Les célébrités ont toujours été très critiquées pour leur mode de vie scandaleux. Les maisons somptueuses, les somptueuses collections de bijoux et les placards à chaussures plus grands que les appartements dans lesquels la plupart d'entre nous vivons les rendent prêts à se moquer.
Pourtant, ce sont les cavaliers célèbres qui font souvent pencher la balance de l'observation perplexe à l'indignation totale face au droit de certaines célébrités. Les cavaliers, pour ceux qui ne le savent pas, sont la liste des exigences que les groupes et chanteurs de premier plan fournissent au lieu qui accueille leur performance. Techniquement, un coureur est censé s'assurer que les artistes ont ce dont ils ont besoin pour donner les meilleures performances possibles. Tisane au miel, par exemple, pour préparer la gorge d'un chanteur. Ou de la nourriture pour les membres du groupe à manger avant le spectacle. Ce sont des demandes tout à fait raisonnables.
Mais bien sûr, avec les artistes de la liste A, les choses sont très rarement raisonnables. Au fil du temps, le motard s'est transformé en une longue liste de demandes bizarres qui semblent parfois avoir été répertoriées simplement pour déranger ceux chargé de les remplir (retirer tous les M&M rouges d'un emballage, par exemple, ou traquer une marque obscure de savon ou un type de fleur). Et ainsi, quand les cavaliers des riches et célèbres sont divulgués, c'est toujours fascinant de lire le genre de choses qu'ils demandent, et les gens amour tout s'énerver à ce sujet.
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Justin Bieber est le dernier chanteur à avoir divulgué ses demandes au public, et oh, Seigneur, les gens vont-ils passer une journée sur le terrain avec celui-ci.
Le cavalier de la tournée indienne de Justin Bieber comprend un « coffret de yoga indien », un jacuzzi et un communiqué de presse qui répertorie toutes ses demandes pour vous. pic.twitter.com/afwHpMJHJM
– Arjun S Ravi (@arjun_s_ravi) 3 mai 2017
Un journaliste musical basé à Mumbai, Arjun Ravi, a publié ce qu'il prétend être le cavalier de la tournée de Justin Bieber (Bieber est sur la partie indienne de sa tournée Purpose). Et le cavalier est tout aussi scandaleux qu'on pourrait le penser.
Après avoir décrit les détails de sécurité du chanteur (qui incluent quelque chose appelé sécurité de niveau Z-plus qui… Je veux dire, Z-plus semble juste bizarre. Certes, je ne sais absolument rien sur la façon dont les tenues de sécurité sont évaluées, mais cela ne devrait-il pas être A-plus? Est-ce comme le golf et ils le marquent à l'envers, donc la lettre la plus basse est la meilleure? Est-ce que Z-moins est meilleur que Z-plus? Si vous le savez, veuillez m'expliquer cela; ça me rend fou) nous commençons à entrer dans les bonnes choses.
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Le cavalier déclare: « 10 conteneurs seront transportés par avion avec des articles comme une table de ping-pong, PlayStation, IO HAWK, ensemble canapé, lave-linge, réfrigérateur, tapisserie d'ameublement, armoire penderie, table de massage qui sera utilisée dans les coulisses.
Au cas où vous vous demanderiez ce qu'est un IO HAWK, c'est un Hoverboard. UNE Hoverboard. Le Biebs a (prétendument) besoin de voler dans son propre Hoverboard tout en chantant en Inde. D'ACCORD.
Il apporte également des « rembourrages ». Qu'est-ce que ça veut dire? Vole-t-il dans des échantillons de tissu aléatoires? Fait-il de la récupération de meubles pendant son temps libre? Est-ce pour cela qu'il a besoin du canapé? Est-il à mi-projet de rembourrage? Je veux dire, c'est super bizarre, mais tout le monde a besoin d'un passe-temps, je suppose. Allez Bieber?
La machine à laver semble aussi bizarre parce que la prise et l'alimentation seraient différentes en Inde, non? Je ne comprends donc pas pourquoi il a apporté une machine à laver qu'il ne pouvait pas utiliser. Et seulement une machine à laver, remarquez. Pas de sèche-linge.
J'ai sérieusement passé environ sept minutes à penser à la machine à laver de Justin Bieber à ce stade, sept minutes de ma vie que je vais jamais revenons, alors laissons ce mystère pour l'instant et passons à autre chose.
Il s'ensuit quelques absurdités de célébrités habituelles sur les hôtels cinq étoiles et les repas gastronomiques - bien que Bieber précise-t-il (prétendument) que chacun des cinq repas qui lui sont servis quotidiennement doit porter le nom de son Chansons. Pas sûr que je veuille manger une assiette fumante de Désolé ou un goûter de midi Eau froide, mais c'est toi, Biebs.
Ensuite, nous commençons vraiment entrer dedans. Biebs demande que sa loge soit remplie d'œillets violets – scandaleux parce que les œillets sont des ordures et tout le monde le sait.
Il veut aussi quelque chose appelé un « Coffret de yoga indien » et des boîtes de baies sauvages, qui semblent toutes deux entièrement composées, comme de la peinture à carreaux ou clignotant fluide. WTF est un cercueil de yoga? Et depuis quand les baies arrivent-elles en conserve? Nous venons tous les deux du Canada, Justin. Ne pense pas que tu peux me tromper avec cette merde.
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En conclusion, je dirai ceci: bien que Bieber et moi nous disputions les œillets, nous totalement être des copains de collation. Pop-corn au cheddar blanc? Chips de vinaigre? Des sandwichs au fromage Ritz Bits? Je serais partout sur cette table de collation.
Et honnêtement? Je ne le blâme pas du tout pour ces exigences. Ne ferions-nous pas tous la même chose ?!
