Il y aura toujours cette personne dans l'avion à côté de laquelle vous ne pouvez pas rester assis. Nous sommes tous déjà allés là-bas – entassés comme des sardines contre un passager aérien ennuyeux qui peut faire de votre vie un enfer.
Même si vous avez la chance de voler avec une compagnie aérienne qui vous permet de présélectionner votre siège, vous ne pouvez pas échapper à la loterie des passagers. Il n'y a aucun moyen de garantir à côté de qui vous serez assis. Peut-être que ce sera l'homme de vos rêves, et une délicieuse intrigue de comédie romantique s'ensuivra. Mais plus que probablement, ce sera l'un de ces cinglés.
1. Cathy bavarde
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Nous nous sommes tous assis à côté d'elle auparavant, et bénissons son cœur, elle ne semble pas pouvoir s'en empêcher. « Nous sommes dans le air! N'est-ce pas angoissant? Parlons de tous nos espoirs et rêves!», insiste-t-elle. Ce large est difficile à ébranler. Comme une chanson des Pussycat Dolls du milieu des années 2000, elle va « stickwitu » pendant tout le vol.
2. Debbie Downer
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Debbie Downer ne parle pas autant que son homologue Chatty Cathy, mais quand elle le fait, c'est un doozy. « Saviez-vous que les chances que tout le monde dans cet avion contracte Ebola sont d'environ 100 %? » Conseil de pro: apportez des bouchons d'oreille et entraînez-vous à dormir face.
3. Atchoum McSneezerton
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Je sais que vous ne pouvez pas empêcher que vous ayez un rhume, et je ne peux pas aider à côté de qui je suis assis. Au moins, pour l'amour de Dieu, s'il te plaît couvrez-vous la bouche lorsque vous toussez et allez aux toilettes pour souffler la corne de brume qui est votre nez.
4. Le gars puant
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Je ne suis en aucun cas honteux des odeurs corporelles parce que je sais que souvent, cela ne peut être aidé. Mais quoi pouvez être aidé est de nager dans une mer de spray corporel Axe avant de monter à bord d'un avion. Appelez-moi fou, mais il y a quelque chose à propos de l'odeur de Drakkar dans une cabine pressurisée à 30 000 pieds qui me donne envie de yak.
5. Le câlin
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Mec, sérieusement. Arrêter. C'est à cela que servent les oreillers pour le cou de la boutique de cadeaux de l'aéroport à 40 $.
6. Le DJ à temps partiel
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J'aime autant la house que la fille d'à côté (généralement à deux heures du matin quand j'ai beaucoup trop bu), mais j'ai trois mots pour toi, super fan de Calvin Harris au siège B: casque antibruit.
7. L'accoudoir passif-agressif
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Cette personne aux grands bras ou aux coudes pointus peut s'excuser abondamment de vous cogner constamment le bras sur l'accoudoir, mais le message est clair: il ou elle possède ce précieux bien immobilier commercial et n'a pas l'intention de le quitter à tout moment bientôt.
8. La dame avec le bébé
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Je suis parent maintenant, alors j'essaie de rester compatissant, même lorsque je suis assis à côté d'un bébé difficile ou un bambin grincheux qui ne peut se calmer pendant un vol de deux heures. Je comprends. C'est nul. Mais je ne suis toujours pas très enthousiaste à l'idée de m'asseoir à côté de toi.
9. Le mangeur bruyant
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Cette avion votre compagnon est peut-être le pire de tous, car vous pouvez aider à manger bruyant et désordonné. Mangez avant de monter dans l'avion. Grignotez tranquillement des chips comme un bébé chevreuil grignotant de l'herbe. Abstenez-vous de laisser passer des gaz corporels dans l'air recyclé, et nous nous entendrons très bien.
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