Il n'y a pas assez de lait de poule au monde pour me faire chanter des chants de Noël.
Noël est l'une de mes périodes préférées de l'année. Je ne fais pas partie de ces Grinches qui se plaignent de la commercialisation excessive des vacances ou refusent d'entrer dans l'esprit des choses. J `aime noel. J'aime le froid, les boissons chaudes, les lumières scintillantes et donner des trucs aux gens. Chaque année, j'essaie même de cuisiner, ce qui a des résultats variés – mais pour la plupart non comestibles.
Et pourtant, il y a un certain nombre de choses traditionnelles de vacances que je ne peux pas m'imaginer faire, ne serait-ce que parce qu'elles implique d'être parmi les masses puisque je préfère rester dans ma grotte avec ma famille, qui ne se soucie jamais trop si j'ai douché.
1. chants de Noël
Vous savez comment la plupart des stations de radio commenceront à diffuser de la musique de Noël le 1er novembre, puis au moment où Noël approchera, vous commencerez pensant que si vous devez entendre un autre verset sincère de « Chaussures de Noël », vous allez vous poignarder dans le globe oculaire avec un bonbon canne?
J'ai l'impression que c'est ce que seraient les chants de Noël, seulement avec plus de gémissements de mon enfant et moins de sensations dans mes orteils.2. Tout type d'éclairage public d'arbres
Mon amour pour Noël et l'agacement que je ressens envers mon prochain sont pratiquement inverses l'un de l'autre. Plus je sors pendant la période des fêtes, plus je réalise à quel point je ne devrais pas être autorisé en public. Je sais que si j'allais à l'éclairage d'un arbre, il y a un certain nombre de personnes avec lesquelles je ne devrais pas être autorisé à interagir: Les personnes qui campent depuis midi pour obtenir un bon endroit et jettera un regard noir à votre tout-petit s'il s'approche trop près de sa yourte pliable, ce mec d'âge moyen qui fumera son cigare partout où il va sacrément bien fait plaisir, Merci beaucoup, et la maman de six enfants qui a été gaspillée avec du cidre enrichi pendant jours.
3. Voir un centre commercial Santa
Oh, comme je déteste et plains le père Noël du centre commercial. D'un côté, il représente une idée tangible pour beaucoup d'enfants: l'esprit de donner et de joie. D'un autre côté, je n'en ai pas encore rencontré qui ne détestait absolument pas son travail, pas que je le blâme. De plus, mon enfant n'a jamais vraiment voulu s'asseoir sur les genoux d'étrangers et je ne l'ai jamais forcée.
4. Conduire pour regarder les lumières de Noël
Je n'ai jamais vraiment compris cette tradition. Je veux dire, je suppose que je pourrais le voir si je vivais dans une ville où il n'y avait pas beaucoup de décorations. Mais je ne le fais pas. Je vis dans un endroit qui nécessite une demi-heure de route jusqu'à l'épicerie. Le gaz n'est pas bon marché, les gens.
5. Payer de l'argent supplémentaire pour aller voir une attraction qui a été conçue pour Noël
Ah, le parc d'attractions illuminé de Noël. C'est comme un parc d'attractions ordinaire mais avec des gens plus irrités et aucun manège à faire.
6. Voir des films sur le thème de Noël au cinéma
Ceux-ci n'ont-ils jamais été nuls? Que ce soit une famille de banlieue qui se lance dans des hijinks pendant les vacances, des labradors parlants qui se lancent dans des hijinks pendant les vacances ou que certains animaux CGI se lancent dans des aventures pendant les vacances, vous feriez mieux de rester à la maison et en train de regarder vive le vent d'hiver si vous devez voir des hijinks de vacances.
7. Échanges de cookies
Pourquoi, non, maman d'école au hasard à qui je n'ai littéralement jamais parlé auparavant de ma vie, je ne pas voulez participer avec vous à un match à mort « qui est le meilleur en matière de dépassement de soi ». Merci d'avoir posé la question.
8. Aller voir Casse-Noisette
Vous avez deux options ici. Vous pouvez débourser les 50 $ par billet et emmener votre famille voir une véritable compagnie de ballet interpréter ce favori des Fêtes, pendant que vous sifflez à votre enfant de le fermer à chaque fois qu'il veut savoir: « Comment se fait-il que personne ne parle? » Ou vous pouvez débourser 10 $ par billet et essayer de voir au-delà d'une mer de des écrans de téléphone rougeoyants pour regarder un ballet local ou pour les jeunes le faire, pendant que vous sifflez à votre enfant de le fermer chaque fois qu'il veut savoir: « Comment se fait-il que personne parlant?"
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