Apprenez à devenir parent après une tragédie

Lorsque l'impensable arrive à votre famille, la parentalité devient une danse prudente où vous avancez doucement. Mais à mesure que le temps passe, il est nécessaire de revenir à votre version de la normale, y compris en ordonnant aux enfants de nettoyer leurs chambres.

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Retrouver la normale après l'indicible

Mais comment y arriver? Et comment vous permettez-vous de retomber dans vos normes ?

Un matin, quelques jours — peut-être une semaine — après le 14 décembre 2012, mes deux enfants et moi nous préparions à sortir de chez nous pour rencontrer des amis et de la famille. Soudain, c'était comme si je voyais clairement ma maison pour la première fois depuis cette horrible journée. Et à ce moment-là, quelque chose se remet en place mentalement.

« Will, Paige, tes chambres! Oh mon Dieu, vous ne pouvez pas les laisser comme ça. Ce sont des porcheries. Faites vos lits! Ramassez vos sols! Maintenant!" Les mots sont sortis de ma bouche, complétés par une voix élevée. C'était la première fois que j'élevais la voix depuis le 14 décembre, et c'était étrange. Gênant. Angoissant. Et dans mon cœur, j'ai mal. J'avais l'impression de faire quelque chose d'horrible.

Mais ensuite, j'ai vu mes enfants passer à l'action. C'était comme si m'entendre élever la voix était un soulagement pour eux. Zut, mon fils était carrément déchiqueté à ce sujet – poussant pratiquement un soupir de soulagement alors qu'il nettoyait sa chambre si rapidement.

Ensuite, j'ai réalisé qu'élever la voix ne faisait pas quelque chose d'horrible, mais faisait en fait un pas en arrière vers notre normal. Il était temps de retrouver notre dynamique familiale habituelle.

Ce jour horrible

Le 14 décembre 2012, mon fils faisait partie des survivants de l'école Sandy Hook. En deuxième année, lui et ses camarades de classe se sont blottis avec leur enseignant dans leur classe, à quelques pas de là où tant de membres de notre communauté scolaire ont péri.

Après que ma fille et moi l'avons trouvé sain et sauf, je me suis senti tellement béni. Je ne pouvais pas m'empêcher de serrer mes enfants dans mes bras et de remercier Dieu qu'ils soient tous les deux là avec moi (ma fille est en maternelle l'après-midi et n'était pas à l'école à ce moment-là). Tout – nos vies, nous-mêmes – se sentait si fragile.

Nous avons été plongés dans une situation impensable où il n'y avait aucune règle, aucune ligne directrice, aucun conseil prêt à nous faire avancer. Soudain, toutes les règles et la discipline de nos vies se sont évaporées. En tant que parent, j'ai inconsciemment cessé d'être parent. Tout ce que je voulais, c'était serrer mes enfants dans mes bras et leur rappeler à quel point je les aime.

La suite

Dans les jours qui ont suivi cette terrible journée, notre emploi du temps – normalement dicté par le travail et l'école – a été jeté par la fenêtre. Il n'y avait pas de plan de match pour la journée. Quand nous quittions la maison, ce serait pour la majeure partie de la journée et sans plan. Souvent, nous nous retrouvions chez mon cousin voisin où les enfants jouaient et jouaient et jouaient et les adultes se rassemblaient, essayant de comprendre ce qui s'était passé. J'ai juste laissé les enfants être, les encourageant à s'amuser - je voulais juste les voir sourire.

Les repas se faisaient à la volée. Les heures de coucher ont été ignorées. Les routines ont disparu. Nous avons littéralement vécu minute après minute. C'était tout ce que nous pouvions faire. Je n'arrivais pas à revenir à l'endroit où j'étais la mère responsable – au lieu de cela, j'avais l'impression d'avoir une mentalité de « nous sommes dans le même bateau ».

Revenir à la parentalité

Ce matin où j'ai ordonné à mes enfants de nettoyer leurs chambres, c'était le début de notre retour à la normale. Nous avions besoin de cet ordre dans nos vies, et lentement, il est revenu. Bien sûr, être parent après une tragédie n'était pas que des soupirs de soulagement et un pas en avant. Il a fallu des mois pour revenir à des heures de repas routinières. Et il y avait beaucoup de recul sur nos routines du coucher.

De plus, tout ne pouvait pas revenir à la normale. Franchement, il y avait des parties de ma parentalité qui ne reviendront probablement jamais parce qu'avec le recul, elles semblent juste insignifiantes. Auparavant, l'une de nos grandes règles était que les enfants n'étaient pas autorisés à se coucher avec leur chambre en désordre - et s'ils essayaient, ils devaient se lever et nettoyer. Cette règle a disparu. Franchement, quand ils vont au lit, je veux juste les serrer dans mes bras et leur rappeler à quel point je les aime - parce qu'on ne sait jamais quand la vie peut complètement changer en un instant.

Conseils aux parents

Maintenant, près de trois mois plus tard, je regarde en arrière et je me demande si j'aurais pu retrouver cette normalité plus tôt. Bien que je ne le pense pas, j'aurais aimé savoir quoi faire. J'ai donc demandé à un expert de la parentalité après la tragédie.

« Le plus important pour les enfants est de les ramener à une vie normale. Les jeunes enfants voient tout à travers leur propre objectif égocentrique, de sorte que leur point de vue est toujours « qu'est-ce que cela signifie pour moi », déclare Bonnie Harris, MS Ed, spécialiste des enfants et de la parentalité dans le New Hampshire et directrice de Parentalité connective. Elle est aussi l'auteur de Parents confiants, enfants remarquables: 8 principes pour élever des enfants avec qui vous adorerez vivre.

Harris dit que lorsqu'une tragédie survient, vous devez vous occuper des enfants à un niveau adapté à leur âge et en fonction de leur proximité avec la tragédie.

« Plus l'enfant est jeune et plus la tragédie est éloignée, permettez-lui de simplement vivre sa vie sans entrer dans les détails avec lui », explique Harris. Dans notre cas, ce n'était pas possible.

Lorsque vous êtes proche de la tragédie comme nous l'étions, Harris dit d'être honnête avec les enfants et de partager les faits, en les laissant poser des questions. « Assurez-vous qu'ils ont l'occasion de parler de tout ce qui se passe pour eux. Autorisez toutes les émotions, fournissez des exutoires à la colère et à la frustration », explique Harris. « Si un proche est décédé, l'enfant peut craindre que quelqu'un d'autre ne meure. L'assurance est nécessaire, mais seulement après que les craintes ont été prises au sérieux et ne sont pas rejetées ou niées. »

Peut-être que la chose la plus importante est de faire face aux changements inattendus qui surviennent, comme des émotions et une adhérence accrues. Harris dit que cela peut signifier que les émotions doivent être exprimées. « Adaptez-vous aux comportements inhabituels ou nouveaux en quête de sécurité… Une thérapie par le jeu, des discussions ou des sorties physiques sont nécessaires », explique Harris.