« Alors c'est décidé - tu veux celui du dernier étage ?
Je me mords la lèvre. « Euh… Oui! Faisons le."
« D'accord, je vais envoyer un e-mail—”
« Sommes-nous fous? Est-ce qu'on fait vraiment ça ?"
"Peut-être un peu, mais et alors ?"
Suite: Comment mon rendez-vous en ligne parfait s'est transformé en un cauchemar effrayant et pervers
Il y avait probablement un million de très bonnes réponses à cette question, mais j'étais trop heureux d'y penser à ce moment-là.
"Et alors?" répétai-je, prenant confiance en moi.
En 2015, j'ai fait une chose potentiellement stupide et peut-être même dangereuse: j'ai déménagé à travers le pays pour vivre avec un homme que je n'avais rencontré qu'une seule fois en personne, plusieurs années auparavant. Un an plus tard, cela reste l'une des meilleures décisions de ma vie.
Nous nous sommes rencontrés pour la première fois sur Twitter via un hashtag fitness. Ce qui a commencé comme un simple va-et-vient a évolué pour parler pendant des heures de tout. Quelques mois plus tard, je ne pouvais même pas sortir du lit sans vérifier d'abord mon téléphone pour voir s'il était encore réveillé. Nous étions le premier "bonjour" et le dernier "bonne nuit" l'un de l'autre. Il était à un état de distance, et quand il a suggéré que nous nous rencontrions, j'ai accepté. À l'époque, il était encore cadet dans une académie militaire stricte avec un couvre-feu encore plus strict, donc ce qui semblait être un voyage facile nécessitait en fait une certaine planification. Plus nous parlions de trajets en train et d'horaires, cependant, la peur commençait à grandir.
À l'époque, personne que je connaissais n'utilisait Twitter, et rencontres en ligne semblait être l'effort désespéré de personnes qui ne pouvaient attirer personne en personne. J'ai commencé à me demander s'il était qui il disait qu'il était, s'il était sain d'esprit ou s'il y avait quelque chose de flagrant qui n'allait pas avec lui, je ne voyais pas - pourquoi autrement quelqu'un d'aussi génial serait-il prêt à conduire tout ce chemin pour un étranger? La veille de notre rencontre, je me suis dégonflé. Le lendemain matin, il a appelé, attendant les détails de mon train, et j'ai essayé de l'effacer. C'était une erreur que j'ai commencé à regretter au moment où nous avons raccroché. Je finirais par passer les années suivantes à le regretter.
Cette fin était sans cérémonie. Il ne m'a pas envoyé de texto de son habituel « bonne nuit » ou « bonjour ». Je lui ai donné quelques jours, mais quand j'ai tendu la main à nouveau, il était petit et distant. Après une conversation particulièrement douloureuse et sèche, j'ai décidé de ne plus l'appeler. Et il ne m'a jamais appelé. Je m'attendais à ce qu'une chose aussi courte que la nôtre me quitte rapidement, mais cela n'a pas fonctionné de cette façon. Un jour, je me suis réveillé et j'ai réalisé que des semaines s'étaient écoulées depuis notre dernière conversation, et je me sentais malade. J'ai couru jusqu'à la salle de bain, m'attendant à tout sauf aux gros sanglots qui sortaient de moi.
Toi idiot, me suis-je réprimandé. Vous ne l'avez même jamais rencontré !
Cela deviendrait un mantra pour moi à chaque instant où je réalisais qu'il me manquait toujours et que je l'aimerais peut-être. Je me disais: « Espèce d'idiot. Vous ne l'avez même jamais rencontré.
Un jour, je me suis connecté à Twitter, et son tweet était la première chose sur ma timeline :
"Regarder 'The Secretary' et manquer quelqu'un profondément, je pense."
Suite: Après un rendez-vous désastreux nous avons décidé d'être correspondants, trois ans plus tard nous nous sommes mariés
Notre film.
J'ai tendu la main et nous avons recommencé, mais cette fois en tant qu'amis. Assez de temps s'était écoulé où il était encore plus loin et sortait alors avec quelqu'un d'autre. Nous sommes restés en contact de temps en temps, mais j'ai gardé une bonne distance. Je pourrais toujours me dire que j'étais heureux, peut-être même amoureux de la personne avec qui j'étais, si lui et moi ne tombions pas dans l'une de nos conversations de plusieurs heures. Il ouvrait toujours quelque chose en moi et cet espace me faisait mal en son absence.
"Mais je ne l'ai même jamais rencontré en personne!" est devenu une chose que j'ai arrêté de me dire uniquement à moi-même; c'était une chose que je devais répéter aux autres.
J'étais dans une relation ouverte et ma petite amie de l'époque a décidé que la ligne était lui. À ce moment-là, lui et moi nous sommes convaincus que nous étions de bons amis (qui devraient inexplicablement devoir faire des pauses pour empêcher plus de sentiments de se développer), et quand le destin nous a permis un déjeuner dans une ville où nous étions tous les deux, nous avons pris ce. Nous avons parlé, nous avons mangé et il m'a fait le plus chaste des câlins de l'église - le genre de câlin qui ne laisse aucune place à l'être mal interprété comme quelque chose de sexuel à distance - mais quand ma petite amie a vu mon visage par la suite, elle a décidé que c'était trop beaucoup.
Nous pouvions voir n'importe qui d'autre, parler à n'importe qui d'autre, même coucher avec quelqu'un d'autre. « Mais s'il vous plaît, pas lui », a-t-elle décidé. "Je ne pense pas que tu me choisirais si tu l'avais."
Nous savions tous les deux que c'était vrai, et même si sa relation était ouverte aussi, nous savions tous les deux que nous allions devenir une chose qui avalerait nos relations entières. Nous aurions pu nous choisir, mais la distance, le temps et la peur nous ont empêchés de franchir les étapes suivantes.
Dans le temps qui a suivi, il y avait le silence, les messages peu fréquents, la question de savoir comment un étranger sur Internet était plus grand et plus réel que n'importe quel amant que j'ai pris après, me demandant comment il était encore si loin sous ma peau alors qu'il n'avait jamais touché ce.
Lui manquer était devenu un rythme pour moi. J'allais bien pendant un moment et je me souvenais soudain d'une blague qu'il avait faite, d'une conversation que nous avions eue, puis le gouffre reviendrait.
Un jour, il a finalement demandé: « Pourquoi faisons-nous cela? » « Ceci » étant la course, le toucher-déplacer, l'amour semblant nécessaire pour respecter les règles de praticité et de localisation. Je n'ai pas eu de bonne réponse.
Nous avons décidé d'essayer, d'essayer vraiment. Nous avons décidé que pour nous donner le meilleur de nous-mêmes, nous devions être dans le même état. À un moment donné, nous avons décidé de vivre ensemble, et mon travail flexible a fait de moi le déménageur. Cela avait tellement de sens pour nous dans notre étourdissement enivrant et rempli d'amour.
Dans la nuit du 26 mai, nous nous sommes embrassés pour la première fois. Le 27 mai, nous avons emballé toutes mes affaires dans un camion de déménagement et avons commencé le trajet de 10 heures jusqu'à un appartement qu'aucun de nous n'avait jamais vu en personne.
Négocier ma table de travail géante dans les marches étroites de mon appartement et pousser son canapé géant jusqu'à notre nouveau troisième étage sans ascenseur était la partie la plus facile. S'asseoir l'un en face de l'autre et apprendre à aimer toutes les choses que nous pouvions cacher à distance était le gros du travail. Apprendre à quelqu'un peut être parfaitement en phase avec vous en ce qui concerne les valeurs, la politique et toutes les grandes choses, mais en décalage avec la façon dont vous vivez votre vie quotidienne a été le travail difficile. Un travail dans lequel nous nous sommes lancés inconsidérément, sans le savoir. Nous nous sommes battus, nous nous sommes battus, nous nous sommes choisis encore et encore.
À l'approche de l'anniversaire de notre déménagement avec lui déployé au-dessus des mers, nous avons fait un retour sur nos actions. À quel point nous étions idiots, à quel point nous étions éperdus, à quel point nous étions imprudents… et à quel point nous avions raison. Ce n'était pas la lune de miel sans fin que nous pensions que ce serait - une fois, nous nous sommes battus pendant des heures pour utiliser le mot "couper" alors que (selon lui) "scratch" était plus approprié - mais cela en valait la peine.
Nous construisons une vie ensemble, et chaque jour, je ne pourrais pas être plus fier des chances que nous avons prises sur l'amour et de la façon dont chaque jour nous nous apprenons à pratiquer l'amour et à le laisser être notre guide.
Nous avons appris des attentes mal gérées et une communication honnête - nous avons BEAUCOUP appris sur la communication. Nous avons appris à écouter, vraiment écouter, non pas ce que nous voulions entendre mais ce qui se disait. Une communication honnête ne signifie rien si elle n'est pas reçue honnêtement.
Il y a une citation de Maya Angelou sur le fait de croire qui est quelqu'un quand il ou elle vous montre. C'est aussi vrai de ce que les gens vous disent d'eux-mêmes. Nous avons appris combien de fois les gens n'écoutent pas ce qu'ils ne veulent pas entendre - nous apprenons à arrêter de le faire.
J'ai appris à dire « désolé », j'ai appris à parler quand j'étais blessé ou en colère et j'ai appris à être ouvert et à essayer.
Nous avons appris l'importance de choisir l'amour et de le pratiquer. Pour moi, cela signifiait aimer mon partenaire plus que j'aimais avoir peur d'être blessé et à quel point cela me faisait me sentir invulnérable. Vivre ensemble m'empêchait de jouer sans cœur; Je ne pouvais pas me réveiller tous les jours avec tout ce que j'avais toujours voulu et me refuser parce que j'étais mal à l'aise avec la vulnérabilité.
Ce n'était pas la voie facile et probablement pas la voie pratique, mais cette expérience nous a fait grandir, en tant que couple et en tant qu'individus, d'une manière dont je ne suis pas sûr qu'une année passée d'une autre manière aurait pu le faire. Et après un an d'apprentissage à (principalement) remettre les couvercles en place et à ne pas éteindre tous les disjoncteurs parce que quelqu'un n'éteindra pas les lumières après avoir quitté la pièce, quand il dit que je suis son meilleur ami et sa meilleure décision, je sais que je ferais tout de nouveau.
Suite: Après un an de perte, j'ai appris que mon malheur est lié à la solitude
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