आपको अपने बच्चे को असफल होने देना चाहिए: मनोविज्ञान लाभ दिखाता है - वह जानता है

कोई भी माता-पिता अपने बच्चे को दर्द में नहीं देखना चाहते। विशेष रूप से हममें से जो स्वाभाविक "फिक्सर" हैं, हस्तक्षेप करने का आग्रह और असफलता से बचने में बच्चे की मदद करें एक शक्तिशाली शक्ति हो सकती है, और वह जो बहुत सारे युक्तिकरण के साथ आती है।

मामले में मामला: आप देखते हैं कि आपके बच्चे ने घर पर एक परियोजना छोड़ दी है, और आप उस सुबह बाद में उनके स्कूल से गाड़ी चला रहे होंगे। उनके लिए इसे न छोड़ने का कोई कारण नहीं है, है ना? उन्होंने इस पर काम करते हुए घंटों बिताए, और इसे फ्रंट ऑफिस पर उनके लिए छोड़ने में आप सभी को पांच अतिरिक्त मिनट लगेंगे। साथ ही, ऐसा नहीं है कि आपने उनके लिए या कुछ भी प्रोजेक्ट किया है, इसलिए वास्तव में, यह स्थिति गिरने से पूरी तरह सुरक्षित है "हेलीकॉप्टर पैरेंट" क्षेत्र. सही?

गलत। प्रत्येक बच्चे को यह जानने की जरूरत है कि उनके माता-पिता में उनके समर्थन का असीमित स्रोत है, जो प्यार करेगा और उन्हें स्वीकार करें, चाहे वे कितनी भी बुरी तरह से असफल क्यों न हुए हों. उन्हें जिस चीज की आवश्यकता नहीं है, वह है कि बिना शर्त समर्थन को एक ढाल के साथ मिलाना, जो उन्हें विफलता का अनुभव करने से बचाती है। अंत में, यह केवल उनका एक अहित करता है। यहां सात कारण बताए गए हैं।

1. अपने बच्चे को असफलता से बचाकर, आप उनमें लाचारी की भावना पैदा कर रहे हैं।

जब विफलता संभव लगती है तो हस्तक्षेप करके, आप वास्तव में अपने बच्चे को यह बता रहे हैं कि आप उन पर भरोसा नहीं करते हैं कि वे स्वयं स्थिति को संभालने में सक्षम हैं। यह एक ऐसा संदेश है जो एक बच्चे के मानस में इतनी आसानी से प्रवेश कर सकता है, जिससे वह अपनी क्षमता पर संदेह कर सकता है, उन स्थितियों से बच सकता है जिनमें वे असफल हो सकते हैं, और कुल मिलाकर उनका आत्म-सम्मान कम होता है।

मनोवैज्ञानिक वेंडी ग्रोलनिक ने इस घटना को संबोधित किया एक अध्ययन में उसने माताओं की तुलना "नियंत्रित" पेरेंटिंग शैलियों के साथ की, जो "स्वायत्तता-सहायक" थीं। जब उनका माताएं मौजूद नहीं थीं, स्वायत्तता-समर्थक माताओं वाले बच्चे "निराश होने पर भी कार्यों में फंस गए," ग्रोलनिक लिखा था। इस बीच, नियंत्रित माताओं वाले बच्चों को उनके सामने कार्य पर विचार करने में भी कठिनाई हुई और जल्दी से हार मान ली।

2. आप जीवन में बाद में चिंता और अवसाद के लिए उन्हें स्थापित कर सकते हैं।

द्वारा उद्धृत अनुसंधान चाइल्ड माइंड इंस्टिट्यूट इस विचार का समर्थन करता है कि जिन बच्चों ने यह संदेश दिया है कि विफलता स्वीकार्य नहीं है, वे इसके प्रति अधिक संवेदनशील हैं चिंता और अवसाद से जूझता है जीवन में बाद में, साथ ही साथ बदलाव का डर और नई चीजों को आजमाने की अनिच्छा होने की अधिक संभावना है। उनका लचीलापन की भावना भी बिगड़ा हुआ है, क्योंकि उनके पास विफलता को संसाधित करने के लिए उपकरणों की कमी है - और इससे वापस उछालना कठिन होता है।

3. और हो सकता है कि आप उनमें हक की झूठी भावना भी पैदा कर रहे हों।

बाल व्यवहार विशेषज्ञ जेम्स लेहमैन के अनुसार, अपने बच्चे को निराशा या असफलता से बचाने के परिणामस्वरूप कृत्रिम रूप से फुलाया जा सकता है कि वे दुनिया से कैसे संबंधित हैं।

"जब आप अपने बच्चे को परेशानी से बचाएं, वह सीखता है कि उसे जीवन में कभी भी कुछ भी अप्रिय महसूस नहीं करना चाहिए। नतीजतन, वह हकदारी की झूठी भावना विकसित करता है," लेहमन लिखा था. "वह सीखता है कि उसे वास्तव में स्कूल में तैयार होने की ज़रूरत नहीं है, क्योंकि उसके माता-पिता शिक्षक से शिकायत करेंगे, जो उसे फोन करना बंद कर देगा या उसका होमवर्क समय पर होने की उम्मीद करेगा। वह सीखता है कि उसके माता-पिता विचलन के प्रति अपनी सहनशीलता बढ़ाएंगे। और उसके माता-पिता के हस्तक्षेप के कारण उसके शिक्षक उससे कम की उम्मीद करेंगे। अंततः, वह जिम्मेदारी और स्वीकृति के माध्यम से निपटने के बजाय शक्ति के साथ समस्या का सामना करना सीखता है।"

4. इसके विपरीत, अपने बच्चे को असफल होने की अनुमति देकर, आप उन्हें सिखा रहे हैं कि असफलता से डरने की कोई बात नहीं है।

जब बच्चों को इसका अनुभव करने की अनुमति दी जाती है, तो असफलता - जो किसी भी जीवन का एक अपरिहार्य हिस्सा है, और विशेष रूप से किसी भी अच्छी तरह से जीने वाले जीवन का - एक बच्चे के आत्म-मूल्य की भावना के साथ घुलमिल नहीं जाता है। इसके बजाय विफलता को अवसर के रूप में समझा जा सकता है, या कम से कम अगली बार सफलता के लिए बेहतर स्थिति में होने के लिए कुछ करने और सीखने के प्रमाण के रूप में समझा जा सकता है।

"जब बच्चों को असफल होने दिया जाता है, तो उन्हें अपने कार्यों (या इसके अभाव) के परिणामों का सामना करना पड़ता है, दूसरों को दोष नहीं देना पड़ता है, और यह पता लगाना होता है कि कैसे अनुकूलित किया जाए," के लेखक जेसिका लाहे ने समझाया। असफलता का उपहार. "यह इस लंबी दूरी की दृष्टि के बारे में है कि आप अपने बच्चे को अपना घर छोड़ने पर कौन चाहते हैं।"

5. आप उन्हें व्यक्तियों के रूप में खुद का स्वामित्व महसूस करने का अवसर दे रहे हैं, न कि केवल आप का विस्तार।

लाहे के रूप में विख्यात, "जो बच्चे अपने स्वयं के लक्ष्यों का पीछा करते हैं, उनके उन लक्ष्यों को पूरा करने और लंबी अवधि के लिए गतिविधियों के साथ बने रहने की संभावना अधिक होती है।" इसके अतिरिक्त, यदि आप स्वयं को अपने बच्चे के प्रदर्शन में बहुत अधिक व्यक्तिगत दांव लगाते हुए पाते हैं, तो यह आपके पुनर्मूल्यांकन का समय हो सकता है। प्राथमिकताएं। "यह महत्वपूर्ण है कि हम हमारे पास जो बच्चा है उसे प्यार करो और वह बच्चा नहीं जो हम चाहते हैं कि हमारे पास हो, [और] वह प्यार नहीं है एक बच्चे के प्रदर्शन के आधार पर," उसने कहा जनक नक्शा.

6. आप इस संदेश को पुष्ट कर रहे हैं कि आप उनसे प्यार करते हैं, चाहे कुछ भी हो।

एक बच्चे के रूप में, यह जानने का मूल्य कि आपके पास अपने माता-पिता का प्यार और समर्थन है, चाहे आप किसी भी मापनीय परिणाम का उत्पादन करें, इसे बढ़ा-चढ़ाकर नहीं बताया जा सकता है। अपने बच्चे को असफल होने देना और उस विफलता के मद्देनजर उन्हें प्यार दिखाना सबसे अधिक में से एक है उन बातों की पुष्टि करना जो माता-पिता कर सकते हैं. यह एक बच्चे को सिखाता है कि वे कैसे स्कोर करते हैं या वे क्या हासिल करते हैं, इसके बाहर वे पर्याप्त हैं। और "मैं अगली बार बेहतर करूंगा" से संपर्क करने के लिए यह एक बहुत स्वस्थ जगह है। इसके लिए, जब एक बच्चे को प्रोत्साहित करते हैं, Lahey की सिफारिश की कि माता-पिता "एक दादा-दादी की तरह" जयकार करते हैं।

"दादा दादी कोच की रणनीति या रेफरी की कॉल की आलोचना नहीं करते हैं। मैदान पर शर्मनाक असफलताओं के बावजूद, दादा-दादी अपने पोते-पोतियों का बिना किसी छिपे मकसद या एजेंडा के समर्थन करते हैं, ”उसने लिखा।

7. आप स्वयं भी विफलता के प्रति एक स्वस्थ दृष्टिकोण विकसित कर सकते हैं।

जिस तरह से हम अपने बच्चों के साथ विफलता के बारे में बात करते हैं और चर्चा करते हैं, यह बहुत संभव है कि आप कुछ खोज लेंगे सफलता के प्रति सामाजिक रूप से वातानुकूलित दृष्टिकोण जो आप धारण कर रहे हैं - और जिसने अंततः आपको नुकसान पहुंचाया है, बहुत। जब आप अपने बच्चे को असफलता और दर्द का सामना करने से रोकने का प्रयास करते हैं, तो आपका और आपका अपना इतिहास क्या कहता है? आपको अपने जीवन में असफलता के प्रति क्या भय है, और यह किसमें निहित है? अपने संबंधों को सफलता और विफलता के आसपास सामाजिक रूप से निहित दृष्टिकोणों में बदलकर - जो कि बड़े पैमाने पर एक पूंजीवादी व्यवस्था में उत्पादन के साधन के रूप में उपलब्धि पर आधारित हैं, लेकिन मैं पीछे हटता हूं! - आप अपने प्रति थोड़ी अधिक स्वीकृति के साथ भी दूर जा सकते हैं।