाए रखने की आवश्यकता है - हमें सीमाओं को बनाए रखने और आत्मविश्वास से नेतृत्व करने की आवश्यकता है। हमारे बच्चे सर्दियों में नंगे पैर नहीं पहन सकते। वे कुत्ते पर कूद नहीं सकते। उन्हें उचित समय सीमा के भीतर बिस्तर पर जाना चाहिए। कभी-कभी, कनेक्शन और चंचलता को आमंत्रित करना काम करता है। लेकिन कभी-कभी, जब हमारे बच्चे उनका समर्थन करते हुए "उन चीज़ों को बदल नहीं सकते जिन्हें वे बदल नहीं सकते" का विरोध करते हैं जैसा कि वे पाते हैं कि उनके आँसू सबसे अधिक लगाव के अनुकूल हो सकते हैं, संघर्ष के माध्यम से विकासात्मक रूप से सूचित तरीका।
कोई त्वरित सुधार नहीं हैं। हमारे बच्चों के दिमाग को धीरे-धीरे विकसित करने के लिए डिज़ाइन किया गया है, और कोई भी तकनीक उन्हें तेजी से बढ़ने में मदद नहीं करेगी. माता-पिता के रूप में हमारा काम है कि हम अपने बच्चों को अपने प्यार में आराम दें, न कि जब उन्हें हमारी सबसे ज्यादा जरूरत हो तो उन्हें हमसे अलग न करें। ये पालन-पोषण के कठिन लेकिन सुंदर सत्य हैं जो मैंने ट्रेन की चपेट में आने और अपने बेटे के कमरे में उसे पकड़ने के लिए दौड़ने के बीच पाँच मिनट में सीखे।
