"क्या होगा अगर यह वे हैं?" मैंने मन में सोचा। शाम की सुर्खियों के दृश्य मेरे सिर पर चमक उठे। "रोड रेज के मामले में मारे गए मां और बच्चे।"
ऐसा लगा जैसे कार के किनारे मुझ पर आ रहे हों। मेरा दिल तेजी से धड़क रहा था; मेरा गला कस गया था।
मैंने अपने विशिष्ट मार्ग को मोड़ते हुए एक किनारे वाली गली को ठुकरा दिया। उन्होंने पीछा किया। मैंने दूसरी गली को ठुकरा दिया और वैन के जाते ही शीशे में देखा। मैंने अपने माता-पिता के घर जाना जारी रखा, मेरे दिमाग में तर्कहीन विचार चल रहे थे।
क्या यह वे थे? क्या उनके पास अब मेरा लाइसेंस प्लेट नंबर था? क्या उनका कोई दोस्त था जिसके पास लाइसेंस प्लेट वाले लोगों के साथ "इन" था और इसलिए वे मेरे घर का पता खोज लेंगे? क्या मैं कल सुबह उठकर अपने घर के बाहर एक सफेद वैन को दुबके हुए देखूंगा?
उस रात, मैं बिस्तर पर लेटा था और अंदर घुसने की कोशिश कर रहे लोगों की आवाज़ें सुन रहा था। मैं कई बार उठा और सीढ़ियों से नीचे उतर गया, पूरी तरह से खिड़की से बाहर झांकने की उम्मीद कर रहा था और हमारे घर के बाहर एक सफेद वैन खड़ी थी।
जब तक सूरज निकला, मेरी चिंताएँ कम होने लगी थीं। मुझे थोड़ा मूर्खतापूर्ण भी लगा। लेकिन मुझे जल्दी ही पता चल गया कि यह एक पैटर्न की शुरुआत थी। दिन के उजाले में, चीजें आशान्वित महसूस हुईं, लेकिन जैसे-जैसे हर रात रोशनी कम होती गई, वैसे ही मेरी तर्कसंगतता भी। काली हुई हर खिड़की अशुभ लग रही थी। हर भयानक संभावना कुछ ऐसी बन गई जो निस्संदेह होने वाली थी।
जैसे ही मैं क्लेयर को अपने सीने से लगा कर बैठती हूँ, मैं नीचे उसके चेहरे की ओर देखती हूँ और उसके गुलाब के कलीदार होंठों की प्रशंसा करती हूँ जो नींद से अलग हो जाते हैं, उसकी गहरी पलकें उसकी पलकों को छूने के लिए कर्लिंग करती हैं। काश मैं अभी भी उसकी रक्षा कर पाता जैसा मैंने तब किया था जब वह मेरे पेट में सुरक्षित थी। यह डिप्रेशन नहीं हो सकता। मैं उसे चोट पहुँचाने की कल्पना नहीं कर सकता। मैं उससे इतना प्यार करता हूं कि दर्द होता है। लेकिन मेरे साथ क्या गलत है?
अभी भी उसे पकड़े हुए, मैं खड़ा होता हूं और देखता हूं कि उसकी खिड़कियां बंद हैं, हालांकि मुझे पता है कि वे नहीं खोली गई हैं क्योंकि हमने इस कमरे की दीवारों को उसके जन्म से बहुत पहले रंग दिया था। मैंने हर रात खुद को ऐसा करने से रोकने की कोशिश की है, लेकिन मुझे यह भी पता है कि अगर मैं ऐसा नहीं करता तो मैं झूठ बोलूंगा डर के मारे कोई उसकी खिड़की के बाहर सीढ़ी लगाएगा और उसे लेने के लिए उसके कमरे में घुस जाएगा मुझे।
मैं उसे उसके पालने में लेटा देता हूं और कुछ मिनटों के लिए उसे देखता रहता हूं। मुझे नहीं पता कि प्यार की इन टकराने वाली भावनाओं और गहराई से निहित भय को कहां रखा जाए। अगर उसे कभी कुछ हो गया तो मैं कैसे जीवित रहूंगी? क्या होगा अगर मुझे कुछ हो जाता है और वह कभी नहीं जानती कि अपनी माँ से प्यार करना कैसा होता है?
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मैं चुपचाप उसके कमरे से बाहर निकल आया और अपने बेडरूम में चला गया। मैं थक गया हूँ और सो जाना चाहिए, लेकिन डैन अभी तक घर नहीं आया है, और मुझे पता है कि उसका इंतजार करने का मतलब है मेरे पास कुछ आराम महसूस करते हुए सो जाने का मौका है जो हमने अपनी चेकलिस्ट के माध्यम से चलाया है साथ में।
"हनी, क्या आपको दरवाज़ा बंद करना याद आया?"
"मैंने किया, प्रिय।"
"वह आवाज क्या थी?"
"मैं जाँच करूँगा।"
"हनी, अगर मैं अपनी नींद में मर जाऊं, तो क्या आप क्लेयर को हर दिन बताएंगे कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं?"
"मैं तुम्हें सुबह देखूंगा, मैं वादा करता हूँ।"
“लेकिन, अगर मैं करता हूं, तो क्या आप वादा करते हैं?"
"मे वादा करता हु।"
ज्यादातर रातें, मैं वैसे भी लुढ़कता और रोता, अपने डर के पीछे की तर्कहीनता के प्रति सचेत और उन्हें रोकने में मेरी असमर्थता से निराश।
मुझे कई चेहरों के बारे में जानने में कई महीने लगेंगे प्रसवोत्तर अवसाद, गहरी चिंता उनमें से एक होने के कारण, बैठने से एक साल पहले और रोती थी जब मैंने अन्य महिलाओं की कहानियाँ पढ़ीं और उनमें अपना दर्द देखा।
लेकिन उस पल में और उसके बाद आने वाली कई रातों में, मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ और जबरन सोने की कोशिश करता हूँ, सोचता हूँ, यह प्रसवोत्तर अवसाद नहीं हो सकता - है ना?
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