C'est un peu gênant de réaliser que vous êtes sexuellement attiré par un fantôme de dessin animé qui ressemble vaguement à un rendu sans jambes de Harold de Harold et le crayon violet. Mais c'est juste ce qui m'est arrivé quand j'ai vu Casper de retour en 1995.
J'avais 10 ans. Tout dans ce film a fait appel à ma sensibilité d'adolescent: Bad CGI, Christina Ricci et une blague de pet. Oh, et l'apparition la plus chérie de tous les temps. Je veux dire, regarde ces jolies mains de bébé.
Mais alors ZOMG, il s'avère à la fin que Casper était chaud. Comme vraiment eah. Voir. Regardez cette coupe de bol sablonneuse et dites-moi que vous ne vous sentez pas tous les sensations en ce moment.
OK, donc c'était le moment où j'ai rembobiné sur mon lecteur VHS, genre, 50 fois. Oubliez d'être ami avec Cute Casper, le petit lutin maladroit. Je voulais être plus qu'amis avec Hot Casper, la plante grimpante légèrement tachetée de rousseur qui dit des choses comme ça.
Je veux dire quoi? Rentrez chez vous, Christina Ricci. Tu es ivre. Je vais le prendre à partir d'ici. Et
Oh, tu portes un costume de pirate? Est-ce une épée dans votre poche ou…
Et puis il lui donne un petit baiser parfait et chaste, et c'est là que j'ai commencé la puberté. Comme, juste là, à fond. Mes ovaires étaient comme des canons le 4 juillet.
Alors arrive la mère décédée de Christina Ricci, qui dit: « C'est cool. Il y a des robes rouges fluides au paradis.
Et puis, après avoir caressé le visage de Bill Pullman et profité de la brise paranormale alors qu'elle coule doucement à travers sa permanente lumineuse, elle a dit: "Le temps est écoulé, Hot Casper. Retour à avoir des yeux de bébé et des mains de bébé.
Et puis Casper devient totalement zoné pour les amis.
Donc voilà. Maintenant, j'ai un fétiche pour les morts en costumes de pirate. Merci, Casper! Vous aurez toujours une place spéciale dans mon DVR.
