“मुझे बच्चे पर ध्यान देने और अपनी ज़रूरतों को अभी पूरा करने की ज़रूरत है। अगर आप सुबह 2 बजे फोन करते हैं, तो मैं जवाब नहीं दूंगा। कृपया आपका समर्थन करने के लिए किसी और को खोजें।"
वे शब्द हैं जो मेरी इच्छा है कि मैंने कुछ साल पहले एक लंबे समय के दोस्त के साथ सीमा निर्धारित करते समय कहा होगा। लेकिन इसके बजाय, मैंने "मुझे अकेला छोड़ दो" के कुछ अपवित्रता से भरे संस्करण को चिल्लाया और लटका दिया।
मेरे पास था।
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मेरे दोस्त को अवसाद, कम आत्म-सम्मान और शायद कुछ अन्य मुद्दे थे जिनका मैं निदान करने से इनकार करता हूं। उसे जिस सहारे की जरूरत थी, वह एक व्यक्ति के लिए बहुत अधिक था, विशेष रूप से उस व्यक्ति के लिए जिसकी नवजात शिशु थी। जब मैं बच्चे के साथ व्यस्त थी, या सो रही थी या अंत में स्नान कर रही थी, तो वह फोन करती थी, और मैं इसे याद नहीं करता। मैं एक दर्जन मिस्ड कॉल, पांच टेक्स्ट मैसेज और एक या दो वॉयस मेल खोजने के लिए अपने फोन पर वापस आऊंगा, जिनमें से सभी वह मुझ पर उस पर पागल होने का आरोप लगा रही होगी, या एक पार्टी में अपने प्रेमी के साथ छेड़खानी कर रही होगी, हम सात हॉलोवेन्स में गए थे पहले।
यहीं पर आप शायद मुझसे यह कहने की उम्मीद कर रहे हैं कि वह हमेशा से ऐसी नहीं थी। लेकिन वह थी।
जब मैं १५ साल का था तब हम एक मानसिक स्वास्थ्य दिवस उपचार कार्यक्रम में मिले थे। हम दोनों अपने-अपने संकट के बीच में थे। मुझे द्विध्रुवी का निदान किया गया था और एक गंभीर अवसादग्रस्तता प्रकरण के बीच में था। अभी एक या दो महीने पहले ही मैं खुद को मारना चाहता था।
हमने तुरंत क्लिक किया और तब तक अविभाज्य थे जब तक मैंने कार्यक्रम को स्नातक नहीं किया और छोड़ दिया। हमने नंबरों का आदान-प्रदान किया और संपर्क में रहने का वादा किया।
एक दशक से अधिक समय तक, वह दिन और रात के सभी घंटों में फोन करती थी। मैं हमेशा जवाब देता था और घंटों फोन पर बैठकर उसे संसाधन खोजने में मदद करता था या सिर्फ एक कान होता था।
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"आप मुझे किसी भी समय कॉल कर सकते हैं," जब भी वह मुझे परेशान करने के लिए माफ़ी मांगेगी तो मैं उसे बता दूंगा। "वास्तव में, यह कोई परेशान नहीं है।"
लेकिन मेरे तीसरे बच्चे के होने के बाद, वे शब्द झूठ बन गए। मुझे परेशान किया जा रहा था। मेरे लिए अब हर किसी और हर चीज के लिए पर्याप्त नहीं था। मैं अभिभूत था।
सच तो यह था कि मैं ही बदल गया था। मैंने खुद पर जोर देना शुरू कर दिया और अपनी जरूरतों के लिए और अधिक वकालत की। मैं अंत में सीख रहा था कि मेरी अपनी सीमाएं क्या थीं और लोगों के साथ आवश्यक सीमाएं निर्धारित कर रही थीं। अन्य लोगों के साथ यह आसान था जिन्हें मुझे वास्तव में मेरी आवश्यकता नहीं थी, लेकिन उनके साथ यह अलग था। मैं उसे वह समर्थन देने में सक्षम होने के अलावा और कुछ नहीं चाहता था जो मैं वर्षों से दे रहा था। आंशिक रूप से इसलिए कि मैं उससे प्यार करता हूं, और आंशिक रूप से इसलिए कि मैं उसके जूते में रहा हूं।
मैंने सीमाओं को लांघ दिया है और अवसाद के बीच में लोगों को असहज कर दिया है। मैंने अपनी ईर्ष्या और कम आत्मसम्मान को मुझ पर हावी होने दिया है। मैंने मित्रों को ऐसे बयान दिए हैं जिनका मुझे खेद है। मैंने ईमानदारी से उन्हें यह बताने के बजाय लोगों को मेरे साथ घूमने के लिए दोषी ठहराने की कोशिश की है कि मुझे डर है कि अगर मैं अकेला छोड़ दूं तो मैं अपने साथ क्या करूंगा। मैं ज्यादातर लोगों से बेहतर समझता हूं कि ये व्यवहार मदद के लिए रोना कैसे हो सकते हैं।
यह समझते हुए कि उसका व्यवहार संभवतः उसकी मानसिक बीमारी का एक उत्पाद था, मुझे उसका समर्थन करने के लिए बाध्य महसूस हुआ, तब भी जब मैं अपने नए बच्चे पर ध्यान केंद्रित करना चाहता था और अधिक नींद की आवश्यकता थी।
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इसलिए, मैंने अपनी चाहतों और जरूरतों को जितना मुझे चाहिए था, उससे अधिक समय तक त्याग दिया। मैंने दिया और मैंने दिया और मैंने दिया और मैंने तब तक दिया जब तक कि मुझे अपनी जरूरत के लिए उस पर गुस्सा नहीं आया। मैंने उसे अपने नवजात शिशु के साथ समय गंवाने के लिए दोषी ठहराया। और फिर मैंने उस पर विस्फोट किया जब मुझे शांति से अपनी सीमाओं पर जोर देना चाहिए था।
और अब वह मुश्किल से मुझसे बात करती है।
यह पिछला क्रिसमस एक दशक में पहली बार था जब उसने मुझे घर का बना क्रिसमस कार्ड नहीं भेजा था।
वह अब भी समय-समय पर चेक-इन करती है और मुझे बताती है कि वह ठीक है। वह पूछेगी कि मैं कैसे कर रहा हूँ और वह मुझे आगे बढ़ने के लिए प्रोत्साहित करेगी। लेकिन जैसे ही वह अचानक मेरी सूचनाओं में आती है, वह फिर से अलविदा कहती है। शायद वह जानती है कि अगर वह बहुत करीब आती है तो वह लाइनों को पार करना शुरू कर देगी और मैं फिर से परेशान हो जाऊंगा। या हो सकता है कि वह इस बात से नाराज़ हो कि मैंने उसे लताड़ा। मैं उसे दोष नहीं दूंगा। कारण जो भी हो, यह मुझे दुखी करता है।
मुझे अपने दोस्त की याद आती है।
