Deux jours avant la fin d'une trêve hivernale apparemment interminable, un ami envisager d'avoir des enfants m'a demandé si je suis "content" de l'avoir fait. Je ne savais pas quoi dire.
C'était une soirée rare pour moi. Mon mari était à la maison pour surveiller mes enfants de 7 et 10 ans pour que je puisse faire une petite pause, mais à chaque minute, je était sorti signifiait 60 secondes de sommeil en moins - car je serais celui qu'ils appelleraient quand ils se réveilleraient à 6 heures du matin (sur une bonne journée).
Je comptais désespérément les moments jusqu'à ce qu'ils retournent à l'école, ces sept heures de bonheur où ma maison serait à nouveau calme, libre de petites voix qui se disputent, sans le crépitement des pieds sales sur mes tapis propres, sans la traînée de Rice Krispies sur le sol qui semblaient les suivre, à la Hansel et Gretel, tout au long de mon domicile.
J'aime le calme. J'ai soif d'immobilité. je travail à domicile, évitant même le bavardage blanc d'un café pour que je puisse avoir certains silence complet de mon temps.
Et encore.
Mes enfants sont bruyants. Ils veulent toujours mon attention. Même si j'essaie de prendre un bain, une de mes filles s'invitera inévitablement à l'intérieur, me volant mon espace avec mon gommage au sucre. Ils ont besoin de moi; ils sont aussi très salissants. Malgré ma décennie d'entraînement de mon aînée pour faire son lit et nettoyer sa chambre, elle est encore une débutante en le procédé Marie Kondo. Elle a soif de désordre. Cela m'énerve.
Suis-je content de les avoir ?
Mon moment préféré de la journée est quand je les ai endormis - quand ils se sont réellement endormis (il pourrait y avoir un grand laps de temps entre les deux). C'est alors que je sais que je peux potentiellement avoir quelques heures pour moi seul pour lire mon livre sans qu'une petite main ne me tire dessus. Je sais que mon moment préféré devrait être quand ils rentrent de l'école, si heureux de me voir (enfin, mon enfant de 7 ans plus que mon enfant de 10 ans, car ce dernier ne semble vraiment heureux de me voir que si j'ai apporté un beignet).
Mais la vérité est que leur arrivée soudaine à la maison est choquante. Ils veulent de la nourriture. Ils laissent leurs sacs, leurs vestes, leurs chapeaux, leurs papiers et leurs demandes partout dans mes chambres. On est généralement de mauvaise humeur: Un ami l'a larguée; ses mots d'orthographe étaient trop durs cette semaine-là; elle a perdu une mitaine dans la cour de récréation. Ou peut-être qu'elle n'a pas aimé la nourriture que j'ai envoyée pour le déjeuner (généralement, c'est cette dernière).
Pendant les heures qui suivent, je m'épuise à arrêter leurs disputes et à leur rappeler de faire leurs devoirs, de lire, de pratiquer le piano, et plus tard dans la soirée pour se brosser les dents, les cheveux, se laver et entrer dans lit. C'est un tourbillon, et c'est dur. Il y a souvent des larmes (les miennes ou les leurs).
Si je n'avais pas mes filles, ma maison serait constamment calme, comme je l'aime. Ce ne serait jamais désordonné. Je n'aurais pas à me battre avec qui que ce soit pour manger, me laver, m'endormir à une heure raisonnable. Et Tle chapeau a l'air charmant.
De temps en temps, je m'offre une nuit à l'hôtel ou quelques jours hors de la ville, pour me souvenir de ce sentiment; c'est le bonheur. Je me promène dans tous les magasins que je veux sans craindre d'être expulsé parce que mon enfant renversera quelque chose ou touchera quelque chose de fragile. Je prends mes repas avec seulement mon livre comme compagnie.
Mais en quelques heures – une journée au plus – je commence à manquer mes enfants bruyants et bruyants. Ils me manquent même quand je les affronte, des larmes coulant sur leurs joues alors qu'ils me disent chacun ce qui ne va pas dans leur vie, alors qu'ils crient et crient et agissent autrement de manière totalement impossible. Cela me manque de les aider à gérer leurs grands sentiments, de leur expliquer comment faire leurs devoirs, de se frotter le dos pour les aider à s'endormir - même si pendant que je le fais, je préfère lire mon livre. L'herbe est toujours plus verte.
Alors à mon ami décider d'avoir des enfants: Ne le faites pas à moins que vous ne le vouliez vraiment. Mais pour moi, oui, je suis content de l'avoir fait. Être parent est la chose la plus difficile que j'aie jamais faite. C'est plus difficile que le cours le plus difficile que j'ai suivi à l'école. Et ça a été un combat pour moi, qu'ils soient dans leur phase de nouveau-né, leur phase « troisnage », ou leur une vingtaine d'années. Chaque âge a des problèmes différents pour moi. S'il ne s'agit pas de dormir toute la nuit, alors c'est apprendre à faire sur le pot ou de répondre ou d'essayer de s'intégrer et d'essayer de réussir dans le monde.
Et je m'attends à ce que la parentalité soit toujours la chose la plus difficile que je fasse. Presque chaque minute est difficile. Mais même quand je n'aime pas le faire, je suis reconnaissant pour chaque seconde. Oui, cela semble ridicule. Mais c'est tout à fait vrai. Autant j'adore le silence, lire et voyager seul, autant il n'y a rien de mieux qu'un bon câlin avec mes deux tout petits. Même s'ils se disputent pour savoir qui a plus de place sur le lit.
Ça va beaucoup me manquer quand j'aurai fini.
