Chers Meubles Blancs,
Nous nous sommes rencontrés il y a deux ans dans un magasin d'articles ménagers haut de gamme. Mon mari et moi venions d'acheter notre première maison en banlieue et nous nous sommes lancés dans une quête fébrile pour meubler huit pièces en deux semaines, car nous sommes tous axés sur une planification minutieuse. Au moment où j'ai posé les yeux sur vous - un canapé solide assez grand pour accueillir une famille de trois personnes et demi, aux côtés de votre fidèle compagnon, l'amour siège, où je me voyais câliner mon fils nouveau-né avec un bras et bercer une tasse de thé à la menthe avec l'autre - je savais que je devais avoir tu. Tu avais tout faux pour moi. Vous étiez un minimaliste dans l'âme, inspiré du design scandinave mais plus robuste, comme un footballeur suédois né dans le mauvais pays. Le pire de tout: vous étiez blanc.
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Mon mari secoua la tête et se prépara au combat en me regardant me laisser tomber sur votre coussin et ne coule pas plus d'un centimètre - parce que vous êtes trop sérieux pour permettre un squishiness optimal et gaieté. « Nous ne pouvons pas acheter de meubles blancs », a-t-il protesté. « Nous avons de jeunes enfants.
Je ne pouvais pas trouver une réfutation captivante. À l'époque, ma fille venait d'avoir 3 ans et mon fils ne rampait pas encore. Tous nos amis avec des enfants semblaient partager le même goût pour les meubles: noir ou marron foncé et capables de cacher les péchés, assez moelleux pour endormir quatre enfants à la fois, avec pas moins de 6 millions de coussins pour Dieu sait quelle raison et, surtout, bon marché comme l'enfer. Ils ont acheté leurs meubles en sachant qu'ils devraient tout remplacer avant que leurs enfants ne commencent l'école. Nos amis sont des gens très intelligents.
Mais je te voulais. Mal. Et mes émotions brouillaient tout semblant de rationalité. Ne vous offensez pas, mais avec le recul, il ne s'agissait même pas de vous. Je veux dire, vous êtes assez gentil, mais votre attrait était que vous symbolisiez le genre d'attitude parentale que j'avais l'intention d'adopter. J'ai refusé de devenir le genre de parent qui a transformé sa maison en parc pour bébé en prévision du désordre et du chaos que les enfants apporteraient dans notre vie à la maison. Non. Ils devraient changer leurs habitudes pour s'adapter à ma vision d'un environnement familial tranquille, épuré et divinement danois.
« Ce n'est pas blanc. Son l'hiver blanche."
Et avec ça, mon mari savait que c'était fini.
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Vous et votre causeuse, avec un assorti blanc d'hiver pouf, ont été livrés à notre nouvelle maison en quelques semaines. Même si vous étiez en solde et que je vous considérais comme une bonne affaire, nous avons laissé tomber 240 $ supplémentaires pour un plan de protection et des produits de nettoyage sophistiqués qui vous assureraient de garder votre apparence jusqu'à sept ans. Donc pas du tout une bonne affaire. Mais reste: produits de nettoyage de fantaisie! La seule source de joie que mon mari a reçue de cet achat était de savoir que si toute cette expérience tournait au pot, il pourrait dire: "Je vous l'avais dit."
Avance rapide de deux ans: les « je vous l'avais dit » ont été exprimés dans une variété de gammes vocales, du sarcastique au déprimé en passant par la pitié. Et c'est parce que, ô beaux meubles blancs, nous avons maintenant un enfant en bas âge. Et, pour une raison quelconque, il semble avoir développé un dédain furieux pour vous. Il vous voit comme un concurrent. Vous êtes quelque chose qu'il doit conquérir. Il veut vous détruire et, pire encore, a convaincu sa grande sœur aux manières douces de le rejoindre dans cette quête.
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Comme Bonnie et Clydes de poche, ils glissent des gobelets remplis à ras bord de jus de pruneaux dans le salon quand j'ai tourné la tête pendant une seconde. Ils savent ce qui se passera quand ils commenceront à rebondir sur vous, mais ils le font quand même, et le jus de pruneaux va voler à travers la pièce et partout sur votre tissu incroyablement difficile à nettoyer (produits de nettoyage de fantaisie - euh-huh). Ils ravissent - ravissent! – en courant depuis la porte d'entrée pour s'effondrer dans un tas boueux et boueux sur vous après qu'ils viennent de rentrer de jouer dans la terre. C'est vrai - ne me jugez pas, ils jouent parfois avec la saleté. Et ne changez pas de sujet, je vois ce que vous essayez de faire.
Le point est le suivant: ils vous ont détruit et, dans le processus, mes espoirs et mes rêves d'être le genre de parent qui mérite des meubles blancs dans sa maison. Je me suis mérité un canapé noir, un qui n'est même pas en cuir - un en similicuir.
Je suis sûr que c'est idiot de te blâmer, mais je pense vraiment que tu aurais pu faire plus pour m'aider à vaincre les probabilités. A mieux réagi à une combinaison de seltz et de sel. a crié "non !" quand l'un d'eux t'a attaqué, visiblement pour du sang. Je pensais que nous étions une équipe.
je parie celle d'Ivanka Trump les meubles la soutiennent.
Et avec ça, on se sépare. Rendez-vous - ou plus réalistement, votre cousin norvégien - dans environ 16 ans.
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