Y a-t-il une partie de la parentalité moins attrayante que apprendre à faire sur le pot?
Des dégâts, des larmes et des tas de linge sans fin… si on m'offrait le choix d'entraîner mes enfants à la propreté grâce à des toilettes magiques fée en échange de l'enlèvement forcé de mes ongles, il y aurait au moins une très longue pause avant que je donne mon réponse. Je ne pense pas être le seul parent qui trouverait ces neuf options une alternative attrayante à la terreur qui est apprendre à faire sur le pot.
1. Mangez un bol de céréales rempli d'abeilles.
Le lait est facultatif; vous ne voulez pas que vos abeilles deviennent détrempées.
2. Écoutez la version Kidz Bop de Britney Spears Toxique en répétition pendant 36 heures d'affilée.
Ne peut pas être cette toxique s'il n'y a pas de fluides corporels réels impliqués.
Suite: 10 secrets d'apprentissage de la propreté
3. Léchez 10 000 enveloppes d'affilée.
Tant que quelqu'un d'autre éduque l'enfant au petit pot au moment où ce goût dégoûtant de colle d'enveloppe sort de ta bouche.
4. Vivre sans Facebook pendant un mois.
Du côté positif, cela vous empêchera également de voir les mises à jour de statut humbles de vos amis sur la façon dont ils ont entraîné leur enfant de 18 mois en cinq minutes.
5. Obtenez des coupures de papier sur chaque bout de doigt. Et l'orteil.
"Désolé, chérie, je ne peux pas m'empêcher de nettoyer Junior après son accident, mes doigts enduits de pansement sont trop maladroits pour manier un paquet de lingettes."
Suite: 10 échecs de l'apprentissage de la propreté qui vous feront vous sentir mieux
6. Abandonnez la dinde froide au café.
C'est peut-être en fait le meilleur moment pour faire de l'apprentissage de la propreté: pendant que vous êtes dans un état de fugue et que vous ne vous en souviendrez plus plus tard.
7. Mangez du chou frisé cru à chaque repas.
Vous avez peut-être réduit en poussière vos molaires au bout d'une semaine, mais vous les auriez probablement réduites au même état de frustration de toute façon, donc c'est toujours une victoire nette.
Suite: Comment retirer le caca de l'apprentissage de la propreté
8. Baignez-vous dans du jus de citron tous les jours.
Mais, espérons-le, pas en même temps que ces coupures de papier sur tous vos doigts.
9. Dormez dans une baignoire remplie d'écureuils en colère.
C'est probablement encore plus de sommeil que vous ne le feriez au lit en vous demandant si votre enfant sans couche est actuellement en train de peindre au doigt sur les murs de sa chambre avec son propre ensemble de peinture créé personnellement.
