एक शोक संतप्त माता-पिता को क्या नहीं कहना है - और इसके बजाय क्या कहना है - वह जानती है

दो साल पहले, मेरी बेटी कोरा की जन्म से ठीक पहले मृत्यु हो गई थी - 41 सप्ताह की स्वस्थ गर्भावस्था के बाद मेरे प्रसव के दौरान।

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एक बच्चे को खोने से मेरा जीवन स्पष्ट और अप्रत्याशित दोनों तरह से बिखर गया। जब मैंने "सामान्य" समाज के साथ फिर से जुड़ने का प्रयास किया, तो मुझे यह देखकर आश्चर्य हुआ कि मेरे आस-पास कितने लोग अचानक असहज महसूस कर रहे थे। उन्होंने अपशब्दों का सहारा लिया, या उन्होंने विषय बदल दिया और मुझे पूरी तरह से नजरअंदाज कर दिया।

मैं यह स्वीकार करने वाला पहला व्यक्ति होगा कि मुझे यह नहीं पता होता कि एक शोक संतप्त माता-पिता से क्या कहना है, इससे पहले कि मैं एक बन गया। और, ज़ाहिर है, प्रत्येक माता-पिता अद्वितीय है। एक को सुकून देने वाले शब्द दूसरे को ठेस पहुंचा सकते हैं। मैं केवल अपने व्यक्तिगत अनुभव से और अपने जूते में अन्य महिलाओं से मिली प्रतिक्रिया से बोल सकता हूं। हालांकि कोई भी इस दिल के दर्द को आसान नहीं बना सकता है, लेकिन इसे और खराब न करने के तरीके हैं।

यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं कि किसी ऐसे व्यक्ति से क्या न कहें जिसका बच्चा मर गया है - और मैं आपको इसके बजाय क्या कहने की सलाह दूंगा।

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"क्या आप फिर से कोशिश कर रहे हैं?"

आप अभिव्यक्ति जानते हैं, "यदि पहली बार में आप सफल नहीं होते हैं, तो प्रयास करें, पुनः प्रयास करें"? मैं किसी भी जिद पर चिल्लाता हूं कि कोरा किसी तरह "विफलता" थी। साथ ही, कुछ महिलाओं के मातृत्व के रास्ते दूसरों की तुलना में बहुत लंबे और अधिक कठिन होते हैं। आमतौर पर, मुझे लगा कि मुझसे यह सवाल उन महिलाओं द्वारा पूछा गया है जिनकी प्रसव यात्रा सीधी और संघर्ष-मुक्त थी, और उन्होंने एक ऐसा समाधान देखा जो उन्हें आसान लगे। किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में जिसने वर्षों तक कोशिश की थी, फिर उसे पूर्ण गर्भावस्था हुई और फिर भी एक अंतिम संस्कार गृह में समाप्त हुआ, यहां तक ​​​​कि सभी को शुरू करने पर विचार करना भी परेशान करने वाला था। फिर से कोशिश करना, भले ही इसका परिणाम स्वस्थ बच्चा हो, कोरा की जगह नहीं लेगा। तो, बस यह मत पूछो। यह नासमझ, अनुपयोगी है और एक जटिल भावनात्मक मुद्दे के लिए एक अवास्तविक रूप से आसान समाधान का तात्पर्य है।

इसके बजाय, कोशिश करें: "मैं यह जानता हूँ हानि एक परिवार के लिए आपकी योजनाओं में इस तरह की खाई को फेंक दिया है। अगर आप कभी इस बारे में बात करना चाहते हैं कि आपके लिए आगे क्या है, तो मैं हमेशा सुनने के लिए यहां हूं।"

विषय को खुला रखने से माता-पिता को यह विकल्प मिलता है कि बातचीत में कहाँ जाना है बनाम आक्रामक सवालों के जवाब देने में महसूस करना। ध्यान रखें, हालांकि: इस तरह के नुकसान के बाद सुखद अंत की कल्पना करना मुश्किल हो सकता है। मैं इसे गंभीरता से नहीं ले सकता था जब किसी ने कहा कि चीजें "अगली बार बेहतर काम करेंगी" या कि मुझे अगली बार बिल्कुल भी गारंटी दी गई थी।

"क्या हुआ?"

जो कुछ हुआ उसके अलावा मैं कुछ भी बात करने की इच्छा के दौर से गुजरा। अगर एक शोक संतप्त चाहता हे इसके बारे में बात करने के लिए, निश्चित रूप से आपको सुनना चाहिए - लेकिन मैं यह प्रश्न पूछने की अनुशंसा नहीं करूंगा यदि माता-पिता स्वयं ऐसी जानकारी स्वयं नहीं दे रहे हैं। मुझसे कभी-कभी यह सवाल उन लोगों द्वारा पूछा जाता था जो अन्यथा मेरी बेटी या मेरी में ज्यादा दिलचस्पी नहीं लेते थे शोक, तो इस सवाल ने मुझे रुग्ण जिज्ञासा की बू आ रही थी। यदि आप केवल वाटरकूलर गपशप के लिए क्या हुआ, इसका विवरण जानना चाहते हैं, माता-पिता को आघात की प्रक्रिया में मदद करने के लिए नहीं, तो मैं यह नहीं पूछूंगा।

इसके बजाय, कोशिश करें: "मुझे आपके बेटे / बेटी या आपके दुःख के बारे में और अधिक सुनना अच्छा लगेगा, जितना आप साझा करना चाहते हैं।"

शायद ही ऐसा कुछ हो जो शोक संतप्त हृदय को सुकून दे जैसे हमारे बच्चों को उन अद्वितीय, अपूरणीय लोगों के लिए स्वीकार करना जो वे थे और हैं। बच्चे के नाम का उपयोग करने के लिए बोनस अंक। मैं वास्तव में एक ऐसे दोस्त से प्रभावित था, जिसने बहुत सारे वही दु: ख वाले ब्लॉग पढ़े, जो मैंने बेहतर ढंग से समझने की कोशिश में किए थे कि मैं क्या कर रहा था और मेरे साथ इस पर कैसे चर्चा की जाए। उसने मुझे इतना संदर्भ बनाए बिना स्वतंत्र रूप से बात करने में सक्षम किया कि मैंने ऐसा क्यों महसूस किया।

"सब कुछ एक कारण से होता है" (या "भगवान की एक योजना है")

नहीं। यह सबसे आम और कम से कम सुकून देने वाली लाइन थी जो मैंने सुनी। मैं किसी ऐसी संस्था पर विश्वास करने में असमर्थ हूं जो मेरी बेटी की योजना बनाएगी मौत, उसे मारें या "किसी कारण से" हस्तक्षेप न करें। मैं ऐसे भगवान को गले नहीं लगा सकता जो बच्चों को मारता है, इसलिए मेरे लिए यह बेहतर है कि दोनों का आपस में कोई संबंध न हो। मुझे यह पंक्ति अपमानजनक लगी और मैंने उन लोगों से दूरी बना ली जो इसे कहना पसंद करते थे। मैं इस दिशा में जाने से पहले दुःखी व्यक्ति के विश्वासों के बारे में निश्चित होने की सलाह दूंगा। मेरे लिए, इसने हमारे समाज की बेचैनी को केवल अराजकता और अकथनीय त्रासदी के साथ मजबूत किया।

इसके बजाय, कोशिश करें: "आप और आपका बेटा / बेटी ऐसा होने के लायक नहीं थे।"

मैंने सराहना की जब दोस्त या परिवार कुंद होंगे और स्थिति को कॉल करेंगे: भयानक। मुझे याद है कि कोरा की मृत्यु के बाद पहली बार किसी सहकर्मी को देखा था। उसने मुझे गले लगाया और बस इतना कहा, "तुम जिस नरक से गुज़र रहे हो उसके लिए मुझे खेद है। यह बहुत अनुचित है।" मैंने उस पल में देखा और मान्य महसूस किया।

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"ऐसा तब होता है जब..."

जब तक आपने व्यक्तिगत रूप से एक बच्चा नहीं खोया है, तब तक शायद यह बेहतर है कि नुकसान की तुलना किसी और चीज से न करें। जो लोग इस भयानक क्लब में नहीं हैं, उनके लिए दर्द की कल्पना करना मुश्किल है जो मापने के करीब आ जाएगा। एक आश्चर्यजनक, अनियंत्रित मौत एक पालतू जानवर को सोने के लिए या परिवार के किसी सदस्य के लंबे जीवन के अंत में शांति से मरने के समान नहीं है। उसी तरह, 41 सप्ताह के बाद बच्चे के जन्म के दौरान होने वाली हानि a. के समान नहीं होती है गर्भपात; मैं प्रमाणित कर सकता हूं कि वे दोनों भयानक हैं, लेकिन बहुत अलग तरीकों से। प्रत्येक नुकसान को अपने दम पर खड़ा होने दें कि वह वास्तव में क्या था - और कुछ भी तुलनीय खोजने के लिए आग्रह का विरोध करें।

इसके बजाय, कोशिश करें: "मैं आपके दर्द की कल्पना नहीं कर सकता। मुझे खेद है कि आपके लिए, यह वास्तविकता है।" 

"तुलना न करें" सुझाव का एक मामूली अपवाद तब होता है जब वास्तव में, वास्तव में समान कहानी मौजूद होती है। मैं कई महिलाओं से जुड़ा था जिनके बच्चे पूर्ण अवधि में या उसके निकट मर गए थे। मेरे सबसे बुरे समय में ये महिलाएं जीवन रेखा और विश्वासपात्र थीं। मुझे उन लोगों से "मैं समझता हूं" सुनने की ज़रूरत थी जिन्होंने वास्तव में किया था।

"क्या आप एक चिकित्सक को देख रहे हैं?"

मैं इस प्रश्न के पीछे की भावना को समझता हूं, और मैं सहमत हूं कि जब आप एक अच्छा फिट पाते हैं तो चिकित्सा सहायक होती है। (मैं अपने चिकित्सक से प्यार करता हूं।) हालांकि, मुझे अक्सर लगता था कि मुझसे यह सवाल इस तरह से पूछा गया था जिससे चिकित्सा ध्वनि की तरह लग रही थी शानदार विचार जो सब कुछ ठीक कर देगा - या जैसे कि मेरे दोस्त मेरे बारे में चिंता करना बंद कर सकते हैं अगर मैंने उन्हें बताया कि मैं अंदर था चिकित्सा। कभी-कभी मैं एक व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति में उछलता हुआ महसूस करता था, जैसे हर कोई चाहता था कि मैं अपनी समस्याओं को कहीं और ले जाऊं। याद रखें: थेरेपी आम तौर पर हर हफ्ते या दो घंटे में एक घंटा होती है, और अगले सत्र तक जीने के लिए कई घंटे होते हैं। टूलबॉक्स में यह एक टूल है, बस इतना ही।

इसके बजाय, कोशिश करें: "क्या आपको कोई मुकाबला करने की रणनीति मिली है जो मददगार लगती है?" और स्वीकार करें कि ईमानदार उत्तर अभी तक नहीं है या नहीं।

कुछ भी खोजने में बहुत लंबा समय लग सकता है जो कच्चे दर्द से किनारा कर लेता है, यहां तक ​​​​कि एक पल के लिए भी। यदि माता-पिता को किसी चीज़ में विशेष रुचि है, तो उन्हें उस दिशा में कुछ दुःख देने के लिए प्रोत्साहित करने पर विचार करें। अनेक मित्रों ने मुझे मेरे लेखन के लिए पत्रिकाएँ देकर मेरा उत्साहवर्धन किया।

"मुझे बताएं कि क्या मैं कुछ कर सकता हूं"

मैं इसे शामिल करने में संकोच करता हूं क्योंकि यह बिल्कुल भी अपमानजनक नहीं है और वास्तव में समर्थन करने का प्रयास करता है। उस ने कहा, हालांकि यह लाइन आमतौर पर सबसे अच्छे इरादों के साथ आती है, यह किसी ऐसे व्यक्ति के लिए खाली लगता है जो मुश्किल से काम कर सकता है। स्तब्ध, शोक संतप्त मन के पास कार्य करने के लिए बैंडविड्थ नहीं है, और वह मदद के लिए भीख नहीं मांगना चाहता। मदद करने का प्रस्ताव जितना अधिक विशिष्ट होता है, उतना ही वास्तविक लगता है।

इसके बजाय, कोशिश करें: "मैं कल सुबह 10 बजे आपके सामने के बरामदे पर एक पुलाव गिरा रहा हूँ। दरवाजा खोलने की कोई आवश्यकता नहीं है।"

एक सहकर्मी ने मेरे लॉन को कई महीनों तक काटने के लिए किसी के लिए व्यवस्था की। मुझे अभी भी मेल में समर्थन के सामयिक नोट मिलते हैं। दोस्तों ने मुझे ठीक-ठीक बता दिया है कि वे अपने फोन से कब आएंगे, इसलिए अगर मैं कॉल करना चाहता तो मैं वॉयस मेल पर नहीं जाता। मेरे पास मुट्ठी भर समर्थक हैं जिन्होंने शुरुआती बारिश की गति धीमी होने के बाद भी संपर्क बनाए रखा है और जिन्होंने यह नहीं सोचा था कि एक साल बाद सब कुछ ठीक हो जाएगा।

कुछ नहीं

हां, बहुत सारे सवाल और टिप्पणियां हैं जो आहत दिल की आग में ईंधन डाल सकती हैं। हालाँकि, मैंने बार-बार सुना (और सहमत हूँ) कि मौन सबसे अधिक आहत करता है। यह बहाना करते हुए कि मैं कभी गर्भवती नहीं हुई, कि मेरे कभी बच्चे नहीं हुए, कि मैं गहरे दर्द में नहीं हूँ, कि सब कुछ है सामान्य... आराम करने के लिए खराब तरीके से निष्पादित प्रयास पर प्रतिक्रिया करने की तुलना में उस सारथी को बनाए रखना अधिक कठिन है। मैं समझता हूं कि जन्म के समय उनकी मृत्यु के कारण, मेरी बेटी दूसरों के लिए केवल एक विचार हो सकती है, साथ ही वह मेरे पति और मेरे लिए एक पूर्ण वास्तविकता है। एक साधारण स्वीकृति - चाहे वह मेरी बेटी का संदर्भ हो या मेरे दुःख का - कुछ भी नहीं होने का दिखावा करने के तनाव को दूर करने में एक लंबा रास्ता तय करता है।

इसके बजाय, कोशिश करें: "मैं वास्तव में नहीं जानता कि क्या कहना है, लेकिन मुझे बहुत खेद है। मुझे पता है कि आप दर्द कर रहे हैं।"

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किसी ऐसे व्यक्ति को जानिए जिसने अपना बच्चा खोया है? समझें कि यह व्यक्ति अभी तक बात करने के लिए तैयार नहीं हो सकता है। लेकिन अगर वे हैं तैयार, दर्द को ठीक करने की कोशिश किए बिना सुनो। नोट भेजो, पुलाव बनाओ, बच्चे की कहानी और माता-पिता के दुख का सम्मान करो। अजीब महसूस करना या थोड़ा गड़बड़ करना ठीक है। यह जानने के लिए बहुत मायने रखता है कि आप परवाह करते हैं - और यह कि आप कोशिश कर रहे हैं।