Parfait 3 ne devrait pas exister. Là, je l'ai dit.
Avant de vous mettre dans une mousse, soyez tranquille, car ce n'est que mon opinion et je ne suis pas sur le point de laisser tomber des informations récemment découvertes sur la façon dont le Parfait les films ne devraient pas exister. Il n'y a pas de complot ici - juste quelqu'un qui n'est absolument pas dans l'idée de regarder Wilson rebelle trottent les mêmes blagues fatiguées de Fat Amy tandis qu'Anna Kendrick et Brittany Snow restent les héroïnes les plus courageuses de tous les temps. Parfait l'a fait d'une manière attachante, mais le deuxième opus l'a fait à mon grand regret et je m'attends à ce que le troisième opus ne changera guère ce plan de match en une nouvelle salve d'applaudissements.
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Ne vous méprenez pas : Parfait, le premier film de ce qui allait devenir une franchise nauséabonde, était génial. Le pouvoir vedette de Kendrick et Wilson était suffisant pour me mettre les fesses dans le siège, et de plus, l'histoire d'un équipage hétéroclite de les femmes se réunissant pour poursuivre, de toutes choses, la gloire a capella dans un cadre collégial était décalé, accessible et véritablement amusant. De plus, la musique était très amusante et, à une époque où a capella avait un moment dans la culture pop, il était facile de se laisser entraîner. Je veux dire, qui ne voulait pas apprendre à
jouer "Cups (When I'm Gone)" sur de vraies tasses une fois la Parfait crédits roulés ?Mais juste parce que Parfait était un film amusant, cela ne veut pas dire qu'il méritait un deuxième et un troisième film. Où était la clameur? Où était l'excitation pour plus de Barden Bellas? Non, je parierais qu'il n'y en avait pas et franchement, Emplacement parfait 2 nous a prouvé qu'il n'y avait pas grand-chose à moi en termes d'originalité continue ou d'amusement des graines de l'autonomisation des femmes dans le monde a capella (?!) Qui valait le prix d'admission.
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Mais nous voici face à la perspective d'un autre Parfait le film sort en salles, se transforme en mèmes, obstruant nos conversations culturelles et fondamentalement déprimant l'ambiance à une période autrement amusante de l'année. Pourquoi dans tout ce qui est aca-bon et aca-saint voudrions-nous regarder un film sur les Bellas qui sont, pour la plupart, de récents diplômés universitaires qui déplorent leur incapacité à entrer sur le marché du travail et sont « forcés » (j'utilise ce terme à la légère, pour des raisons qui deviendront claires dans une seconde) de partir en voyage à l'autre bout du monde pour participer à un concours de chant dans le cadre d'une tournée USO (JE Je ne pourrais pas inventer ça si j'essayais, vous tous), tout cela pour qu'ils puissent revivre leur gloire de premier cycle et peut-être trouver une place dans ce monde ?
Seigneur, Emplacement parfait 3. S'il vous plaît, arrêtez ce que vous faites et abandonnez. L'intrigue de ce film semble carrément insupportable, et il semble que ce ne soit qu'une configuration élaborée pour que Wilson devienne la cible de toutes les blagues impliquant une comédie physique sérieuse. Ajoutez à cela le fait qu'il y a littéralement un million d'autres choses que je veux faire que de regarder les Bellas faire un riff-off dans un hangar d'avion ou chantez «Toxic» de Britney Spears et je reviens à ma déclaration initiale: ce n'est qu'une franchise de films absurde qui n'aurait jamais dû exister. Pire encore, je ne doute pas qu'il colportera à nouveau ses thèmes d'amitié éternelle et de fraternité, qui sonnent en quelque sorte creux dans des moments comme celui de la bande-annonce, où Chloé dit aux Bellas qu'elle vit dans leurs cœurs, ce qui signifie qu'elle est littéralement à l'intérieur d'eux, ce qui indique des roulements d'yeux de bonne humeur du reste de la grouper. Bâillonne moi avec la cuillere, Emplacement parfait 3.
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Alors non, je ne vais pas voir Emplacement parfait 3, et vous ne devriez pas non plus. Ce sera sans aucun doute un ressassement d'idées fatiguées et de blagues stupides, le tout enveloppé d'un joli nœud a capella qui me donnera envie de me boucher les oreilles. Merci mais non merci les gars. J'en ai eu assez.
