मूल रूप से 7 अक्टूबर 2015 को लिखा गया।
15 साल से थोड़ा अधिक समय पहले, हमारे पहले, सुंदर बच्चे का जन्म हुआ था। हम उसके बात करने का इंतजार नहीं कर सकते थे। फिर जब वह बात कर सकता था, तो हम उसके चुप रहने का इंतजार नहीं कर सकते थे (बातूनी बच्चों के माता-पिता, आप जानते हैं कि मेरा क्या मतलब है। मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, लेकिन आप कृपया कैशियर को अपनी जीवन कहानी बताने के बजाय पांच मिनट के लिए शांत रहें।)
वह एक स्पोर्टी बच्चा नहीं था, और हालांकि मैंने हमेशा उसे एक टीम में शामिल होने का प्रयास करने के लिए प्रोत्साहित किया; वह बस दिलचस्पी नहीं ले रहा था। मैं इसके साथ ठीक था। वह थॉमस द टैंक इंजन, ट्रांसफॉर्मर्स से प्यार करता था, और जब उसे किसी चीज़ पर ठीक किया जाता था, तो वह उसके साथ पूरी तरह से चला जाता था। मैं मौसम के प्रति उनके जुनून को कभी नहीं भूलूंगा, और कैसे उन्हें हमारे बैक डेक पर एक मिनी वेदर स्टेशन स्थापित करना पड़ा। उसके ग्रेड? कभी कोई समस्या नहीं रही। बहुत जिम्मेदार बच्चा; हम उस पर 10 बजे घर की चाबी लेकर उस पर भरोसा कर सकते थे, और उसके छोटे भाई को शायद एक घंटे तक देखते रहे जब वह 11 साल का था। भरोसेमंद, स्मार्ट, भरोसेमंद... उसका वर्णन करने के लिए पर्याप्त सकारात्मक विशेषण नहीं हैं।
कक्षा एक से ही उसका एक सहपाठी पर क्रश था। वे करीबी दोस्त बन गए, स्कूल डांस के लिए डेट पर गए। फिर जब मैंने उससे एक दिन पूछा, तो वह उसे अब "उस तरह" पसंद नहीं करता था। कोई कारण नहीं, बस दिलचस्पी नहीं है।
फिर वह चुप और उदास हो गया। मैंने कोशिश की कि मैं इसमें बहुत ज्यादा न देखूं। वह 15 वर्ष का था। मैं अपनी किशोरावस्था में भी ऐसा ही था। मुझे पता था कि यह हम माता-पिता के रूप में नहीं हो सकते, हम हमेशा उसे बता रहे थे कि हमें उस पर कितना गर्व है (और हैं), हमेशा उससे उसके दिन के बारे में पूछते हैं कि उसके जीवन में क्या चल रहा है। संपर्क में रहने और फिर से जुड़ने के तरीके के रूप में हम लगभग हर रात खाने की मेज पर ये बातचीत करते हैं। हम हमेशा उनके हितों और निर्णयों के समर्थक रहे हैं, और उन्हें हर संभव तरीके से प्रोत्साहित करते रहे हैं।
वह इतना शांत था, मैं खुद से एक ही सवाल बार-बार पूछते हुए थक गया था, "क्या तुम ठीक हो? आप बात करना चाहते है?" उसके पास हमेशा अपने दोस्तों के बारे में फेसटाइम करने के लिए बहुत कुछ था, लेकिन भगवान ने उसके पिता को मना किया या मैं उसे हंसाने की कोशिश करता हूं। मैं अपने जीवन के लिए यह पता नहीं लगा सका। उसने अपने चेहरे पर इस चिंतित रूप को पहनना शुरू कर दिया... ठीक है, शायद चिंता, अपराधबोध के साथ भी। फिर से, शिकार नहीं करना चाहता था। वह किशोर है, मैं माता-पिता हूं। मुझे अपनी जगह पता है। अगर उसे बात करने की जरूरत है, तो वह करेगा। हमने उसे यह जानने के लिए पाला है।
हम पिछली गर्मियों में अपनी प्रिय कैम्पिंग ट्रिप पर गए थे। हालात तब गंभीर हो गए जब वह हमारी यात्रा के बारे में सोच भी नहीं रहे थे। हम लगभग वहाँ थे, और उसने वॉलमार्ट की पार्किंग में एक बड़े गले लगाने के लिए कहा, जब हमने कुछ चीजें उठाईं। उसने उदास होने के लिए माफी मांगी, और मैंने उससे कहा कि ताजी हवा और एक सप्ताह के कैम्प फायर से उसका भला होगा।
दो दिनों में, एक परिवार के रूप में समुद्र तट पर जाने और हमारे किराए के डोंगी में जाने के बारे में, उसने मुझसे एक और गले लगाने के लिए कहा। वह मेरे कंधे पर बैठकर रोने लगा। डब्ल्यूटीएफ? मैंने अपने पति से हमारे दूसरे बेटे को लेने और आगे बढ़ने के लिए कहा, हम उनसे मिलेंगे। मैं इसकी तह तक जाने के लिए बाध्य और दृढ़ था, जो टूथपेस्ट को वापस ट्यूब में डालने के विपरीत नहीं था।
कई मिनटों के आँसू, झिझक, और गहरी साँसों के बाद, और उसने मुझे बताया कि उसे यकीन है कि मैं उससे नफरत करूँगा (मैंने उसे यह भी बताया कि मेरे पास एक था यह महसूस करते हुए कि मुझे पता था कि वह मुझसे क्या कहना चाहता है, लेकिन यह कि उसे शब्द कहने होंगे), मुझे राहत देने के लिए कुछ करने या कहने की ज़रूरत थी तनाव। मैंने मजाक में पूछा कि क्या उसने एक लड़की को गर्भवती किया है। मुझे पता था कि यह नहीं था, और उसके चेहरे पर भयानक झटके के भाव ने मुझे बताया कि मैंने इसे आगे बढ़ाने के लिए जो किया था वह किया था।
"मैं समलैंगिक हूं।"
यह अगस्त में था, और मुझे अभी भी शब्दों को टाइप करने में मुश्किल हो रही है। शब्दों को ज़ोर से कहना एक विदेशी भाषा बोलने की कोशिश करने जैसा है, यहाँ तक कि अभी भी।
भगवान, मुझे नहीं पता कि मैंने उस दिन ठीक होने के लिए ताकत कैसे खींची। मैं मुस्कुराया, और उसे गले लगाया, जोर से, और उससे कहा कि मैं उससे प्यार करता हूँ, चाहे कुछ भी हो। उसकी माँ के रूप में यही मेरा काम है। यह तब झूठ नहीं था और अब नहीं है।
मेरे पति और मैंने इस बारे में बात करने में बहुत समय बिताया, एक बार हमारे बेटे ने उन्हें उसी दिन बाद में बताया। हम घूमने, बात करने, चर्चा करने, एक-दूसरे से सवाल पूछने, उच्च-धार्मिक परिवार के सदस्यों को बताने पर अपने डर को साझा करने गए। मैं रोया जब मैं शॉवर में अकेला था, मैं खुद को सोने के लिए रोया, मैं हर बार रोया जब मैंने इसके बारे में सोचा।
मैं जमीन पर गिर पड़ा और दुनिया में हमारे पसंदीदा समुद्र तट पर एक बच्चे की तरह विलाप कर रहा था शादी के सपने मैंने उसके लिए देखे थे, "दुल्हन" का शोक मना कर मैं कभी नहीं मिलूंगा, शादी की पोशाक तो कम ही जाना के साथ खरीदारी। जैविक पोते-पोतियों का शोक मुझे उससे कभी नहीं होगा। उनके जन्म के दिन से ही मैंने उनके लिए सभी सपनों और आशाओं और इच्छाओं का शोक मनाया है। मैं अपनी सांस नहीं पकड़ पा रही थी और मेरे पति ने मुझे थाम लिया, और जिस तरह से वह सोच सकते थे, मुझे दिलासा देने की कोशिश की। उसे नहीं पता था कि यह कैसे करना है क्योंकि यह ऐसा कुछ नहीं है जिसके लिए आप योजना बना रहे हैं।
यह लिखते हुए भी मेरे गालों पर आंसू छलक रहे हैं।
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वह मुझे बताने से डरते थे, क्योंकि यह कभी भी ऐसी जीवनशैली नहीं रही जिसे मैंने स्वीकार किया हो। मेरे समलैंगिक मित्र हैं (और जब यह स्पष्ट हो गया तो बहुत आहत और निराश हुआ।) कभी-कभी आप जानते हैं, लेकिन इसे अपने आप में स्वीकार न करें।
मेरे बेटे के साथ हमेशा छोटी-छोटी चीजें होती थीं, लेकिन इतना नहीं कि हम बाड़ के एक किनारे को दूसरी तरफ से चुन सकें। भगवान रहस्यमय तरीके से काम करता है, है ना? "आप इस जीवन शैली को स्वीकार नहीं करते हैं? ठीक है, मिस्सी, मुझे तुम्हारी छोटी लाल गाड़ी ठीक करने दो!” ठीक ऐसा ही लगता है। और मेरे बेटे ने मुझे बताने के लिए छह साल इंतजार किया, क्योंकि वह अलग महसूस करने के लिए संघर्ष कर रहा था, और वास्तव में, वास्तव में समझ में नहीं आया कि क्यों। ईमानदार होने के लिए, मुझे यकीन नहीं है कि हम में से कोई भी, यहां तक कि उसे भी, क्यों समझ में आता है।
इससे मुझे एक ही तसल्ली मिलती है — इस तथ्य के अलावा कि हमें बताने के तुरंत बाद वह एक अधिक खुश बच्चा बन गया, जो वास्तव में इस सब का सबसे अच्छा हिस्सा है — क्या वह ईमानदार था और उसने हमें बताया कि यह वह नहीं है जो वह चाहता था। वह कभी समलैंगिक नहीं बनना चाहता था। वह कभी अलग नहीं होना चाहता था। जब मैंने समझाया कि अब मैं उसकी शादी के बारे में कैसा महसूस कर रहा हूं, तो वह मेरी बात से सहमत हो गया। उसने कहा कि उसके भी हमेशा वही सपने थे, अगर उसने कभी शादी करने का फैसला किया।
तीन महीने हो गए। होमफ्रंट पर, मेरे पति के अलावा कुछ भी नहीं बदला है और मैं अपनी टिप्पणियों और चुटकुलों को थोड़ा और करीब से देखती हूं। उन्होंने अभी-अभी फेसबुक पर अपनी खबर साझा की है। मेरा दिल हर बार टूट जाता है जब मैं सोचता हूं कि वह हर दिन कैसा महसूस करता है क्योंकि उसने इसे अपने लिए महसूस किया है, और उसके पास कोई नहीं है। लेकिन ऐसा लगता है कि इसे साझा करना जल्दबाजी होगी। मैं अभी भी यहां पूरी जीवनशैली स्विचरू के लिए अभ्यस्त नहीं हूं, क्या मुझे पकड़ने के लिए कुछ समय मिल सकता है? वह आगे पूरी तरह से भाप है, और हम अभी भी रीलिंग कर रहे हैं, भले ही यह ऐसी चीज न हो जिस पर हम लगातार चर्चा कर रहे हों।
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मैं यह नहीं कह सकता कि मैं समझता हूं कि वह इस समय कैसा महसूस कर रहा है, धीरे-धीरे अहसास कर रहा है, और फिर अपने दोस्तों को बताने से डर रहा है, और फिर अंत में, अपने तत्काल परिवार को बता रहा है। अभी भी बहुत से ऐसे लोग हैं जो नहीं जानते हैं और अन्य लोग जो अपना मुँह खोलने से पहले अच्छी तरह से खोलेंगे। लेकिन अगर उसे मेरी जरूरत होगी तो मैं उसका जमकर बचाव करूंगा, जैसे मैं हूं और हमेशा से रहा हूं। मैं अभी भी इससे निपट रहा हूं, लेकिन ऐसा कोई तरीका नहीं है जिससे कोई भी, परिवार या नहीं, उसे यह महसूस कराने जा रहा है कि वह इंसान से कम या कम है। अगर ऐसा होता है, तो हमारा रिश्ता उनके साथ खत्म हो गया है।
मुझे लगता है कि माता-पिता के लिए सहायक होना एक बहुत ही कठिन जगह है, बिल्कुल, लेकिन आप रुके हुए सवालों और दूसरे अनुमानों को हिला नहीं सकते। मैंने कुछ किया या कहा? क्या मैंने पर्याप्त प्यार और समर्थन दिया? क्या मैंने बहुत ज्यादा दिया? यह क्या होता है? क्या वह किसी दिन स्वर्ग देखेगा? क्या वह बर्बाद है? क्या मैं अपने ही बेटे के बारे में ये विचार रखने के लिए अभिशप्त हूं? पवित्र f&%#, मैं इस बकवास के बारे में सोचने वाली किस तरह की माँ हूँ?
ये सभी समान रूप से तर्कसंगत और हास्यास्पद प्रश्न मेरे सिर को घुमाते हैं और यही कारण है कि मैं इस पर बहुत लंबे समय तक ध्यान नहीं देता, अगर मैं इसकी मदद कर सकता हूं। मेरे पास कोई जवाब नहीं है। और हमारे सवाल कितने भी बुरे क्यों न हों, मेरा शानदार बच्चा बस मुस्कुराता है और कहता है, "मुझे पता है, माँ। मैंने ठीक वैसा ही महसूस किया है जैसा आप महसूस करते हैं।"
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लेकिन मैं उस छुट्टी के लिए आभारी हूं जो हमने एक परिवार के रूप में एक साथ बिताया। इतना रोने के बाद भी जितना मैंने किया। हम पहले से कहीं ज्यादा एक-दूसरे के करीब हो गए हैं। मेरा बेटा एक जवान आदमी है, और उस कैंपिंग ट्रिप ने सचमुच उसे मेरी आंखों के सामने बड़ा कर दिया। वह हर दिन एक वयस्क की तरह अधिक से अधिक होता है, और उस छोटे लड़के को जाने देना कितना कठिन है जो वह एक बार था।
वह अभी भी किशोर सामग्री को खींचता है जिसे अन्य सभी किशोर खींचते हैं: चीजों से दूर होने और अन्य चीजों के बारे में डरपोक होने की कोशिश करना, लेकिन अधिकांश भाग के लिए, हम अब वयस्कों के रूप में बात करते हैं। यह एक ही समय में ताज़ा और डरावना और नया है।
मेरे दोस्तों के लिए जिनके समलैंगिक बच्चे हो सकते हैं, या स्वयं समलैंगिक हो सकते हैं, कृपया मुझे मेरी अज्ञानता के लिए क्षमा करें। मुझे नहीं पता कि मैं समलैंगिक जीवन शैली के साथ "ठीक" हो पाऊंगा या नहीं, लेकिन अभी, मैं अपने बेटे के समलैंगिक होने के साथ ठीक हूं, और अभी, यह सब मायने रखता है। हम जितने सहायक हैं, फिर भी किसी ऐसे व्यक्ति के साथ इस पर चर्चा करना अच्छा होगा जो वहां रहा हो।
यदि आपका बच्चा आपसे कहे कि वे समलैंगिक हैं तो आप क्या करेंगे?
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