J'ai eu dépression depuis mon adolescence, et pendant longtemps, c'était la partie la plus privée de ma vie. J'ai réussi à m'en sortir (ou du moins je pensais l'avoir fait) sans l'aide de personne, à part le médecin qui signé une ordonnance d'antidépresseurs tous les trois mois, bien que j'utilise le mot « aide » très librement dans ce cas.
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En tant qu'étudiant, il est assez facile de garder la maladie mentale un secret. Personne ne sourcille si vous manquez quelques jours d'université. Ce n'est pas comme à l'école; personne n'appellera votre mère si vous ne vous présentez pas à une conférence. Donc, ces jours où je ne pouvais pas sortir du lit ne me distinguaient pas vraiment des dizaines d'autres étudiants qui faisaient exactement la même chose. Certains d'entre eux étaient également déprimés, mais d'autres avaient simplement la gueule de bois, paresseux ou tout simplement pas d'humeur pour les sonnets de Shakespeare ce matin-là.
J'ai réussi à occuper divers emplois à temps partiel tout au long de mes études, mais lorsque je suis entré dans le monde du travail à temps plein, ma maladie est devenue plus un fardeau. J'ai obtenu mon diplôme en droit et j'ai commencé mon contrat de formation de deux ans avec un cabinet d'avocats dans l'une des plus grandes villes du Royaume-Uni. Avec la responsabilité et la pression est venu beaucoup de stress, ce qui a inévitablement conduit à une grave détérioration de ma santé.
Pendant longtemps, j'ai refusé de m'arrêter et de reconnaître ce qui se passait. Brûlant la bougie par les deux bouts, j'ai travaillé dur et joué encore plus dur, m'auto-médiquant avec de l'alcool tout en allant régulièrement chez mon médecin pour maintenir mon stock de pilules. J'étais dans la bonne profession - la plupart des avocats que je connaissais se libéraient des pressions du travail au fond d'une bouteille.
Malgré les crises d'angoisse, les accès de dépression et la gueule de bois plus ou moins constante, j'ai réussi à atteindre mes objectifs et à garder mes patrons heureux. Quelques mois avant la fin de ma formation, j'ai eu un rendez-vous avec l'un des associés du cabinet. Il n'y avait aucune garantie, dit-il, mais je n'avais pas à commencer à chercher un emploi ailleurs. Ils voulaient que je reste en tant que membre permanent du personnel.
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Avec la fin de ma formation en vue, j'ai continué à travailler dur et j'ignore tous les signes avant-coureurs me criant de ralentir. Finalement, j'ai brûlé. Je suis allé me coucher et je ne l'ai pas quitté pendant deux semaines. Au départ, j'ai dit à l'entreprise que j'avais un virus. Il ne m'est même jamais venu à l'esprit de leur dire la vérité. Aucun de mes amis, et seulement une poignée de parents, ne savait que je souffrais de dépression. Et même ceux qui le savaient n'en ont jamais parlé. C'était mon sale secret et je n'étais certainement pas prêt à le partager avec un groupe d'hommes en costume qui avaient ma future carrière entre leurs mains.
Cependant, une période d'absence de deux semaines n'est pas exactement la norme (même pour les avocats surchargés de travail, sous-payés, en automédication), et dès mon retour au travail, j'ai été convoqué au bureau de l'associé gérant. A ce stade, j'étais engourdi. En passant par les mouvements, désespérée pour de l'aide mais incapable de l'exprimer à quiconque était réellement en mesure de me soutenir. Je ne sais pas exactement ce qui s'est passé dans son bureau ce jour-là. Peut-être que j'étais tout simplement trop fatigué de porter le poids de mon secret. Peut-être que je savais secrètement ce qui se passerait si je devenais honnête.
Garçon, je suis venu propre. Je lui ai tout dit. Et puis j'ai été licencié. Ou aussi bon que. La semaine suivante, une lettre est tombée sur mon bureau, m'informant que malheureusement, il n'y aurait pas de poste permanent pour moi à la fin de ma formation.
J'aimerais dire que je me suis battu, que je les ai interpellés pour leur discrimination, ou que j'ai au moins tenu à revoir cet associé directeur pour lui dire, poliment mais sans ambiguïté, à quel point il est critique et paroissial était. Mais la dépression ne vous donne pas confiance, elle la détruit. Le moi de 2016 ne serait pas parti la tête baissée, mais le moi de 2004 l'a fait.
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Le moi de 2016 souffre toujours de dépression, mais je n'en ai plus honte. Je n'ai pas peur d'en parler, et je suis sûr que je vais me défendre contre quiconque pense qu'avoir une maladie mentale est un signe de faiblesse. Parce que je ne suis pas faible, je suis fort.
