Imaginez ceci: vous êtes assis sur une terrasse chez votre ami à Bushwick ou à Malibu ou, bon sang, à Cape Cod. C'est une soirée venteuse et inhabituellement chaude. L'hôte, votre ancienne colocataire d'université - appelons-la Beth - décide que la seule façon de digérer les fruits de mer d'origine locale que vous venez d'inhaler et le pinot grigio bio que vous et votre demi-douzaine d'amis proches mais pas trop proches venez d'abattre par le seau est de mettre de la musique. Elle se lève, une lueur effrontée dans les yeux. Elle sait ce qu'elle va jouer et elle est tellement excitée parce que c'est seulement été libéré. Elle a l'avantage d'une « amatrice de musique cool » et elle ne laissera pas tomber cela facilement.
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Vous avez entendu du piano passer par les haut-parleurs Sonos. Le tempo s'accélère et puis… cette voix. Cette voix semble si familière. Est-ce - est-ce John-freaking-Mayer? Oh mon Dieu, oui; il est
John Mayer. Vous connaissez ces tons de ténor élancés n'importe où. Soudain, ce pinot grigio a l'impression de remonter dans la gorge. Oh mon Dieu.
Alors que Beth (comment peux-tu nous faire ça, Beth ?) distribue de la glace à la lavande et à la vanille qu'elle a elle-même brassée à la main plus tôt dans la journée, tu te trouves tellement déchiré. Mayer, qui est définitivement le Kanye West du soft rock parce que sa musique est géniale mais il est un peu RN blech, a livré quelque chose qui s'apparente à « Votre corps est un pays des merveilles, Pt. II. » Tu veux aimer cette chanson tellement fort parce que ce rythme est tellement lisse. Comme, « la musique d'ascenseur au Four Seasons » ou « Vous venez de vous raser les jambes sous la douche et maintenant vous ne pouvez pas arrêter de vous frotter les tibias » en douceur.
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Ensuite, Beth a la merveilleuse idée d'arrêter la chanson et de montrer à tout le monde le clip. Elle ne peut s'empêcher d'en parler. Malgré les protestations ferventes des autres convives – allant quelque part entre « Oh, tu n'es pas obligé de faire ça » et « Cher Christ, ne le fais pas, Beth » – Beth le fait réellement. Au lieu de vraiment commencer cette fête, au lieu d'établir une ambiance amusante où vous vous retrouvez tous sur la nouvelle chanson fluide d'AF John Mayer, vous regardez la vidéo, horrifié.
John Mayer est-il dans un palace disco asiatique? Vit-il dans un décor de vidéoclips rejeté par Drake? Est-ce qu'il… est-ce qu'il danse avec des pandas flippants tout en essayant d'impressionner un homme asiatique renfrogné? Et pourquoi son amour est-il habillé comme une marque de magasin Beyoncé vers son annonce de grossesse 2017 Instagram? C'est tellement extra dans le mauvais sens. Une très mauvaise façon. John Mayer est peut-être finalement allé trop loin.
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Tout le monde à ce dîner peut sentir l'ambiance s'alourdir et s'aggraver de seconde en seconde. Ce n'est pas comme ça que tu imaginais la fin de la nuit. La nourriture était peut-être délicieuse, la conversation était allumée et l'emplacement — l'emplacement! – était sur le point, mais bon sang, Beth. Elle est vraiment allée et a fait la fichue chose.
Alors que vous commencez tous à faire vos excuses pour partir, l'ambiance est suffisamment plus gênante maintenant, vous le dites à Beth ce n'était certainement pas à cause de la chanson (c'était le cas) et vous l'appellerez demain pour prendre un café la semaine prochaine (vous habitude). Vous quittez la maison de Beth en vous demandant ce qui se serait passé si elle avait décidé de jouer le rôle de Kendrick Lamar "Humble" à la place, la soirée inhabituellement chaude vous emmaillotant comme un tissu éponge fraîchement lavé un peignoir.
