Tom Haverford est mon animal spirituel, vous tous. Mais à vrai dire, un rapide coup d'œil à ce que M. Swagalicious représente et vous commencerez peut-être à réaliser qu'il est l'homme par excellence de la série et qu'au fond, il est aussi votre animal spirituel.
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1) Quand je rencontre une personne du matin
Fille, arrête. Si c'est avant midi et que tu me parles, je ne peux pas être tenu responsable d'un meurtre que je te déchaîne et de ce foutu sourire.
2) Quand je saute une soirée, mais que je vais à un concert
Salope, je couvre le divertissement. Je serai heureux de sauter votre soirée boiteuse et d'écrire une critique de concert si cela signifie que je peux voir Hozier gratuitement. Si vous ne comprenez pas cette logique, nous ne devrions pas être amis.
3) Quand je m'évanouis devant mon meilleur ami
Il ne comprend pas. Je ne sais pas pourquoi. Nous regardons du porno similaire, profitons de la même conversation cochonne… notre amitié serait complètement légitime si je pouvais juste l'attirer dans mon lit.
4) Tous les lundis en sortant
Les lundis sont terribles. Je me lève toujours tard et je sens la débauche et… la friture. Rien que quelques spritz de Burberry Brit ne peuvent corriger, cependant. Ai-je raison?
5) Une fois par mois… le jour de la paie
Bien sûr, cela est suivi de trois semaines et demie de refus de passer des moments amusants avec des amis parce que je suis, tu sais, fauché. De nouveau.
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6) Quand je me canalise en sixième
Péter me fait toujours craquer! Mon petit ami m'a fait cuire au four la semaine dernière quand il était malade. Mon estomac s'est retourné, mais je n'étais pas en colère. C'était trop drôle.
7) Lors de chaque voyage à Target jamais
Mon ex a dit que j'avais de sérieux problèmes de dépenses. Mais, le mec aimait bien passer du temps dans mon appartement chic, hein ?
8) Quand la meilleure fille m'a invité à m'entraîner avec elle
Voir. Je sais que j'ai dit que ma résolution du Nouvel An était d'être en bonne santé, mais ce que je voulais vraiment dire, c'est que je voulais arrêter de me gaver de Goldfish en regardant Château de Cartes et remplacer le petit-déjeuner par un chai glacé. Exercer? Pouah. Non merci.
9) Quand les patronnes organisent une conférence téléphonique
Je suis indépendant, donc tout au plus, aller au travail consiste à enfiler un jean et un sweat à capuche Bengals et à travailler chez Starbucks pour changer de rythme. Et les réunions ne sont généralement que des GChat où personne ne peut dire que je roule des yeux ou, tu sais, toujours à la maison en sous-vêtements et twerk avec une Jessie J. Des conférences téléphoniques, cependant? C'est comme s'ils pouvaient entendre ma nekkidness… et au moins un tiers de l'appel ne s'applique pas à moi.
10) Chaque Black Friday auquel j'ai essayé de participer
J'ai une routine alimentaire stricte qui dicte que quelque chose entre dans ma bouche toutes les deux heures. Des heures de shopping entourées de mamans footballeuses fatiguées et grincheuses ne font que faire ressortir mon impatience. Laissez-moi rentrer à la maison… ou au moins me nourrir correctement. Tout ce que je demande, c'est une deuxième course Starbucks.
11) Quand j'arrive à la fin d'une très longue liste
Tom Haverford est mon animal spirituel. Je pourrais m'identifier à à peu près tous les GIF qui existent de Tom. Mais, vous savez, les gens ont des emplois et des vies et lorsque les listes commencent à arriver à la fin de l'adolescence ou au début de la vingtaine, je deviens un vrai TDAH très rapidement. Mais je suis un finaliste, alors je continue. Ce GIF est pour tous mes complices qui s'ennuient. Je termine la liste ici, biznitches. Réjouir!
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