मेरा दिल तेजी से धड़क रहा था। मेरा दिमाग दौड़ रहा था। मुझे लगा जैसे मैं अचानक सर्वशक्तिमान था। एक ही बार में, मैं अपने आस-पास की दुनिया में ज्वलंत संबंध देख सकता था और समझ सकता था कि उनका क्या मतलब है - या तो मैंने सोचा। वास्तविक जीवन में, मैं था प्रसवोत्तर मनोविकृति से पीड़ित. मेरे मन में, मैं अजेय था और यहां तक कि भेदक भी।
मुझे सब कुछ आपस में जुड़ा हुआ और स्पष्ट लगा। मैं यह सब लिखना चाहता था - इस नए ज्ञान को एक कालातीत बर्तन में कैद करना। मुझे लगा कि भगवान ने मुझे संदेश "डाउनलोड" किया था जब मैं अपने बाथरूम में सुबह 3 बजे जाग रहा था - और अब, मुझे उन सभी को साझा करना था। मुझे लगा कि उसने मुझे सभी उत्तर दिए हैं और मेरे भीतर मस्तिष्क शक्ति का एक नया स्तर खोल दिया है - जैसे फिल्म में स्कारलेट जोहानसन का किरदार लुसी. मुझे विश्वास था कि मैं उन चीजों को समझता हूं जो दूसरे लोग नहीं समझते थे। मुझे विश्वास था कि मैं विशेष था। मैंने यह भी सोचा था कि मेरे फोन ने एक जादुई जिंगल भी बना दिया है जिसे केवल मैं ही सुन सकता था, जो मुझे इस समय जो कुछ भी कहा जा रहा था, उसके महत्व के बारे में मुझे सचेत कर रहा था। ब्रह्मांड में मेरी पीठ थी, और मुझे चुना गया था। लेकिन मैं इसे किसी के साथ साझा नहीं करना चाहता था क्योंकि उन्हें यह कभी नहीं मिलेगा। वे कैसे कर सकते थे? इसलिए, मैंने इस रहस्य को अपने तक ही सीमित रखा, क्योंकि मेरे परिवार को मेरे अनियमित व्यवहार के बारे में अधिक से अधिक चिंता होने लगी थी।
मैं हमेशा से ऐसा व्यक्ति रहा हूं जिसे अच्छी तरह से काम करने के लिए भरपूर नींद की जरूरत होती है। लेकिन वह पहले था। मैं दो हफ्ते पहले ही माँ बनी थी, और अचानक मुझे लगा कि मुझे नींद की बिल्कुल भी ज़रूरत नहीं है। इसलिए, मैं लगातार तीन दिनों तक जागता रहा, हाइपर-अलर्ट।
मुझे नहीं पता था कि मैं अनुभव कर रहा था प्रसवोत्तर मनोविकृति, ए मातृ मानसिक स्वास्थ्य जन्म के बाद हार्मोनल परिवर्तन, नींद की कमी और एक नई माँ होने के तनाव के कारण होने वाले विकार।
जैसे-जैसे घंटे बीतते गए, मैं इस स्वप्न जैसी अवस्था में साइकिल से अंदर और बाहर जाता था। कई बार मैं सामान्य और पूरी तरह से ठीक महसूस करता था। दूसरी बार, सपना एक दुःस्वप्न की तरह अधिक महसूस हुआ: मुझे डर लगता था कि दीवारें मुझसे बात कर रही थीं, कि छत पर स्निपर्स थे, या कि बच्चे की निगरानी "टैप" की गई थी और मेरी जासूसी कर रही थी।
मैं किसी को भी यह बताने से डरती थी कि वास्तव में मेरे दिमाग में क्या चल रहा था, क्योंकि मुझे यकीन था कि वे सोचेंगे कि मैं "पागल" हूं और मां बनने के लायक नहीं हूं। मुझे डर था कि कोई आकर मेरी खूबसूरत बच्ची को मुझसे दूर ले जाएगा।
जब मेरी बेटी एक महीने की थी, मैंने एक सुबह अपने पति और माँ से पूछा कि क्या मुझे गोल्डन गेट ब्रिज से कूदना चाहिए। मैं वैध रूप से उत्सुक था कि क्या उन्होंने सोचा कि सब कुछ ठीक कर सकता है और इसे बेहतर बना सकता है। मैं वास्तविकता के संपर्क से इतना बाहर था कि यह मेरे लिए पंजीकृत भी नहीं था कि यह मेरे प्रियजनों से पूछने के लिए एक अविश्वसनीय रूप से दर्दनाक और परेशान करने वाला प्रश्न था। बिल्कुल विपरीत: उस समय मैंने वास्तव में सोचा था कि यह एक बुद्धिमान और विचारशील प्रश्न था, क्योंकि यह वास्तव में मेरे लिए एकमात्र रास्ता था।
मैं यह जानना चाहता था कि इसे कैसे रोका जाए। फिर से सामान्य कैसे महसूस करें। लेकिन जैसे-जैसे दिन बीतते गए, मैं और अधिक निराश होता गया और डर गया कि "बूढ़ा मैं" कभी वापस नहीं आने वाला था। पुराना मैं सफल और निपुण था; उसने दूसरों को यह भी सिखाया कि उनकी भलाई को कैसे प्राथमिकता दी जाए, दिमागीपन का अभ्यास करें और अपने लक्ष्यों को प्राप्त करें। अनुग्रह से मेरा पतन - एक दिमागीपन शिक्षक जिसने अपना दिमाग खो दिया था - एक कठोर और नाटकीय गिरावट थी।
शुक्र है, मैं पूरी तरह से ठीक होने में सक्षम था, सबसे पहले, 10 दिनों के इनपेशेंट के लिए धन्यवाद अस्पताल में भर्ती और एक गहन आउट पेशेंट कार्यक्रम जिसे विशेष रूप से प्रसवकालीन देखभाल करने वाली माताओं के लिए डिज़ाइन किया गया है मनोवस्था संबंधी विकार। फिर दवा, चिकित्सा, एक्यूपंक्चर, दौड़ना, योग, प्राकृतिक चिकित्सा, ध्यान, परिवार आया समर्थन, आत्म-करुणा और वास्तविक नींद प्राप्त करना - इन सभी ने मेरी सड़क पर भी महत्वपूर्ण भूमिका निभाई स्वास्थ्य लाभ। और आज, मैं जन्म देने से पहले से भी ज्यादा मजबूत महसूस कर रही हूं।
प्रसवोत्तर मनोविकृति मेरे लिए भ्रमित करने वाली, भयानक और शर्मनाक थी - विशेष रूप से एक "टाइप ए" ओवरचाइवर के रूप में, जो अपना सामान 24/7 एक साथ रखने के आदी थे। मैं चिंतित था कि मैं स्थायी रूप से क्षतिग्रस्त हो गया था। मैंने शुरू में सोचा था कि मैं इस तथ्य को रखूंगा कि मैंने अपने पूरे जीवन के लिए एक मनोरोग वार्ड में 10 दिन बंद कर दिए।
लेकिन, जैसे ही मैंने अपनी ताकत इकट्ठी की, मुझे एहसास हुआ कि जो कुछ बनाता है उसका एक बड़ा हिस्सा मातृ मानसिक स्वास्थ्य विकार इतने दुर्बल करने वाले हैं कि उनसे जुड़ा कलंक है। मैं यह सुनिश्चित करना चाहता था कि कोई भी अन्य माँ अपने दुख में अकेला महसूस न करें। उससे भी ज्यादा; मैं यह सुनिश्चित करना चाहता था कि कोई भी व्यक्ति जो जीवन के बड़े झटके से पीड़ित है, वह अकेला या बिना आशा के महसूस न करे। साहस संक्रामक है, और मैं आशा और पुनर्प्राप्ति का संदेश फैलाने के लिए अपनी भूमिका निभाने की उम्मीद कर रहा हूं। हो सकता है।
इसलिए, हालांकि मेरा अनुभव प्रसवोत्तर मनोविकृति भयानक, शर्मनाक था और उस समय बहुत अधिक स्थायी महसूस किया, यह अस्थायी और उपचार योग्य निकला। इसने मातृ मानसिक स्वास्थ्य के बारे में मेरी भावुक वकालत और एक लचीली मानसिकता विकसित करने के महत्व के लिए एक प्रारंभिक बिंदु भी चिह्नित किया। इस व्यक्तिगत अनुभव द्वारा काटे गए गहरे खांचे ने मुझे इन मुद्दों के बारे में एक जुनून और दृढ़ विश्वास के साथ बोलने की अनुमति दी है जो मैंने पहले कभी नहीं किया होगा।
