Je suis très proche d'avoir 35 ans. Je le vois, juste là-bas à l'horizon, dans un peu moins d'un mois. Vous savez, cet âge où vous passez d'apparemment fabuleusement fertile à stérile, du jour au lendemain. Hormis l'horloge biologique, 35 ans est l'un de ces âges marquants où vous vous retrouvez à faire une sorte d'évaluation de la vie.
À ce moment de ma vie, je pensais que quand je me couchais le soir et que je regardais dans le salon pour faire cette dernière fois avant de m'éteindre mes lumières, je me concentrerais sur une grande et belle photo de moi-même, de mon mari (qui me taquine avec amour à propos de mes particularités) et de mes trois courageux des gamins. Nous serions certainement assis quelque part sur la plage, les cheveux soufflant négligemment sur nos visages, les plus jeunes essayant de s'enfuir parce que vraiment, qui aime rester assis sans bouger pour des photos ?
Et après avoir éteint les lumières dans le salon, je pensais que je monterais les escaliers sur la pointe des pieds, en passant devant les sons endormis de nos super enfants avant monter au lit avec mon mari, qui finirait très probablement un travail sur son iPad avant de s'éteindre pour la nuit et d'être la grande cuillère de mon petite cuillère.
Mais ce n'est pas la photo que je regarde… ce n'est pas la réalité que je vis.
En réalité, quand je jette un dernier coup d'œil dans mon salon avant d'arrêter, je vois. des gobelets de jus renversés, des emballages de snack-bar et une multitude de photos de l'amour de ma vie, mon enfant de 4 ans petite fille. Quand je monte les escaliers, je regarde le petit humain le plus parfait de la planète avant de monter dans mon lit… seul.
Vous voyez, je n'ai jamais prévu d'être une mère célibataire de 35 ans. En fait, je n'avais jamais prévu d'être une mère célibataire d'un an. Je n'ai pas la famille nombreuse que je pensais avoir, et je n'ai certainement pas le mari avec qui je pensais me chamailler à propos des factures, des ordures et de la vaisselle dans l'évier. Personne pour me donner du fil à retordre pour vérifier mes e-mails le week-end, personne pour me dire d'arrêter de m'inquiéter autant, personne pour me regarder et savoir, sans que je dise un mot, que j'ai passé une mauvaise journée Personne avec qui célébrer le nouveau travail et personne pour m'encourager pendant que je suis occupé à prétendre que je suis dur comme des clous.
Et certains jours, eh bien… certains jours, je me perds dans les « shoulda, woulda, couldas ». Je mentirais si je prétendais que non.
Mais je vais supposer qu'il y en a peu parmi nous qui sont exactement là où ils pensaient qu'ils seraient. Je veux dire, vraiment, combien de vie se déroule comme prévu ?
Droit.
Et près de cinq ans après avoir vécu une vie que je n'aurais jamais imaginée, j'apprends que si je me perds à regarder la photo qui ne l'est pas, je me prive du plaisir de la photo qui est. Je n'ai pas la photo d'une seule famille assise sur mon manteau. J'ai des photos partout dans ma maison confortable avec des êtres humains incroyables qui nous aiment ma fille et moi.
Je n'ai pas cette personne pour demander comment s'est déroulé l'entretien ou pour me rappeler que « c'est facile! » a dit jamais maman (sauf peut-être Marissa Mayer, qui est un poste différent pour un jour différent). Je n'ai pas cette personne pour me serrer dans ses bras et me tenir quand je perds mon meilleur ami du lycée, cette personne pour me dire de me détendre, de respirer, de partir en vacances.
J'ai beaucoup, beaucoup de gens. Les gens qui savent que la meilleure façon de me faire faire quelque chose pour moi-même est essentiellement de faire les plans pour moi, les gens qui appelle juste pour voir comment s'est passée ma journée, les gens qui m'envoient des e-mails pour me dire qu'ils m'aiment, les gens qui m'envoient des fleurs juste au bon endroit temps.
Et j'ai ma fille. La seule personne qui m'a aidé à sortir de mon propre chemin plus que tout autre. J'ai découvert que j'étais enceinte d'Ellie deux jours avant mon 30e anniversaire. Et au cours des cinq années qui se sont écoulées depuis ce jour, j'en ai appris plus sur moi-même et sur l'amour qui nous entoure que je n'aurais pu l'imaginer.
Donc non, je n'ai pas une seule photo énorme et parfaite suspendue au manteau. La mienne est une collection de photos merveilleusement réelles et désordonnées mettant en vedette l'amour sous toutes ses formes, les triomphes dans toute leur gloire et les luttes dans toute leur puissance d'enseignement.
Et la réalité est que, à chaque instant que je passe à regarder avec envie l'image qui n'est pas, je manque les opportunités d'apprécier l'image qui est.
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Cara travaille sur Rebranding the Single Mom® et serait aime entendre d'autres mères célibataires qui souhaitent partager la façon dont elles se moquent de la maternité célibataire et d'autres aspects de leur vie.
