Oui, oui, nous savons: Maternité est un beau et doux miracle qui change votre vie pour le mieux. C'est aussi le plus grand spectacle de merde de caca sans fin, de larmes, de cris et peut être même parfois en souhaitant que vous ayez utilisé un préservatif. Peut-être. Être maman est un travail à temps plein, un travail que vous faites probablement en plus de votre autre travail, et ce n'est pas glamour. S'il y a une chose dont les mamans harcelées ont besoin, c'est de garder la tête froide et notre sens de l'humour à propos de nous - parce que certains jours, quelques rires du ventre sont la seule chose qui nous aide à traverser. Entrez: Ces mèmes de maternité hilarants, qui capturent parfaitement les hauts, les bas et les montagnes russes qui provoquent le vomissement d'être une maman.
Vous savez ce sentiment quand parfois votre cœur est si plein que vous pleurez sans raison? Ou peut-être vous enfermez-vous parfois dans le placard pour pouvoir manger des Twizzlers en toute tranquillité (avec vos petits qui regardent sous la porte tout en criant: « Maman! Maman! Maman! Maman! Maman!')? Non? Juste moi? Eh bien, peu importe où vous en êtes dans votre saga de maternité - que vous ayez un nouveau-né qui semble penser que votre sein est détachable ou un tout-petit après lequel ils devraient nommer une boisson énergisante - ces
mèmes vous fera lever les yeux au ciel et déclarer: « Pareil, ma fille. Même."Oui, RDJ. Oui. Nous y avons tous été. Même lorsqu'il ne s'agit que de marcher jusqu'à la boîte aux lettres et de revenir ou d'une escapade rapide jusqu'au siège du conducteur une fois que vous avez attaché votre enfant, la paix, c'est la paix. Maintenant, si seulement cela durait plus de trois secondes.
Ne prétendons pas que nous, les mamans, passons beaucoup de temps seules dans la salle de bain. Mais quand nous obtenons parfois une minute ou deux de bonheur sans une main affamée de lait sur notre chemise ou un doigt dans notre oreille, vous pariez que nous faisons défiler et faire pipi en paix. Puisque les enfants ne comprennent pas les mots «espace personnel», il n'est pas étonnant que même sur le trône de porcelaine, nous soyons même à la merci de nos déplorables - je veux dire, adorables - tout-petits, même au milieu de la merde.
Le cerveau de maman est réel, et même si vous pouvez probablement réussir à garder les sports, le théâtre, l'école et les activités sociales de trois enfants vies organisées, vous n'arrivez jamais à vous rappeler quelle année on est, ou si/quand vous deviez jamais appeler Karen arrière. Même la maman OG, ton maman, sera impressionnée lorsque vous penserez à envoyer une carte pour la fête des mères ou son anniversaire. Ou appeler. Ou une mention sur Insta. Ou s'en souvenir du tout.
S'il y a une chose dont vous pouvez être sûr, c'est que si un tout-petit dit non, il veut dire oui. Vous voulez des macaronis? Non? Es-tu sûr? Es-tu positif? Alors ok. Coupé à deux secondes plus tard, quand ils sont en larmes parce qu'ils vous ont demandé de faire des macaronis et non des MACARONI. (Insérez le roulis des yeux ici.)
Il devrait y avoir des Jeux olympiques pour les tout-petits. Sérieusement. N'importe quel enfant de 3 ans avec un Lego dans la bouche qui sait qu'il a été pris pourrait me dépasser tout journée. Laissez un beignet sur la table, dites à votre enfant qu'il ne peut pas l'avoir, quittez la pièce et chronométrez sa course dès qu'il vous regarde dans les yeux. Vitesse record du monde, je vous dis.
Chaque bain devient une bataille de combien-de-serviettes-au-ai-je-besoin-pour-le-sol-et-y-aura-t-il-n'importe-qu'il-reste-pour-sécher-mon-enfant. Sérieusement, comment est-il possible que tant de liquide puisse s'échapper d'une baignoire? Ils doivent fabriquer des baignoires avec des murs plus hauts, car même si vous ne mettez que deux pouces d'eau, c'est un défi de boulet de canon pour votre enfant doit gagner.
Prêcher. Peu importe qui nous sommes ou comment nous élevons nos enfants, nous avons tous regardé autour du parking de l'épicerie pour voir si quelqu'un d'autre a vu cela et s'il nous juge en silence.
Au moins 50 fois par jour, je me retrouve à crier « Sortez vos mains sur vos fesses! » chez mon enfant. Il doit y avoir une sorte d'aimant là-dedans ou quelque chose, non?? Malheureusement, cela ne semble pas s'améliorer à mesure qu'ils vieillissent; ça s'empire. Hé, au moins ton enfant porte un pantalon ?
Les mots plus vrais n'ont jamais été prononcés.
Certains parents sont attentionnés, aimants et patients. D'autres… écoutez, vous faites vous. Les enfants doivent voler un jour, ça pourrait aussi bien être aujourd'hui.
Des vignes qui sortent de la cheminée, des singes qui grimpent partout dans le frigo, oh tu as un lion dans la chambre? Oui, ça s'appelle un lundi normal.
