Vous attrapez le vomi de vos enfants dans vos propres mains, vous n'obtenez jamais un jour de maladie et vous pouvez préparer un dîner sain à partir de rien d'autre que le contenu ratatiné de votre tiroir inférieur de réfrigérateur. C'est la Saint-Valentin et qui a plus besoin que vous d'une Saint-Valentin? Célébrez toutes les raisons pour lesquelles vous êtes une super maman !
Vous ne serez peut-être plus jamais autorisé à finir une assiette de nourriture par vous-même sans être accosté par de minuscules doigts crasseux. Mais curieusement, cela ne vous dérange pas. Vous êtes juste heureux qu'ils obtiennent leurs légumes. En quelque sorte.
Vos enfants sont convaincus que vous pouvez produire n'importe quoi avec votre sac à main magique. Raisins? Balle rebondissante? Mini tournevis? Hamburger? Tout est là-dedans.
Personne d'autre ne sait chanter le Itsy Bitsy Araignée comme vous le faites.
>>En savoir plus jeux de développement pour jouer avec votre bébé
Bien sûr, il vous faudra peut-être une opération militaire pour prendre une douche toutes les deux semaines, mais vos enfants se baignent tous les soirs et portent des vêtements propres. (Enfin, du moins la plupart du temps…)
Personne ne t'a jamais dit qu'après être devenue maman, on te trouverait en train de dire des choses comme: « S'il vous plaît, ne mettez pas votre poulet dans les toilettes » et « Ne poignardez pas le chien avec une fourchette. » Mais sur la note positive, au moins vous savez que vous avez des normes, droit?
Sans vos baisers magiques et vos pansements miraculeux Bob l'éponge, comment quelqu'un dans votre maison survivrait-il un jour ?
Qui d'autre peut nettoyer une maison entière en un seul Dora l'exploratrice épisode? (Ne regardez pas sous les lits, d'accord ?)
>>Découvrez ceci Nettoyage rapide en 10 minutes… ou tout simplement fourrer le tout sous le lit
Il est donc vraiment faux que tout ce que vous vouliez pour la Saint-Valentin soit une paire de jeans qui n'ait pas de taches de beurre de cacahuète dessus ?
>> Vous ne voulez certainement pas les pires cadeaux de la Saint-Valentin
Vous préférez prendre une balle dans la tête plutôt que de laisser votre bébé manger ce morceau de gomme qu'elle a trouvé dans l'aire de jeux du centre commercial. Oui, on aurait pu croire que vous faisiez une amygdalectomie lorsque vous aviez le bras à mi-hauteur de la gorge de la petite Sofia, mais une maman doit faire ce qu'une maman doit faire.
Vous avez dédié une aile entière de votre maison au bricolage de vos enfants. Bien sûr, vous ne pouvez plus garer votre voiture dans le garage à cause des 18 Tupperware extra larges conteneurs remplis de bonhommes de neige, de lapins de Pâques et de valentines construits à partir d'emballages de cacahuètes et pâte à modeler. Mais qui a besoin d'un garage pour garer ses voitures quand on a de l'amour ?
Plus de listes des dix meilleurs mamans
- Les 10 meilleures résolutions du Nouvel An de la maman éreintée
- Top 10 des choses que j'ai apprises de ma mère
- Top 10 des moments mémorables pour maman
