Je travaille à domicile depuis trois ans maintenant, et chaque année, quand l'été roule, je me prépare à l'assaut de la culpabilité et de la panique qui accompagne les « avantages » d'un horaire flexible me fournit, ce qui inclut de demander à plusieurs reprises à mon enfant de trouver quelque chose à faire pendant que je finis de travailler.
Ce qu'elle trouve généralement, c'est le doux, lueur apaisante d'un écran, où elle peut regarder des épisodes d'émissions en frénésie, jouer à Minecraft jusqu'à ce que ses doigts se grippent, ou cliquent autrement, glissent et regardent son chemin vers l'état de zombie estival. Chaque année, je m'inquiète à quel point son cerveau se dissout et à quel point elle sera incroyablement excitée après des années passées aux prises avec une mère qui ne nourrira pas son cerveau et sa croissance mentale au cours de la l'été.
Mais pas cette année. Cette année, je m'entraîne dur depuis des mois, et je suis prêt à me foutre absolument du développement mental de mon enfant alors qu'elle passe des heures devant un écran. Je refuse de me sentir coupable. Voici pourquoi.
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1. Il fait chaud comme les boules de Satan dans un sauna nordique à midi équatorial ici.
Une bonne mère enverrait son enfant dehors, en supposant que la mère et l'enfant vivent dans un endroit où le le météorologue local ne vous a pas dit de faire preuve de prudence lorsque vous vous aventurez, car les décès par coup de chaleur sont sur le point augmenter.
Nous ne vivons pas dans un de ces endroits. Nous vivons au Texas, où vous pouvez vous brûler sur votre ceinture de sécurité après que votre voiture a été garée dans l'ombre luxuriante et étouffante du garage toute la journée. Si vous êtes assez bête pour sortir en juillet au Texas, vous constaterez que le cul des marais est immédiat et que le danger de vous évanouir est réel. Nous avons ici une piscine communautaire qui est vide entre neuf heures et six heures parce que l'eau est trop chaude. Bon sang, je ne veux pas le faire, donc je ne vais pas lui faire faire ça non plus.
2. Aussi, tout ici veut vous tuer.
Même si je me sentais suffisamment coupable et haineux pour lui donner un coup de pied dans le jardin pendant 15 minutes par jour, cela ne résout pas le problème. pléthore d'insectes et d'animaux qui ne voudraient rien faire de plus que d'assassiner la merde de quelqu'un d'assez stupide pour partir à l'extérieur. Bienvenue au Texas: terre de serpents venimeux, de fourmis venimeuses, de guêpes énervées et du genre d'araignées dont elles font des documentaires-horreurs. J'ai travaillé dans une école maternelle un été avec un mur de cinq pieds de haut entouré d'une barrière de sécurité, et nous toujours devait pratiquer des exercices de sécurité avec le lion des montagnes une fois par semaine. Sortez de chez moi à tout moment après le coucher du soleil et vous entendrez ce qui ressemble à 50 coyotes hurler à quel point votre visage est délicieux. Non merci.
3. De plus, mes voisins sont des mouchards.
Alternativement, je pourrais l'envoyer devant à vélo et lui dire de distancer le zoo meurtrier qui peuple le nord Texas, mais c'est parce que les gens de ce quartier prendront des photos d'enfants sans surveillance âgés de 13 et menacer de appelle les flics sur leurs parents. Je ne peux pas exactement la superviser, parce que je travaille, tu te souviens ?
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4. Le travail que je fais est important.
Bien sûr, j'écris des listes et des articles sur le drame Duggar; ce n'est pas comme si je guérissais le cancer ici. Mais je guéris une petite maladie appelée Payingmyrent-itis. Étant donné le choix entre être une mauvaise mère qui laisse son enfant regarder la télé et être une mauvaise mère qui enrichit la merde de son enfant pendant que sa maison est saisie et tout c'est dans le garde-manger des miettes de Cheez-It et des restes de Peeps, je suis à peu près sûr de la mauvaise maman que je préférerais être.
5. Je m'en fous de Minecraft, mais elle le fait bien sûr.
Si je dis à mon enfant d'arrêter de jouer à Minecraft - où, je vous le rappelle, elle apprend les mathématiques et le codage - elle voudra juste venir me parler de Minecraft. C'est peut-être littéralement la seule chose au monde dont elle se soucie plus que les chats Internet, et je ne peux tout simplement pas faire un été de plus de longues «conversations» unilatérales sur la redstone, les foules de lave et Stampy Cat où je hoche la tête poliment et regarde les minutes jusqu'à la date limite s'écouler rapidement une façon.
6. Les camps d'été sont chers comme l'enfer.
Quand est-ce arrivé? Un camp de nuit va me coûter des milliers de dollars, tandis qu'un camp de jour merdique à moitié cuit m'obligera à retirer de 200 $ à 500 $ donc mon enfant peut aller dans un centre communautaire deux heures par jour avec d'autres enfants vêtus de t-shirts assortis, où elle regardera probablement la télévision de toute façon.
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7. La façon dont elle choisit de passer son été ne me regarde pas.
Je n'ai pas pu choisir comment passer mes étés. Quand il est devenu clair que ma mère n'allait pas se présenter à la fin du trimestre, j'étais invariablement mêlée à des programmes d'une semaine qui impliquaient activités d'enrichissement faire des corvées avec environ 20 autres enfants énervés dont les parents ont oublié eux. Plus tard, je travaillerais simplement, principalement pour des personnes ayant des opinions progressistes et détendues sur les lois sur le travail des enfants. Si j'avais eu le choix, je me serais probablement contenté de regarder la télévision aussi, et j'aurais l'air d'une personne bien adaptée. De toute évidence, si elle commence à choisir de passer ses étés à diriger un réseau de prostitution clandestin sur le dark web, je suppose que je devrai intervenir. Sinon, ce n'est pas ma Vacances d'été. Les adultes ne les comprennent pas.
8. Je n'ai aucune inquiétude quant à son intelligence.
Il s'agit d'un enfant qui a piraté une application d'art pour enfants une fois parce qu'elle n'aimait pas le sélecteur de couleurs fourni avec le programme. Elle sera bien.
9. Il y a des choses pires que je pourrais faire en tant que mère.
Comme battre mon enfant parce qu'il regarde trop la télévision, l'emmener se faire tatouer ou lui apprendre la meilleure façon de casser une once de genre puant et collant pour que les autres adolescents ne se moquent pas de son ineptie quand elle est plus âgée. je baise travail, ne pas l'emmener aux combats de chiens.
10. L'histoire se répétera.
L'année dernière, mon enfant a regardé la télévision, tout comme elle l'a fait l'année précédente. Elle va s'ennuyer. Elle va pleurnicher. Elle résoudra le problème en lisant, en dessinant ou en LEGO ou en bravant la ménagerie de la mort à l'extérieur pendant cinq minutes avant de décider qu'elle préfère vivre. Rincer, répéter. Elle s'en sortira bien, et si la pire chose que mon enfant puisse dire en thérapie dans des années, c'est que sa mère a travaillé pendant qu'elle avait le règne libre de la chaîne d'anime sur Hulu, qu'elle a déjà des kilomètres d'avance sur la plupart des adultes. savoir.
