Je ne sais pas pour vous, mais j'ai à peine les règles de la vieille école flirt vers le bas (où, vous savez, vous flirtez en personne), peu importe ce truc qui tourne (Twitter + flirter = Mignon, n'est-ce pas ?). En fait, quand j'en ai entendu parler pour la première fois, j'ai pensé que c'était quelque chose qui vous arrivait quand vous mangez trop mexicain.
Étant donné que de plus en plus de relations commencent sur Twitter, je suppose qu'il est temps de maîtriser comment être adorable en 140 caractères ou moins. Commençons, voulez-vous?
Twitter mène la course dans la romance: selon un étudier menée par PIXmania, c'est la forme de communication préférée pendant le processus de séduction (évanouissement), en battant les messages texte et les appels téléphoniques (cette chose où vous utilisez votre voix). Ils ont même calculé que pour tomber amoureux, courtiser un partenaire potentiel ne prend que 224 tweets et 163 SMS. Pffft, c'est du gâteau, non ?
Sans plus tarder, sauterelles, voici le 411 sur devenir un extraordinaire virevoltant :
1
Flirtez votre profil
Choisissez un compte Twitter qui ne le fera pas s'interroger sur vos choix de vie. Téléchargez une jolie photo de vous-même récente (pas de chouchous !) et réfléchissez sérieusement à votre biographie. Rendez-le original et charmant (vous savez, comme le « vous hors ligne » que vous aspirez à être). Jeter dans un visage clin d'œil ne ferait pas de mal non plus - c'est à peu près la version électronique de "viens ici".
2
Élaborer une stratégie
Suivez des personnes intéressantes qui à leur tour vous rendent intéressant. Votre objectif principal est peut-être de rencontrer des gars, mais essayez de ne pas les rencontrer tous en même temps, mmmk citrouille? S'il vous voit suivre tous les gars, dont aucun ne porte de chemise… des grillons. Et des ronces. Ne soyez pas une pute sur Twitter.
3
Être intéressant
Tweetez des choses amusantes, intéressantes et pleines d'esprit auxquelles il se sentira obligé de répondre. Saupoudrez d'émoticônes pour en dire plus en moins de caractères. Soyez irrésistible. Comme Ron Bourgogne.
4
Évitez d'être dramatique
Lorsque vous avez une journée de merde, résistez à l'envie de tenter une tragédie shakespearienne de 140 caractères. Vous donneriez l'impression qu'un rendez-vous avec vous serait aussi amusant que la carie dentaire.
5
Attirer son attention
Retweetez ses tweets, ajoutez-en quelques-uns en favoris et envoyez-lui des réponses tout aussi pleines d'esprit et/ou des images amusantes. Pour obtenir des points bonus, essayez-vous aux hashtags suggestifs qui signifient une chose mais peuvent aussi signifier une autre chose (sale). S'il est intéressé, il se concentrera sur le sale, et s'il ne l'est pas, vous vous épargnez bien des embarras (« Ce n'est pas ce que je voulais dire du tout! Sortez votre esprit du caniveau, stat! »).
6
Suivez son exemple
Gardez un œil non seulement sur ce qu'il publie, mais comment il poste. S'il est un tweeter concis, ne lui envoyez pas de tweets TMI en retour. Sinon, vous pourriez devenir le destinataire de la toute première ordonnance d'interdiction en ligne. (À moins qu'il n'y ait déjà une telle chose? Je vis sous un rocher.)
7
Prends ton temps
Vous savez ce qu'il va imaginer lorsque vous répondez à ses tweets en 2,5 secondes ou moins? Glenn Close fait bouillir un lapin. Même si vous n'avez pas de vie, faites au moins semblant pour le bien de vos ovaires.
8
DM les morceaux coquins
Si votre flirt devient sale, déplacez-vous dans un endroit plus privé en vous échangeant des DM (vous savez, puisque Twitter est public et vous ne voulez pas causer à votre mère un moment de dépendance).
9
Ne le prenez pas personnellement
S'il n'est pas intéressé, ce n'est pas grave, ça ne vaut pas la peine de se mettre la tête dans le four. Considérez Twitter comme un rolodex géant de possibilités et choisissez votre prochaine cible.
10
Ne buvez pas de tweet
Déjà.
Noter
De plus, gardez à l'esprit que vous devrez éventuellement traduire vos compétences folles en vrille en face à face (halètement !). Si vous êtes comme moi et que vous êtes à peu près aussi charmant que Sheldon Cooper… eh bien, je vais devoir vous revenir là-dessus.
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