J'ai eu des tendances hypocondriaques (plus officiellement connues sous le nom de "maladie trouble d'anxiété") aussi longtemps que je me souvienne. Je ne sais pas qui ou quoi blâmer et la source du trouble n'est pas pertinente; c'est le remède que je recherche.
Votre pied s'est-il déjà endormi? Que diriez-vous juste de votre petit doigt? Combien de temps laisserez-vous votre petit doigt engourdi avant de le rechercher sur Google? Ou remarquerez-vous même du tout? Je suis perpétuellement étonné de voir à quel point nous existons dans un monde où les gens pourraient porter une grossesse sans le savoir aux côtés de gens comme moi qui remarquent une piqûre d'épingle ou une nouvelle tache de rousseur émerger parmi des millions. Je jure de sentir mon œuf tomber chaque mois et je promets de le sentir voyager dans ma trompe de Fallope. Je ne prétends pas que c'est douloureux; Je reconnais simplement que je le ressens et j'en suis hyper conscient. Cette hypersensibilité est appelée
Suite: Je déteste mes crises de panique, mais je déteste aussi les médicaments qui les arrêtent
Mon cerveau s'engage dans une guerre civile. Les peur l'équipe contre le logique équipe. Même si mon équipe logique est armée de plus de données que mon équipe de peur, cette dernière joue sale en tirant des flèches mortelles « et si » dans le ring, nivelant complètement le terrain. Pour chaque commentaire logique que mon cerveau utilise pour apaiser la peur, les « et si » me lancent quelque chose pour me faire douter de moi-même. Et qu'est-ce qui se passerait si Juste cette fois c'est une crise cardiaque? Et qu'est-ce qui se passerait si Juste cette fois c'est un caillot de sang dans mes poumons? Et qu'est-ce qui se passerait si Juste cette fois ce petit tic des lèvres est un indicateur précoce de la sclérose en plaques? ou dystrophie musculaire? (Je les ai toujours confondus, mais j'ai également peur des deux.)
Gardez à l'esprit que je suis une personne intelligente et instruite qui comprend, apprécie et est fascinée par la biologie (ma science préférée). Lorsque mon grand-père a reçu un diagnostic de cancer de la gorge, j'ai parcouru Internet à la recherche de tout ce qu'il y avait à savoir sur la maladie, le traitement et la guérison. Lorsque ma grand-mère a reçu un diagnostic d'anévrisme cérébral, elle a demandé depuis combien de temps il était là et ils lui ont dit qu'ils n'avaient aucune idée, probablement des années. Elle a dit: « Si je me promène avec depuis des années, je continuerai à me promener avec. » Je ne suis pas cette personne. Je ne penserais à rien d'autre qu'à ce caillot de sang qui pousse sur mon cerveau. Je ne dormirais pas parce que je serais sûr que cela éclaterait dans mon sommeil ou quand je toussais ou criais ou criais.
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J'ai un tas de théories sur l'origine de mon hypocondrie. Par exemple, tout au long de mon enfance, ma mère se plaignait perpétuellement d'un mauvais cœur et menaçait de s'évanouir, retombant sur sa cachette de sels odorants dans son sac à main. Le meilleur cadeau d'anniversaire que j'aie jamais reçu était le Manuel médical Merck, que je lis d'un bout à l'autre comme un roman policier captivant. Internet n'a fait qu'empirer les choses — Tapez un symptôme et cela fournira des preuves pour étayer tout diagnostic de cancer, de SEP, de caillot sanguin ou d'anévrisme du jour. Et j'ai toujours été hanté par tes histoires tragiques qui vous font vous sentir impuissant et impuissant. Le marathonien en bonne santé qui n'a jamais fumé un seul jour de sa vie sans antécédents familiaux et en proie au cancer du poumon.
Pendant des années, j'ai pensé que la douleur aiguë et momentanée que j'ai ressentie «sous ma poitrine» était un avertissement de crise cardiaque. J'ai repensé à ma mère qui lui a attrapé la poitrine et a crié en russe « koleet », qui se traduit par « c'est perçant ». elle haleterait pour respirer et demander de temps en temps les sels odorants, mais la douleur a toujours disparu peu de temps après sans réelle répercussion ou suivi en haut. Elle n'est jamais allée voir un cardiologue mais m'a raconté l'histoire de la scarlatine lorsqu'elle était enfant et cela a des effets durables sur son cœur. Elle nous avait tous convaincus qu'elle avait un mauvais cœur, mais maintenant je me rends compte qu'elle vient d'avoir des gaz. Elle a également craché la rhétorique selon laquelle son groupe sanguin « B » était un sang de calibre inférieur, secondaire au groupe sanguin « A ». « J'ai le groupe sanguin le plus faible, me disait-elle, pas comme ton père. Dieu merci tu as un positif comme lui. " Il s'avère que nous avons tous les deux O positif.
Quand je pousse les choses à l'extrême, je sais que j'essaie de prendre le contrôle parce qu'en fin de compte, la peur contrôle mes symptômes hypocondriaques. D'une manière ou d'une autre, mon cerveau y croit si je le découvre assez tôt, si je me prépare assez bien, si j'arrive à l'hôpital assez vite, je me sauverai. Plus je vieillis, pire c'est. J'ai passé tant d'années à m'inquiéter de ces possibles maladies horribles sans les attraper, je suis sûr que mon heure arrive. Sinon, pourquoi la vie m'a-t-elle préparé à toutes ces maladies? J'attends et j'attends, perdant tout mon temps à craindre quand j'aurais pu être reconnaissant pour chaque jour sans douleur. Je pourrais apprécier chaque jour que je ne suis pas conscient de quelque chose qui grandit secrètement en moi. La peur peut être paralysante. C'est dangereux dans le monde avec de terribles chauffeurs de textos et des gens ivres à un concert qui pourraient me piétiner et des bombes à retardement dans des bennes à ordures aléatoires, mais la peur n'est qu'un terroriste auto-induit qui m'emprisonne avec des limitations.
Un thérapeute a essayé de m'aider avec la propension de mon cerveau à accélérer rapidement vers le pire scénario. Elle a essayé de m'apprendre si je trouve une petite bosse sur mon bras, par exemple, je ne devrais pas rechercher instantanément sur Google « cancer du bras », et au lieu de cela, soyez-en conscient et surveillez-le pendant quelques jours pour voir s'il ne s'agissait peut-être que d'une piqûre de moustique et ira une façon. Son but était de modifier mon comportement pour retarder la libération de panique. Au fil du temps, j'ai appris que je devais comprendre la différence entre la douleur et sensation. La conscience n'indique pas nécessairement un symptôme d'autre chose, c'est un rappel que mon cœur bat et que je respire. Je ne suis pas non plus le genre d'hypocondriaque qui va sans cesse chez le médecin; J'ai trop peur qu'ils trouvent quelque chose et aussi, je ne leur fais pas confiance.
Je me sens comme une molécule flottant dans l'espace attendant d'être frappée par quelque chose. Je marche dans la vie en évitant les maladies comme marcher entre les gouttes de pluie. Je suis dans une relation abusive avec l'hypocondrie. Je veux désespérément m'en éloigner, mais d'une manière ou d'une autre, il contrôle mon cerveau.
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