Après 11 ans passés en tant que membre à part entière de cette institution, nous appelons mariage, je peux dire avec une certitude totale et complète qu'à ce stade, je suis assez convaincue que mon mari se moque de savoir si je peux ou non rentrer dans une paire de jeans skinny. En fait, 95% du temps, si je me promenais drapé dans un sac de pommes de terre, cela ne provoquerait pas beaucoup de réaction de sa part. Au moment où j'écris ces lignes, je ne suis pas tout à fait sûr que le fait que la forme de mon corps n'ait aucune incidence sur lui soit en fait une bonne chose. Est-ce qu'il aime chaque centimètre de moi ou est-ce qu'il se résigne tranquillement à vivre avec une femme qui n'a aucun intérêt à faire des craquements d'estomac ?
Bien sûr, lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois, alors que nous faisions du patin à roues alignées dans Central Park à New York, moi dans mes Daisy Dukes – les cheveux parfaitement coiffés et mon visage entièrement coiffé fard à paupières et brillant à lèvres chatoyant, il m'a dit peu de temps après que même s'il était amoureux de mes compétences sur les lames, mon short en jean, peut avoir alimenté son regard lubrique.
Mais ralentissons ici une seconde et mettons les choses en perspective. Lors de notre première parade nuptiale, j'étais à l'opposé de la femme que je suis aujourd'hui. J'étais une vingtaine d'années insouciante et sans attaches, dont la plus grande préoccupation était de payer mon loyer et de nourrir ma dépendance aux cosmétiques MAC. Et toute cette "intégration dans le truc de Daisy Dukes", bien à l'époque, étant que la majeure partie de mes les chèques de paie sont allés à mon loyer exorbitant de Manhattan, je subsistais uniquement de coca light et d'œufs chinois à emporter laisser tomber la soupe.
Avance rapide de 11 ans, deux enfants, dont le dernier était une césarienne, ce qui m'a laissé une poche kangourou permanente et une affinité pour pelleter dans les restes de repas de mes enfants (bon sang, comment puis-je éventuellement mélanger des poitrines de poulet à moitié mangées et des macaronis au fromage Kraft quand il y a des enfants qui meurent de faim dans d'autres parties du monde ?!), Je ne pense pas que je pourrais réussir à insérer une jambe dans une paire entière de skinny jeans.
Bien sûr, je n'ai pas toujours été la hausfrau dans laquelle je me suis récemment transformée. Après la naissance de notre premier enfant, j'étais incroyablement conscient de chaque morceau que je consommais - déterminé à garder mes cuisses aussi exemptes de cellulite que possible. Je m'étais engagé à me mettre à tout prix dans ce jean moulant très convoité et j'ai même tenté quelques régimes à la mode pour le faire… Ils n'ont pas fonctionné. Mais ensuite j'ai eu mon deuxième enfant, et les responsabilités de la maternité, couplées avec le tour d'horizon habituel des délais, des devoirs, des dates de jeu et, oui, un aussi de nombreux morceaux de gâteau givré à la crème au beurre sur le circuit de la fête d'anniversaire des enfants, poussé à entrer dans une paire de jeans serrés légèrement plus bas sur ma liste de priorités.
Est-ce que j'en ai quelque chose à faire? Ce n'est que dans les rares occasions où mon mari et moi avons tous les deux regardé la télévision ensemble (généralement, nous nous retirons dans nos endroits respectifs dans la maison - où je peux obtenir ma dose de Bravo Matchmaker millionnaire et lui, quel que soit le sport télévisé – bien que je pense qu'il tracerait la ligne au curling). Et voilà, nous étions à l'avant-plan du défilé Victoria Secret Fashion, où les mannequins l'ont emmitouflée dans des soutiens-gorge et des culottes d'orge. Ma première réaction a été de saisir la télécommande et de changer de chaîne, mais j'ai ensuite attendu de voir quelle serait la réaction de mon mari face à ces parfaits spécimens de la persuasion féminine qui pourrait donner tout d'entre nous les mamans une course pour notre argent.
Je ne vais pas mentir - j'ai vu ses yeux s'élargir un peu alors qu'un "Ange" brésilien bronzé aux cheveux corbeau balayait la scène, sortant d'un soutien-gorge push-up à peine là. Oh, ai-je mentionné que «son look» est de peau foncée et que je suis à peu près la fille blanche la plus charmante de cette planète qui a besoin de mettre un SPF 50 alors que le moindre rayon de soleil traverse les nuages? Mais je m'éloigne… Pendant un instant, mon cœur se serra en regardant ma tenue vestimentaire: un pyjama en flanelle de ma grand-mère et mes cheveux en chignon.
Alors je lui ai demandé de but en blanc: « Est-ce que vous aimeriez que je ressemble à ça », une question à laquelle aucun mari n'oserait répondre par la déclaration: « Oui, en fait, vous pourrait supporter de perdre environ 20 livres. Il a dit, et je cite: « Chérie, tu es toujours aussi belle et sexy pour moi que le premier jour où nous nous sommes rencontrés quand tu as fait du patin à roues alignées avec ton short et ton fard à paupières. OK, alors maintenant je sais qu'il ment, ou du moins qu'il exagère la vérité, mais je vais prendre ce.
Alors, votre mari se soucie-t-il vraiment de savoir si vous pouvez porter un jean skinny? Probablement pas. Et c'est pourquoi Dieu a inventé l'élastique.
