मैं ७ और ३ साल के दो छोटे लड़कों की एक व्यस्त माँ थी, और एक बिलकुल नई छोटी लड़की थी। मेरी शादी एक अद्भुत पति से हुई थी, और जीवन भव्य था। मैं अपने खूबसूरत 2 महीने के नवजात शिशु से विशेष रूप से प्यार करता था। कभी-कभी, मुझे आश्चर्य होता है कि क्या मैं अपने लड़कों से ज्यादा उस पर प्यार कर रहा था, क्योंकि मैं उसे पर्याप्त नहीं पा सका। और जैसे-जैसे मेरी प्रसूति छुट्टी समाप्त हुई और मैं थी काम पर लौटने के बारे में, उदासी छा गई, और मेरा दिल उसे छोड़ने के विचार से आहत हुआ। फिर, 7 अप्रैल हुआ, और हमारी प्यारी लड़की का निधन हो गया; SIDS उसे ले गया। समय जम गया, और जीवन हमेशा के लिए बदल गया।
और फिर दुख के बीच, शोक और दर्द, मुझे पता चला कि मैं फिर से गर्भवती थी। क्या?
उसके गुजरने के बाद पहले सप्ताह के दौरान, सब कुछ कोहरे जैसा महसूस हुआ। मैं दोषी और भयभीत महसूस कर रही थी और जैसे कि मैं एक माँ बनने के लिए पर्याप्त नहीं थी। क्या मैं अपनी बच्ची से इतना प्यार करता था कि यह एक सजा थी? फिर भी मेरे द्वारा महसूस किए गए हर नकारात्मक विचार के साथ, इसे प्रकाश से दूर धकेल दिया गया। जितना अधिक मैं अन्धकार में जाना चाहता था, उतनी ही अधिक कृपा मुझे दी गई।
मेरा नया जीवन बनने के अगले सप्ताह, मैंने खुद को एक ऐसी माँ के रूप में पाया, जिसके स्तनों में दूध था, लेकिन दूध पिलाने के लिए कोई बच्चा नहीं था। मैं इस अनुस्मारक को अनदेखा नहीं कर सकता था कि मेरे हाथ खाली थे और दर्द हो रहा था। मैं यह देखने के लिए अपनी दाई के पास गया कि क्या वह इस दर्द को दूर कर पाएगी। मैं अपनी दाई का चेहरा नहीं देखना चाहता था, क्योंकि मुझे हाल ही में पता चला है कि लोग सभी को एक जैसा ही देते हैं हर माँ के लिए अभिव्यक्ति जिसने एक बच्चा खो दिया है - और यह एक ऐसा नहीं है, इतने वर्षों के बाद भी, मुझे कभी मिलेगा अभ्यस्त। शुक्र है, मेरी दाई ने मुझे गले लगाकर और एक मुस्कान के साथ बधाई दी, और मुझे उस पल में पता था कि वह उन लोगों में से एक होने जा रही है जिन पर मैं अपनी नई यात्रा में भरोसा कर सकता हूं।
जब हम वहां बैठे थे, उसने मुझे बताया कि मेरे दूध के उत्पादन को रोकने में क्या मदद कर सकता है, लेकिन हमें गर्भावस्था परीक्षण करने की ज़रूरत है, सिर्फ मेड की वजह से।
मुझे लगा कि मैंने गलत सुना है। "क्या?" मैंने पूछ लिया।
यहाँ मैं एक बच्चे के लिए तड़प रहा था; मुझे अभी भी नहीं पता था कि उसे क्या हुआ था। मुझे बस इतना याद था कि मैं उसे सुला रहा था और फिर उसे खिलाने के लिए जाग रहा था और उसे जाना. और अब मुझे एक और बच्चे के बारे में सोचने के लिए भी कहा जा रहा था। मैं इस पर विचार भी कैसे कर सकता था? नहीं, मेरे और बच्चे नहीं हो सकते थे। इसके अलावा, यह असंभव होगा, है ना? मैं गुस्से में काँप रहा था और खुद को फर्श पर झुकना चाहता था। यह विश्वासघात की तरह क्यों लगा? मैं अपने पति और दाई को बाथरूम के ठीक बाहर यह पूछते हुए सुन सकती थी कि क्या मैं ठीक हूँ।
"हाँ," मैंने कहा - एक उत्तर जो मैं सीखूंगा, अपनी नई यात्रा पर, मेरा सबसे अधिक बोला जाने वाला झूठ बन जाएगा।
मैंने एक गहरी सांस ली, गर्भावस्था परीक्षण पर पेशाब किया, और अपनी सांस के नीचे बुदबुदाया कि यह इतना हास्यास्पद था। मैंने परीक्षण सौंप दिया और दूध के प्रवाह को रोकने के लिए अगले कदमों को सुनने के लिए इंतजार कर रहा था। मैंने अपने पति को देखा, जो हमेशा मेरी चट्टान रहे हैं, और हम मुस्कुराए। एक पल के लिए, मैंने सोचा कि कैसे बहुत पहले नहीं, मैं उसके साथ था, मुस्कुरा रहा था क्योंकि हम उम्मीद कर रहे थे।
"यह सकारात्मक है," मेरी दाई ने कहा। मैं अपने दिवास्वप्न से बाहर निकला, मेरी तरफ देखा, और एक पल के लिए मैंने सोचा, वाह, मैं अपना दिमाग खो रहा हूँ, है ना?
मुझे याद है, "क्या? मेड लेने के लिए सकारात्मक? ”
"नहीं, आपका गर्भावस्था परीक्षण सकारात्मक है," उसने जवाब दिया। मैं बेहोश और भावनाओं की गड़गड़ाहट महसूस कर रहा था, यह सोचकर कि यह गलत होना चाहिए।
"चलो फिर से करे। कृपया, ”मैंने भीख माँगी।
उस समय, मैं दूसरे बच्चे की माँ बनने के बारे में सोच भी कैसे सकती थी? मेरी प्यारी बच्ची चली गई। मुझे पता भी नहीं था क्यों, और यहाँ मुझे बताया जा रहा था कि शायद मुझे दूसरे बच्चे की ज़िम्मेदारी दी जा रही है। यह गलत होना था। यह हो ही नहीं सकता।
एक और परीक्षण ने एक और सकारात्मक परिणाम दिया। मेरे पति, दाई और मैं चुपचाप बैठे रहे।
"चलो एक रक्त परीक्षण करते हैं," मैंने कहा। "शायद सभी हार्मोन और भावनाओं ने एक गलत सकारात्मक बनाया।"
दो दिन का इंतजार बीत गया जबकि रक्त परीक्षण भेजा गया। अंत में, फोन की घंटी बजी। मेरे फोन काटने के बाद, मैंने अपने पति की ओर देखा और उन्हें बताया कि यह सकारात्मक है।
अंत में, मुझे अब पता चला है कि हमारा नया बच्चा मेरी कृपा थी। यही कारण था कि मैंने अपना ख्याल रखा और फिर से हंसना सीखा क्योंकि मैंने अपनी प्यारी बच्ची को खो दिया था। मुझे पता है कि मेरे नए बच्चे ने मुझे वह ताकत और प्यार दिया है जो मैंने सोचा था कि मुझे फिर कभी नहीं मिलेगा। मुझे याद है कि मैं एक लड़का होने के लिए प्रार्थना कर रहा था क्योंकि मुझे नहीं पता था कि अगर मेरी एक और बच्ची होती तो मैं क्या करता। तो, निश्चित रूप से, जब समय आया, तो अल्ट्रासाउंड तकनीशियन ने कहा, "यह एक लड़की है।"
हमारी लड़की जो पास हुई उसका जन्म जनवरी में हुआ था। 3, 2006, और हमारी सबसे छोटी बच्ची, हमारा इंद्रधनुष बच्चा, मेरे सभी बच्चों के सबसे आश्चर्यजनक जन्म, जनवरी में घर पर पैदा हुआ था। 23, 2007. और भी कई आशीर्वाद और अद्भुत चीजें हैं जिन्होंने पिछले 10 वर्षों में मुझे बनाया है, लेकिन मेरी लड़कियों ने दुख के बीच मुझे अनुग्रह का अर्थ दिखाया है।
अधिक जानकारी और सलाह के लिए, मम्मियों एंड्योरिंग नियोनेटल डेथ (M.E.N.D.) की एक सूची है शिशु हानि संगठन गर्भपात, मृत जन्म और शिशु हानि सहायता प्रदान करना।
