j'ai entendu le génération millénaire appelé la génération « moi, moi, moi », bien que je préfère nous considérer comme la génération « oui, nous pouvons ». Quand je grandissais, « non » était un mot que j'associais aux personnes âgées prudentes comme les directeurs d'école et les brigadiers portant des gilets fluorescents. La première fois que j'ai vu quelqu'un portant une chemise qui disait: « Quelle partie de NON ne comprenez-vous pas? » J'ai reniflé, mais la vérité est qu'il y avait encore beaucoup de "non" que je ne comprenais pas.
Mes parents, en particulier mon père bourreau de travail qui a quitté la maison à 4h30 du matin et est revenu juste à temps pour le dîner, ne m'ont jamais dit non quand j'étais enfant. C'étaient des hippies de Haight-Ashbury, aux cheveux longs, non encombrés de sous-vêtements et de règles. Dans les années 1980, mes parents ont laissé derrière eux leurs jours d'amour libre et de vie communautaire, mais ils croyaient toujours que les gens de tous âges devraient être autorisés à faire leurs choix, leurs propres erreurs.
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Je ne me souviens pas d'un seul cas où mon père a refusé l'une de mes demandes, aussi étrange soit-elle. Il m'a permis de jouer autant de tours du jeu de carnaval qu'il le fallait pour gagner le plus gros prix, un panda en peluche si gros que je pouvais à peine le tenir moi-même. Le dimanche, mon père me laissait commander le chocolat malt extra large, à condition que je lui en donne une grosse gorgée. Lors de nos réunions de famille, il écoutait sans m'interrompre mes objections concernant notre allocation et l'interdiction de la télévision dans notre maison. Quand j'étais adolescent, ma famille de cinq personnes a voyagé en Jamaïque - mon idée - parce que moi seul j'aimais Bob Marley et la musique reggae. Mon père m'a laissé conduire sa décapotable avec la capote baissée et boire du vin au dîner. La fête était toujours chez moi. « Si vous voulez enfreindre les règles », a dit mon père, « ne vous faites pas prendre. »
Mon expérience limitée avec le mot « non » a très bien fonctionné pour moi… jusqu'à ce que ce ne soit pas le cas.
Quand je n'ai pas pu me sortir d'un excès de vitesse tout à fait légitime, mon père m'a dit: « Avez-vous appelé le flic ‘monsieur ?’ Vous auriez dû l’appeler ‘monsieur’. » Quand je n’ai pas été accepté à Yale comme étudiant de premier cycle, j’étais mystifié. Non? Tout simplement pas? Même pas peut-être ?
Il manque à une partie de moi cette assurance, ce sentiment que je pourrais amener n'importe qui à faire n'importe quoi, que je pouvait toujours extraire un oui avec suffisamment d'efforts habiles et concentrés, comme mon père l'a fait dans l'entreprise monde.
je sais ce que tu penses: les jeunes de nos jours, ou quel gosse gâté. Je sais que je ne suis pas spécial, que les choses coûtent de l'argent, que l'argent demande beaucoup de travail pour gagner la plupart des gens, y compris moi. Mais j'ai été préparé à agir en droit. On m'a explicitement dit que je pouvais faire et être n'importe quoi si je travaillais assez dur.
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J'ai développé une excellente estime de soi, une éthique de travail et des compétences interpersonnelles au sein du palais doré de mon éducation entièrement affirmative. Mais les murs ont commencé à s'effondrer quand est venu le temps pour moi de réussir dans le monde du travail.
Il existe une déconnexion bien documentée entre les millennials débutants et leurs patrons des baby-boomers, qui se hérissent devant l'optimisme des millennials, qu'ils perçoivent comme un excès de confiance.
Un patron m'a appelé audacieux, que j'ai dû chercher dans le dictionnaire. Mon père a ri quand je lui ai dit ça. Un autre administrateur, remarquant ma réaction consternée à son refus de ma demande de congé, a tenté d'atténuer le coup en ajoutant: "Mais c'est vrai que les bouches fermées ne se nourrissent pas."
Ma bouche est rarement fermée. Je perds ma voix quelques fois par an de tout le volume d'articulation. J'ai dirigé d'innombrables comités et dirigé de multiples mini-mouvements sur le lieu de travail. J'en suis enfin arrivé à la conclusion suivante: il est vraiment impossible de mettre tout le monde d'accord avec vous, d'adhérer à vos projets, peu importe à quel point vous êtes charismatique. Près de 20 ans après avoir quitté la maison de mon enfance, j'en suis venu à accepter, et même à célébrer, que la réponse est parfois tout simplement non.
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Il m'a fallu des années de travail en tant qu'enseignant pour apprendre la valeur du non. J'étais hésitante au début, timide à l'idée de dire non, ce mot que je n'avais jamais entendu en grandissant. J'ai essayé: « Euh, ce n'est pas une bonne idée », mais mes élèves de maternelle turbulents m'ont donné un cours intensif sur l'importance des règles et des limites. Une salle de classe ne peut tout simplement pas fonctionner sans eux. Quand des enfants de 5 ans demandent s'ils peuvent s'occuper du projecteur ou se tenir debout sur leur bureau, à moins que vous ne avoir de l'argent pour remplacer l'équipement ou du temps à passer aux urgences, la réponse est simple non.
Ces jours-ci, je ne distribue pas comme des bonbons.
Je veux que mes propres enfants (4 et 6 ans) vivent dans la réalité d'une manière que je n'ai pas vécue. Je veux qu'ils sachent que ma confiance en eux et dans le monde a des limites, des bords définis.
Non, tu ne peux pas aller au parc sans moi.
Non, vous ne pouvez pas laisser pousser vos cheveux tant que vous ne pouvez pas vous asseoir dessus.
Non, vous ne pouvez pas porter de manteau.
Non, vous ne pouvez pas manger de dessert en premier.
Non, vous ne pouvez pas porter de rouge à lèvres.
Enfer non, vous n'avez peut-être pas de téléphone portable. Vous avez 6 ans.
Lorsque je refuse les demandes de mes élèves et de mes enfants, ils haussent généralement les épaules et trouvent autre chose à faire. Parfois, ils me serrent même dans leurs bras et me regardent dans les yeux avec amour. Non n'est pas méchant ou insensible ou avare. Le non peut être aussi aimant et généreux que le oui. Il indique la conviction, la sécurité, la force.
Je vois pourquoi mes parents n'ont pas fixé de limites pour mes sœurs et moi. Nous étions intrinsèquement prudents, empathiques, désireux de plaire. Nous étions moralisateurs et obsédés par être et faire le bien. Mais tous les enfants, et certainement pas tous les adultes, ne possèdent pas ces qualités d'autorégulation. En retournant le script de mon enfance, j'ai trouvé qu'il était préférable dans la plupart des situations de commencer par non et de progresser lentement, avec le temps et la confiance, vers oui.
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