Dans l'esprit du message du nouvel an, j'ai pensé que nous pourrions faire un rappel rapide sur les interactions appropriées et inappropriées avec une personne de petite taille. J'ai reçu une grande quantité de commentaires positifs de ma pièce originale qui a été diffusée sur The Mighty en mars dernier, alors j'ai décidé de la mettre à jour et de la partager avec vous, des gens merveilleux.
Bien sûr, cela ne reflète pas les opinions de tous les membres de la communauté du nanisme (certains sont en fait payés pour servir des nachos avec un sombrero sur la tête alors qu'ils se promènent dans un club, mais ce n'est ni ici ni là.)
Cependant, il peut être utilisé comme modèle de respect mutuel grâce à une interaction positive.
En 2016, mon mari et moi avons participé à l'activité banale de l'épicerie pour la semaine. Comme d'habitude, j'ai parcouru tous les fromages nationaux et importés pendant que mon mari parcourait Facebook parfaitement inconscient de l'expérience du supermarché.
Alors que nous nous dirigions vers l'allée des surgelés, à la recherche de feuilles de pâte feuilletée pour un délicieux dîner que j'avais prévu, un monsieur s'est arrêté dans l'allée et nous a regardés. Pas grave, la plupart des gens restent bouche bée au moins un instant ou deux. Alors que nous passions devant, il m'a dit quelque chose que je n'ai pas tout à fait compris, alors j'ai répondu: « Quoi? »
"Tu veux entendre une blague?" Il a demandé.
"Bien sûr, pourquoi pas," répondis-je en soupirant.
« OK », a-t-il dit, alors qu'il se penchait et posait ses mains sur ses genoux avec ses yeux un peu trop près de mon décolleté, « Pourquoi les nains aiment-ils tant le football? »
J'ai poussé un autre soupir: « Je n'en ai aucune idée. Pourquoi?"
Il pouvait à peine contenir son excitation pour la punchline qu'il savait que j'allais adorer: « Parce que l'herbe chatouille leurs couilles !
Nous avons commencé à nous éloigner, sans rire, et j'ai sèchement répondu par-dessus mon épaule: "Wow, peut-être que si j'avais des couilles, je trouverais ça drôle."
Il a crié après nous: « C'est une blague! Tu ne peux pas prendre une blague?! (éclairage au gaz) D'accord, d'accord, et un autre? Pourquoi suis-je un géant ?
(Faisons une pause un instant, car je dois vous faire savoir que cet homme mesurait peut-être 5 pieds 4 pouces – une bonne journée !)
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Nous n'avons pas répondu et étions déjà dans une autre allée lorsqu'il a crié: "Parce que je suis un idiot !!"
Après cette rencontre particulièrement réjouissante à l'épicerie, j'ai décidé d'écrire ma propre liste d'actions et de discussions qui devraient être évitées lors de l'interaction avec quelqu'un dans le nanisme communauté.
Ne pas :
1. Penche-toi pour nous parler
Croyez-moi, je vous entends. Si LeBron James se tenait à côté de moi en train de parler, je pourrais aussi l'entendre. Et pourquoi ce sont toujours les hommes et les femmes plus petits qui me font ça? Littéralement, monsieur, vous mesurez peut-être un pied et deux pouces de plus que moi. S'il vous plaît, arrêtez de vous embarrasser.
2. Supposons que nous voulons entendre votre dernière et meilleure blague de nain (divulgation complète, n'utilisez jamais le mot nain… à moins que vous ne soyez un nain, c'est notre mot)
Non, je ne. Arrêtez-vous juste avant même de penser à demander si nous voulons entendre votre blague. Croyez-moi, je suis très doué pour utiliser Internet, si je le souhaite, je peux trouver une blague de nain à tout moment ou jour.
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3. Et puis critique-nous quand on ne rit pas de ta blague de nain médiocre
Mes excuses, étais-je censé trouver cette insulte présentée comme une blague sur moi et mon existence humoristique ?
4. Dites-nous que vous êtes « deux fois notre taille! »
Je suppose que vous avez échoué en géométrie au lycée, car à moins que vous ne mesuriez plus de 8 pieds de haut, non, je peux dire catégoriquement, vous n'êtes pas deux fois plus grand que moi.
5. Tape-nous sur la tête
Sérieusement? Je suis consterné de devoir même ajouter ceci à la liste. Mais comme c'est sur la liste, ce que j'ai observé au cours des deux dernières décennies, c'est que les adultes qui font cela à d'autres adultes essaient d'affirmer leur domination. Comme dans "Je suis la personne dominante dans cette interaction, je vais donc vous tapoter la tête pour montrer votre stature et votre place." Quand c'est fait pour les enfants, je comprends, c'est un signe d'affection… un peu comme caresser un chien.
6. Atteindre nos têtes
Comme l'espace aérien au-dessus de ma maison, je possède l'espace immédiat au-dessus de ma tête. Ne te penche pas sur moi pour faire quoi que ce soit: attraper une porte, serrer la main de quelqu'un, saluer quelqu'un, rien. Jamais. Il méprise ma présence et est condescendant. Par exemple, j'étais une fois au milieu d'une conversation entre deux personnes en ligne en attendant de commander un sandwich. Une personne était devant moi, l'autre derrière moi. Ni l'un ni l'autre n'a reconnu ma présence, ni ne s'est déplacé d'un côté, pour converser autour de moi, et à la fin ils ont tous deux serré la main au-dessus de ma tête. C'était si je n'existais pas.
7. Mets tes mains sur moi pour une raison quelconque
Ne, permettez-moi de le répéter, ne me touchez pas ou ne me manœuvrez pas physiquement parce que vous percevez une sorte de menace à venir dont vous ne pensez pas que je sois conscient. Comme nous le disons tous aux petits enfants, « Utilisez vos mots! »
8. Dites-moi que je suis « inspirant » quand je suis…
… faire le plein d'essence, faire les courses, promener mon chien, faire la queue, commander un smoothie, acheter de la lingerie, etc. Pour plus d'informations sur Inspo-Porn, veuillez consulter le Ted Talk de Stella Young, "Je ne suis pas votre inspiration, merci beaucoup."
9. Prend ma photo.
Non, pas sans mon consentement. Vous savez ce que vous faites, vous utilisez mon existence comme un moyen pour vous d'être le farceur populaire sur Instagram, SnapChat ou Facebook. Vous devez avoir une vie, au moins une meilleure qui n'implique pas de prendre des photos de personnes handicapées juste pour se moquer d'elles. Vous devez vous regarder dans le miroir et vous demander: « Est-ce vraiment qui je veux être? »
10. Prendre une photo de mon enfant ou tout enfant atteint de nanisme.
Voir le point précédent et impliquer les autorités, espèce de pervers malade.
Publié à l'origine sur Le puissant.
