En plus d'avoir un petit être qui ressemble vaguement à votre grand-père - du moins, selon votre mère - il y a une poignée de signes indiquant que vous pourriez être un parent. Ce sont les rites de passage qui mènent de l'autre côté.
1. Vous développez une obsession du caca
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Il n'y a pas d'autre façon de dire ceci: vous devenez obsédé par le caca de votre enfant. Cela commence par une recherche rapide sur Google pour voir si la cohérence est normale, mais avant de savoir cela, vous tenez un « journal de caca », un tableau et un calendrier et reniflez nonchalamment les fesses de votre bébé Publique.
2. L'heure des toilettes seule est une raison de célébrer
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Faire vos affaires seul est si rare que, lorsque vous êtes en ville, vous ne pouvez pas arrêter de parler de la façon dont vous pourrez aller aux toilettes seul et comment vous ne pourrez jamais faire pipi seul. « Je vais aux toilettes! vous annoncez avec insistance quand le moment est venu. Vous affichez tellement d'enthousiasme que vos amis se demandent s'ils doivent vous accompagner.
3. Vous ne pouvez pas résister à l'envie de partager des photos de votre enfant - constamment
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Vous ne pouvez pas attendre de passer du temps seul, mais à la seconde où vous êtes loin de votre enfant, vous ressentez un désir irrésistible de montrer sa photo à tout le monde. Vous trouvez la première personne à regarder dans votre direction et sortez votre téléphone. « La voilà qui lève les yeux », vous entendez-vous dire, « Et – voyez – ici, elle regarde directement la caméra. Oh, regarde, elle lève à nouveau les yeux. Vous êtes impuissant à vous arrêter.
4. Tout *pourrait* être une urgence médicale
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Votre enfant a une fièvre particulièrement élevée ou se cogne la tête plus fort que d'habitude. Vous leur souriez et vous les réconfortez, en passant silencieusement en revue les numéros d'urgence et les procédures de RCR dans votre tête. Votre enfant va bien. Vous, en revanche, avez besoin d'environ 10 shots de tequila.
5. « Vêtements propres » devient un terme relatif
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« Propre » devient tout à fait relatif et inclut désormais tout vêtement qui ne contient qu'un peu de régurgitations ou de nourriture pour bébé. Besoin d'une tenue pour le brunch du dimanche entre amis? Vous tamponnez les taches mystérieuses avec des lingettes pour bébé, avant de sortir en vous sentant comme un adulte qui a réussi.
6. Vous maîtrisez le multitâche comme un patron
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Vous disposez désormais d'un nouveau super pouvoir: la capacité de faire tout et n'importe quoi d'une seule main. Frotter la cuisine tout en jonglant avec des couteaux, en nettoyant le sol et en jouant du tambourin? Aucun problème! Vous ne seriez pas dépaysé au Cirque du Soleil. ?
7. Votre corps se balance de façon inhérente, bébé ou pas bébé
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Vous êtes tellement habitué à bercer votre bébé que vous ne pouvez plus vous arrêter, même lorsqu'il n'est pas là. Chaque fois que vous vous arrêtez, vous commencez automatiquement à vous balancer. Vous êtes le fou à l'arrêt de bus qui met l'air en sommeil.
8. Vous vous parlez probablement
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Une grande partie de votre journée est consacrée à parler de vos actions et de vos pensées (pour vous assurer que le bébé est exposé à la conversation) que vous oubliez de l'intérioriser lorsque vous sortez. « Blanchisserie puis dîner. Mais qu'en est-il des tomates? Je vais devoir en récupérer sur le chemin du retour. Oui. Nous irons au supermarché. Courtiser! Supermarché!" vous vous promenez en passant devant les citoyens concernés de votre banlieue.
9. Les jalons sont célébrés et pleurés simultanément
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Chaque fois que votre enfant franchit une nouvelle étape, deux choses se produisent: 1. Vous célébrez leur dernière réalisation. 2. Votre esprit s'emballe 20 ans dans le futur et vous pleurez sur la vitesse à laquelle ils grandissent. Ensuite, vous augmentez le niveau de folie et imaginez ce que ce serait pour vous de ne plus avoir de bébé à l'avenir. « Tout le monde était un bébé autrefois », sanglotez-vous. Votre partenaire regarde fixement, se demandant si vous ferez cela chaque fois que votre enfant perd une dent.
10. Vous apprenez ce qu'il faut pour passer du temps seul
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De temps en temps, vous venez d'atteindre votre limite. Tu as besoin d'une pause. Exprimez-vous calmement cela à votre partenaire et négociez-vous un arrangement équitable afin que vous ayez tous les deux le même temps libre? Sûrement pas! Vous laissez tomber votre enfant comme si c'était une patate chaude, vous criez que vous avez une diarrhée folle et vous vous enfermez dans les toilettes avant qu'ils n'aient le temps de vous interroger. Ensuite, vous traînez dans la salle de bain, profitant du calme, vérifiant votre Facebook et riant à la manière d'un mauvais génie.
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