J'ai une petite sœur, mais j'ai été la grande sœur de plus des gamins que je ne peux compter. Depuis l'âge de 9 ans, j'ai eu une bande de tout-petits qui me suivaient partout. À chaque fête de quartier, j'étais l'enfant que j'aimais bien que j'en sois toujours un moi-même. Les amis de ma sœur cadette de sept ans m'appelaient tous leur grande sœur, et la moitié des enfants du quartier ont fait leur premier pas ou m'ont dit leur premier mot.
Suite: Si ‘How I Met Your Mother’ parlait d’une romance millénaire
C'est donc tout naturellement que lorsque j'ai atteint l'âge (officiel) de baby-sitting, je suis devenue la baby-sitter résidente d'environ 10 enfants différents. Leurs parents me connaissaient, les enfants m'aimaient – et moi eux. Ils se sont comportés pour moi alors qu'ils ne le feraient pas pour leurs parents parce que je les traitais comme des personnes et non comme des enfants superflus. Ils me cherchaient même quand je ne les regardais pas, et il y avait de nombreux jours de neige où ma porte était frappée par un groupe d'enfants me demandant si je pouvais sortir pour jouer.
Au lycée et au collège, la garde d'enfants est devenue quelque chose de plus que quelques heures au cours du week-end et s'est transformée en postes de nounou réguliers. J'étais avec les enfants tous les jours après l'école, aidant aux devoirs, faisant face aux sautes d'humeur hormonales des préadolescents et assumant même le rôle de disciplinaire, pas seulement le plaisir Baby-sitter. Il y avait des moments où on me jetait des téléphones portables à la tête quand je ne les laissais pas sauter leurs corvées pour envoyer des SMS à des amis. J'ai été maudite, enfermée dans des chambres et laissée pour nettoyer les retombées de divorces désordonnés et de parents éloignés. Pendant les étés, j'étais avec eux du lever au coucher du soleil, les emmenant au camp, faire du shopping, déjeuner et tout le reste. J'étais confidente, gardienne, tutrice et grande sœur à la fois.
C'est une position étrange d'être un soignant clé pour un groupe d'enfants alors qu'il est encore adolescent. Cela vous vieillit, vous fait vous asseoir à la table des parents pour partager des histoires de couches et vous plaindre des intimidateurs du collège alors que vous devriez penser à votre propre avenir. Cela fait des ravages dans votre état hormonal déjà déséquilibré et vous plonge dans un vertige déroutant.
Pendant des années, j'ai rêvé d'avoir un bébé et je me suis réveillé en pleurant, en sentant toujours le poids de celui-ci dans mes bras et dévasté par sa perte. De 16 à 20 ans, mon horloge biologique était survoltée, tournant comme un mauvais complot de comédie romantique, me rendant désespérée pour les enfants. Mon corps était capable, mes instincts nourriciers étaient engagés et j'étais une vierge de 17 ans sombrant dans la dépression parce que je n'avais pas de bébé.
Suite: Pourquoi je suis presque sûr que mon chien est un psychopathe
À peu près à la même époque, ma mère est tombée malade de façon chronique, et comme mon père voyageait pour gagner sa vie, c'était à moi de jouer un rôle parental majeur dans la vie de ma propre sœur. Soudain, je conduisais du covoiturage, discutais avec des enseignants et chaperonais des sorties scolaires tout en prenant soin de ma mère et en allant à l'école. En plus de cela, j'étais nounou et tutorat, et cela m'a laissé une surcharge de garde d'enfants. J'avais les responsabilités de quelqu'un de deux fois mon âge et je brûlais rapidement de ma capacité à prendre soin de moi. Je ne pouvais pas m'identifier à mes pairs, qui faisaient la fête et vivaient des existences insouciantes. J'avais des responsabilités et des enfants qui comptaient sur moi, et tout le reste semblait frivole.
C'est finalement devenu si écrasant qu'à 25 ans, je ne pouvais plus ou moins supporter les enfants - j'avais passé 17 ans de ma vie à m'occuper d'eux. J'avais vu ma sœur partir à l'université, et les enfants que je regardais faire leurs premiers pas n'avaient désormais plus besoin de moi. J'étais épuisé, et même si je ne pouvais pas dire que je ne voulais toujours pas d'enfants, je savais que je n'en voulais pas de si tôt. J'ai pensé qu'il y avait du temps et qu'un jour, je me réveillerais en disant: « Je veux des enfants maintenant. »
Pourtant, maintenant que j'ai atteint l'âge de 30 ans, ce jour n'est toujours pas venu. Je vois mes amis commencer à avoir des enfants, et bien que je les apprécie, cela ne m'inspire pas le même besoin. Je ne rêve plus de bébés et mes chiens me donnent quelque chose à nourrir quand j'en ai envie. Je dis à mes parents que je suis sûr que j'aurai des enfants un jour, que je ne dis pas que je n'en veux pas, ce ne sera pas de sitôt.
Il y a une longue file d'enfants que j'ai aidé à élever, dont j'ai réparé les genoux et qui ont pleuré sur mon épaule. Et bien que je ne les ai certainement jamais mis au monde ou que j'ai vécu ce que leurs mères (ou la mienne) ont vécu, j'ai perdu beaucoup de moi-même au fil des ans, et je ne suis tout simplement pas sûr de ce qui reste pour mon propre potentiel enfants. Alors, jusqu'au moment où j'ai l'impression d'avoir quelque chose à donner, je dormirai plus facilement sans ça sans arrêt coche coche coche de mon horloge biologique.
Suite: Qu'est-ce que c'est que d'acheter une maison en tant que femme célibataire
